C'est les vacances !

C'est les vacances !
 
La dernière semaine de cours bien que courte a été éreintante. J'ai passé deux oraux, un d'étude de gestion et un en français. Le premier à frôlé l'excellence selon le professeur alors que je n'avais rien préparé. Et le second passe la moyenne, j'ai eu du mal à m'exprimer, à aller au fond des choses mais lors de l'entretien j'ai su intéressé ma correctrice qui m'a dit qu'ainsi, c'était tout gagné. En tout cas, j'ai passé les deux sans ressentir aucune angoisse et j'étais fière de moi. Ensuite il y a eu l'écrit de français, dur, dur. Je ne pense pas avoir plus que 12. Je ne sais même pas si je peux avoir la moyenne vu que j'ai l'horrible sensation d'avoir fait du hors sujet. Ce n'est que blanc, ce n'est pas grave puis vaut mieux ne pas imaginer tant qu'on a pas la note. Enfin, il y a eu l'anglais. Bon, je sais pas comment je vais faire pour m'en sortir. Je ne comprends rien et ne m'en sors pas du tout dans cette langue. Le pire c'est que ça influe beaucoup trop sur mon morale. Rater en math, pas grave. Rater en histoire, je m'enfiche. Rater en anglais ? Ça me morcelle de l'intérieur. La prof n'est pas aidante non plus... Bref.
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C'est les vacances maintenant !
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C'est les vacances !

Lundi 18 avril 2016 :
 
Les jours passent, les jours ne se ressemblent pas. J'angoissais assez d'arriver à cette période de vacance voyant comment c'était passé la dernière. Mais ça va aller, j'y crois. Puis maintenant je suis confiante, légère et complètement prête à affronter ces deux semaines. Je ne dois juste pas m'ennuyer sous peine de trop penser. 
Je vais essayer de faire des fiches pour les cours tout en ne pensant pas qu'à ça. Ecouter de la musique, danser, écrire, chanter, sortir, regarder des séries, skype... Passer du bon temps car c'est pour ça les vacances.
J'ai envie de changer de couleur de cheveux aussi, une couleur pastel ou un noir bleuté. Le premier choix me tente plus mais le regard des autres me fait encore trop peur. Alors je ne sais pas trop, il faut que j'y réfléchisse encore. 
On me demande de réfléchir à mes cadeau d'anniversaire pour fin juin, si il est sur que je demande l'album  de FAUVE ≠ 150.900, que je vais avoir un vélo et que mon père a accepté de me laisser l'appartement pour faire une fête... J'hésite à demander à qu'on m'aide à financer un tatouage ou, et un écarteur. On verra bien. 
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Mardi 19 avril 2016 :
C'est les vacances !

Ce n'est plus de la boulimie. Je ne vomis plus, je n'ai plus de compulsion alimentaire non 
plus. C'est différent maintenant. J'ai faim maintenant, j'ai faim tout le temps, pour dire : j'ai même faim en mangeant. Je pourrais manger tout au long de la journée sans ne jamais ressentir la satiété. Ce n'est pas un problème récent, je me souviens que quand j'étais plus jeune et que j'avais passé deux semaines avec des jeunes en surpoids ou en obésité. J'avais demandé : "Comment on la reconnait la faim  ? Moi j'ai tout le temps faim." On a pas su me donner de réponse, ou alors je ne me souviens pas. La boulimie et le goût du vomie masquait ce problème. Je ne sais pas comment faire pour résoudre ce soucis. Je veux absolument essayer de voir le docteur durant cette période de vacance mais j'ai peur que celui-ci me pèse ou me parle de régime ou me dise encore que c'est un danger pour ma santé d'avoir autant de kilos en trop. Même si c'est la vérité, j'ai peur de craquer et de pleurer quand il va me dire ça. Il faut que je me motive, pour atteindre une guérison complète, je dois régler ce problème aussi. 
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Jeudi 21 avril 2016 :
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Je n'ai pas attendu mon anniversaire, j'étais trop pressée et j'ai acheté l'album de FAUVE, je suis super contente !
J'ai recommencé à écrire aussi, j'avais peur de ne plus jamais en être capable. Bien que ce n'est qu'une page d'une histoire dont je n'ai pas encore toute les clefs, j'ai confiance. J'ai repris du plaisir, j'ai exercé ma passion, je ne l'ai pas perdue !
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Vendredi 22 avril 2016 :
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C'est les vacances !
J'aime pas la nuit, j'aime pas mes nuits. J'ai du mal à m'endormir quand je le souhaite, alors je tourne dans mon lit à m'en faire mal au dos. Ensuite, je n'ai jamais réellement lutter contre la mutilation, quand je ne voulais pas me couper, je ne me coupais pas et quand j'en avais envie, je cédais. Sauf que maintenant je n'ai plus envie, plus envie du tout de toucher à ma lame, pourtant mes bras me démangent, la pression dans ma poitrine qui se déclare la nuit me pousse vers cette envie d'auto-destruction. Je lutte tant bien que mal, j'ai peur de céder. Le pire c'est que cette souffrance vient alors que rien ne l'a pressent. Je me sens quand même énormément mieux et forte devant cette souffrance. Mes sautes d'humeurs deviennent moindre, ou du moins si elles sont toujours présente, je ne les laisse pas être seule maître de moi même. C'est juste la nuit que c'est plus dur. 
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Dimanche 24 avril 2016 :
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Je suis tombée d'amour pour une série, The Originals. Un spin-off d'une série que j'apprécie beaucoup moins : The Vampire Diaries. J'ai regardé trois saisons en un jour et deux nuits. Je m'y suis tellement prise que je me suis décidée à faire une vidéo sur l'un des couples, comme je le faisais quand j'étais plus jeune. J'aime me plonger dans des univers qui me font oublier la vie réel pendant quelque temps. Puis les vacances sont le bon moment pour s'attacher à de nouveau héros, de nouvelles histoires... 
Bref, je vais bien.
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Mardi 26 avril 2016 :
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Il est 02h40 (aucune trace de fatigue) : La nuit dernière je me suis couché plus tard, j'ai bien du mettre une heure à m'endormir. Tournée dans mon lit m'est réellement insupportable. Je n'arrive plus à inventer des scénario comme autrefois, que des idées sombres, des plans suicidaires qui s'échafaude alors que rien, rien ne me donne envie de mourir réellement. 
J'ai peur, peur de moi, peur de ces insomnies à répétition, de ces envies envahissantes et de ce comportement auto-destructeurs qui me colle à la peau... Je ne me re-mutilerais pas, point !
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Je pense, je pense.
Un jour ma maman, il y a quelque années à menacé de se suicider. Devant moi, devant mes s½urs, devant ma cousine, ma tante... Pour des raisons que je juges pas, il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises envies de mourir mais : elle voulait se suicider parce que son copain croyait que elle l'avait trompé. Mais ? Elle nous a déjà quitté pour lui et là elle était prête à mourir ? Ma mère souffre d'alcoolisme, souffre d'une crise d'adolescence qui perdure mais comment expliquer que je lui en veux. Pas d'avoir eu ces envies mais de les avoirs eu devant mes s½urs et moi... Et surtout parce que je suis sur qu'elle a prit ses mots à la légère mais parler de mort devant les personne à qui on a donné vie, maman ? Vraiment ?
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Je pense, je pense.
Ma mère a toujours trop parlé. Enfin, c'est ce que je croyais. Quand j'ai été violée et que je lui en avais crachée quelque morceaux, elle l'avait répété à tout le monde, TOUT LE MONDE. Je lui en ai voulu plus que tout mais après moult conversation avec elle, j'ai mis ça sur le dos de l'alcool. Qu'il a bon dos celui-là. Surtout que ma mère sait tenir sa langue, sait aussi mentir, je l'ai bien vu, je le sais désormais. 
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Je pense, je pense trop.

Tags : L-Ombre-Brune - L-Ombre-Brune © - NE PAS COPIER - Vacance - BAC - Bac Blanc. - français - anglais - anniversaire - Fauve ≠. - tatouage - couleur de cheveux - ecarteur - bonheur - guérison - dépression - angoisse - oral - peur - TCA - boulimie - Hyperphagie - mutilation - auto-mutilation - cat - Cat

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Comments :

  • FanfictionChinyachi

    15/05/2016

    Qu'est ce que je te comprends, je ne sais pas spécialement quoi t'écrire dans ce commentaire. Mais cet article, ce petit bout de tes pensées vaut bien que je t'exprime mes sentiments à mon tour. Pour la couleur de cheveux, les tatouages tout ça. Fais-le si tu en as envie. J'ai moi même deux tatouages et je me suis teint les cheveux en noirs l'année dernière ( bon j'ai récupéré mon blond naturel maintenant). Les autres ne doivent pas être un facteur dans tes choix. Quoique l'on fasse, ils seront là à critiquer, à t'incendier pour tes diverses choix.
    Pour la mutilation, je comprends ce que tu ressens. Au niveau de la nourriture aussi. En fait tu m'apparais si semblable que ça me bouleverse un peu. Bon courage à toi.

  • Isa-CitAtion

    07/05/2016

    Dégeulasse ce qu'à fait ta mère. La solution pour l'automutilation est de mettre la lame dans un endroit ou tu t y rends peu et de dessiner, gribouiller.. et achète toi de jolies bracelet. Au début tes bracelets seront comme une drogue genre quand tu l as pas tu auras envie de te couper mais avec le temps ça passe et c'est jolie à tes yeux. Pourquoi avoir un bras abimé alors que tu mérites de belles choses?

  • TearsOf-Otaku

    01/05/2016

    Mais c'est si compliqué, voir impossible de s'occuper constamment l'esprit..

  • L-Ombre-Brune

    01/05/2016

    Accro-nyme wrote: "C'est déjà quelque chose pour moi!
    Merci, me dire ça c'est le meilleur compliment!
    "

    :D (l)

  • L-Ombre-Brune

    01/05/2016

    Would-like-to-be-skinny wrote: "Que d'épreuve traversé, je comprends pourquoi tu as du mal à trouver le sommeil. J'espère que petit à petit ça va aller mieux. Courage"

    Merci beaucoup <3 ♥

  • L-Ombre-Brune

    01/05/2016

    TearsOf-Otaku wrote: "Penser trop est quelque chose que rien ni personne ne pourras arrêter un jour."

    Si, je crois qu'on peut arrêter si notre vie ne tourne pas autour de ça.

  • TearsOf-Otaku

    27/04/2016

    Penser trop est quelque chose que rien ni personne ne pourras arrêter un jour.

  • Would-like-to-be-skinny

    26/04/2016

    Que d'épreuve traversé, je comprends pourquoi tu as du mal à trouver le sommeil. J'espère que petit à petit ça va aller mieux. Courage

  • Accro-nyme

    24/04/2016

    C'est déjà quelque chose pour moi!
    Merci, me dire ça c'est le meilleur compliment!

  • L-Ombre-Brune

    24/04/2016

    Accro-nyme wrote: "Wah ça serai un honneur ^^"

    mdr mais non, ce n'est que moi.

    merci, tu m'as fait sourire ♥

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