Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫

[Article long : ça faisait longtemps ! Voyons ceux qui iront jusqu'au bout mdrrr]
 
 
Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫

 

Rire. Rire tout le temps, rire sans cesse. Rire très fort. A la moindre blague, rire aux éclats. Rire sans fin, rire sans envie. Juste rire. 





 
On dit de moi que je rigole de tout, pour rien, tout le temps. J'adore qu'on me définisse ainsi, ça me conforte dans l'idée que mon masque est bien forgé, que personne ne peut voir derrière. Je passe mes journée, de 9 h à 17 h à rire, à sourire de manière forcée. Vilaine petite menteuse que je suis, j'aime qu'on reconnaisse mes efforts en faisant ce genre de remarques.
En se moment je rigole de plus en plus fort, j'ai de plus en plus de mal à camouflé mes appel à la mort. En classe, il m'arrive d'explosé de rire sans réels raisons, tout mes rires camoufles mon angoisse, mes angoisses d'être en société, de ne pas être aimée, qu'on me trouve étrange, qu'on me rejette, qu'on me déteste... Oh pauvre petite Sab en manque d'amour qui se sent seule.
Je ne suis pourtant pas seule, même très entourée. Les gens de ma classe sont tellement gentils, ils ne savent rien de moi, ils savent ce que je leur montre mais s'en sans rendent compte, ils me donnent une raison de venir, la seule raison qui me fait venir en cours, c'est eux. Il y a S y (ciseaux-rachnada) aussi, il est en première L, je parle beaucoup avec lui, il en connait un peu plus sur ma vie que les autres. Il me conseil souvent mais en ce moment il ne va pas très bien non plus et je ne sais pas comment l'aider. Je n'arrive même pas à m'aider moi même, alors comment réussir à l'aider lui. J'ai même l'impression de le tirer vers le bas, tout le contraire de lui qui essaye de me tirer vers le haut. Il a voulu me prendre mes médicaments, ma lame... Sous prétexte que il les voulaient pour lui, mais il m'a vite avoué que c'était pour m'empêché de les utiliser (je ne lui ai rien donné, à part deux trois cachetons mdr). Il y a Ellie aussi, Ellie qui veut mourir si fort... Je ne peux rien faire, elle va tenter de partir. Si cette fois elle réussie, que vais-je faire sans elle moi ? C'est ma meilleure amie ! J'ai besoin d'elle... (Je ne te retiens pas, je t'aime, je sais tout, je comprend tout... Enfin tu vois ?)
 
Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫
 
Ma famille me détruit.
Mon père me détruit.
Ma mère me détruit.
Je me détruis.
 
Quand papa à vu mon bulletin, il a dit : "après trois première, tu aurais  faire beaucoup mieux !" Quand papa à rendu visite à ma belle mère qui venait d'accoucher à la clinique, il a dit : "il faut faire attention à comment tu la nourris, il faut pas qu'elle devienne comme elle."
Quand j'ai dis à maman que j'avais rendez-vous à l'hôpital pour une peut être hospitalisation, elle a dit : "et les cours !" Au nouvel an, quand maman à eu au téléphone sa meilleure amie, en raccrochant la première chose qu'elle a dit c'est : "il est à côté d'elle, oui celui avec qui j'ai couché et dont tu étais amoureuse." 
Je pense comme eux, ils me font penser comme eux, ils ne me font que penser à des mauvaises choses. Je me sens constamment agresser par mon père, rabaissée, humiliée. Puis je suis toujours victime des maladresses de ma mère.
 
A l'école, cela ne va pas trop. Scolairement parlant. En éco-droit, tout les cours doivent être connue par c½ur et comme je vous l'ai dis : je n'apprend rien. Donc c'est la chute libre. De plus, tout les cours, trois heures de suites par semaine, finisse toujours par parler de viol. Je le supporte pas, je me renferme des que j'entend ce mot, je me plonge dans mon monde et n'assiste plus au cours, je suis tout de suite très loin. 
Demain j'ai un oral d'anglais, je crois que vous commencez un peu à me connaitre. L'anglais me mets plus bas que terre. Parler à l'oral m'envoi au même endroit. Alors les deux combiné, je crois que je vais finir six pieds sous terres. J'en ris tout de suite, j'en pleurerais demain. Ma stupidité exposé, je crois que je vais beaucoup saigné. MDR. Je peux même pas demander à ne pas le faire, elle dirait encore que je "fuis" et ça me serait tout aussi insupportable. Je suis prise au piège, demain ne sera pas une bonne journée. 
 
Je ne sais pas trop, mais je crois que demain j'ai un rendez-vous avec le psychiatre mais je ne sais pas vraiment. Puis c'est loin de chez moi, je ne sais pas si j'irais encore cette fois, serais-je en état déjà ? Et si j'y vais et que je n'ai pas rendez-vous, comment je vais réagir ?  Il faut que je me calme.

Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫
 
Ah et je suis toujours aussi grosse. Ah on me dit que non, on me dit que j'ai doublé de volume. Je suis grosse. Énorme. TROP ÉNORME. La plus grosse de la classe, la plus grosse du lycée, la plus grosse de partout, tout le temps. Je ne supporte plus mon corps, je veux maigrir, maigrir vite, beaucoup... Je ne supporte plus ce corps, je le déteste ! Je mange tout le temps, du matin au soir, sans jamais m'arrêter. J'ai envie de vomir tout le temps, je me retiens puis je craque. Puis je re-mange, puis je m'en veux, puis... Je me hais. Je me hais ! Ils disent obésité morbide, mais je ne suis toujours pas morte ! Je veux en mourir, que au moins, j'en trouve un avantage. Je n'ai plus mes règles régulièrement à cause de ça, de ce poids d'éléphant, je n'aurais jamais d'enfant pour la même raison. Je ne maigrirais jamais : je n'ai aucune motivation, je ne suis qu'un tas ! Je me hais ! 
 
Oh aussi, je suis une pute. Je joue avec les sentiments des gens. Je veux que tellement de gens m'aime que quand ça finit par être le cas, je ne les rejettes pas, leur fait espérer des choses. Au point de donner de mon corps pour cela. Petite pute. Mais en vrai, qui j'aime moi ? Amoureusement parlant c'est très flou. Je veux tout le monde pour combler ce manque affectif, mais est-ce que une seule personne me fait ressentir quelque chose d'autre que du plaisir d'être aimée ? Je ne sais pas. Je ne sais pas.
 
 
Sale envie de ne pas finir la nuit en vie...
 
Edit : L'oral d'anglais n'a pas eu lieu, personne ne voulait passer alors la prof la repousser.
Demain j'ai rendez-vous avec la psychologue spécialisé pour les hyper-sensible.
Je veux mourir.

Tags : L-Ombre-Brune - L-Ombre-Brune © - NE PAS COPIER - NO PLAGIAT. - Suicide - depression - mourir - scarification - mutilation - auto-mutilation - envie de mourir - sourire - Faux sourire - classe - école - harcèlement - famille - fat - grosse - maigrir - boulimie - meilleure amie - je veux mourir - oral d'anglais - oral - phobie sociale

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Comments :

  • L-Ombre-Brune

    02/06/2016

    blogcitationperso wrote: "J'ai réussi à tout lire mdrr en même temps tu écrit tellement bien ! Enfin bref...
    hé pense que tu devrais faire quelque chose qui te fais du bien (sortir...te caller devant un film...chanter...) Tu devrais aussi essayer un moyen pour t'enlever toute les ondes négatif et ne garder que le possitf !
    J'espère que tu iras beaucoup mieu dans quelque temps !
    x
    "

    wow merci, c'est très gentil ♥

  • L-Ombre-Brune

    17/03/2016

    socialanxiety wrote: "De rien c'est pas grave aha <3"

  • socialanxiety

    16/03/2016

    De rien c'est pas grave aha <3

  • L-Ombre-Brune

    15/03/2016

    AllApologies wrote: "(Je l'ai lu en entier) Waa ton premier paragraphe je l'aime tellement tu décris tellement bien!
    T'as intérêt à être encore là Sab.. <3
    Tu vas y arriver, tous les efforts que tu fais ils sont pas vains. Continue comme ça❤
    "

    (cc je répond à ton commentaire)

    Je suis la mon ange ♥ et toi tu es là ? ♥

    Merci beaucoup (l)

  • L-Ombre-Brune

    15/03/2016

    xAmertume wrote: "Oh courage..
    (je te comprends lorsque tu dis que tu veux tout le monde pour combler le manque affectif, moi aussi c'est ce que je ressens..)
    "

    (pardon du temps que j'ai mis à répondre, pardon, pardon ♥)

    courage à toi, moi j'ai vraiment du mal à me démêler avec ça... je ne sais pas comment tu fais toi.

  • L-Ombre-Brune

    15/03/2016

    socialanxiety wrote: "(Je sais pas si mon commentaire s'est bien envoyer)"

    si, c'est moi qui mets trop de temps à répondre, pardon :$

  • L-Ombre-Brune

    15/03/2016

    socialanxiety wrote: "N'en veux pas à tes parents juste pour ça, ils sont tous comme ça. Ma mère est complètement tarée avec ses relations amoureuses bizarres avec hommes que j'connais pas, elle trompe machin avec truc. J'essaie de pas y prêter attention et tant que ça ne touche ni moi no mon frère je m'en fous. C'est ça, faut essayer de prêter attentions qu'aux belles choses.. c'est pas facile mais faut essayer. Je crois.

    Je suis sûr que tu n'es pas grosse. Il n'y a pas de "grosse" ou de "maigre", enfin pas de mal là dedans, j'dis que tant que ta santé n'est pas en danger, il y a juste à s'accepter. (Je dis ça je suis pas mieux et on doit toujours le répéter, je fais le mec chiant là) Profite des gens qui t'entourent, prend soin d'eux et parle leurs.

    Te suicide pas, llève la tête, ecoute des musiques joyeuses, rêve, ecrit, dessine, joue ou ce que tu veux. Fais ce qui te plais. Ça ira un peu mieux.

    Même si je doute de t'avoir vraiment aider, j'espère que je n'aurais pas servit à rien.. T'es précieuse même si t'en doutes. L'oublie pas.

    Et N'oublie que demain est un autre jour. Douce nuit.

    Nathan
    "

    (désolé pour le temps que j'ai mis à répondre, pardon, pardon !)

    J'essaye, et j'aime mes parents quoi qu'ils ont fait et font mais je sais que c'est pas parce que je suis leur fille qu'ils ont tout les droits. Et il y a bien d'autres raisons qui me pousse à éprouver de la haine envers eux.

    si je suis grosse ^^ (médicalement parlant) et ça m'ammenera des problèmes de santé si je maigris pas.

    je vais faire ce que je peux pour réussir mais je doute que ce soit un remède miracle haha ! et je doute même qu'il en existe un.

    Merci de ton commentaire, ça me touche que tu prenne de ton temps pour m'écrire ♥

  • L-Ombre-Brune

    09/02/2016

    Imsnowi wrote: "C'est vraiment très touchant ce que tu dis... Courage!"

    merci.. ^^

  • Imsnowi

    02/02/2016

    C'est vraiment très touchant ce que tu dis... Courage!

  • L-Ombre-Brune

    01/02/2016

    Douceur-Subtile wrote: "Joli blog "

    merci

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