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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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Skype : a demander en privé.
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   Les commentaires me font vraiment plaisirs, alors n'hésitez vraiment pas à m'en laisser un.
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Je ne répond plus aux pubs.
Je ne répond pas sur les blogs des autres.

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"Elle parle fort, comme si elle cherchait à couvrir le bruit qui résonne dans sa propre tête." 07/06/2016

Je sais pas par ou commencer, enfin si : malgré tout ce que j'écris ici, je vais bien même très bien.
 
"Elle parle fort, comme si elle cherchait à couvrir le bruit qui résonne dans sa propre tête."
 
Je suis une mauvaise personne. Je sais que ce n'est pas un scoop, je sais aussi que certain ici pense l'absolu contraire, que tout ça c'est dans ma tête mais... Non. Je ne suis qu'un grand canular qui n'en finit pas. Je veux guérir enfin non, mieux que ça, je suis guérie. Pourtant je me plains tout le temps d'un mal être intérieur, d'une souffrance que je n'arrive pas à définir, d'anxiété qui me prend au coeur, de cauchemars à propos de viol à répétition, d'un trouble de l'humeur qui ne fait que s'accroître puis disparaître puis revenir et qui n'en finit pas... Mais tout ça n'est rien. Je ne cite pas ça pour qu'on me dise que c'est quelque chose de plus ou moins grave, je l'affirme : c'est rien. Mon blog est bien la preuve que tout ceux-ci n'est qu'une plainte d'une gamine capricieuse, je vais tellement mieux mais j'arrive à croire qu'aujourd'hui est pire qu'hier. En fait... Ce qui est pire c'est que... Je n'ai plus, mais alors plus du tout envie de me donner la mort. Certains diraient que c'est mieux, et même si je sais que c'est une marche atteinte sur ce grand escalier de la guérison, actuellement c'est pire. Le suicide, idée qui me trottait dans la tête depuis mes 11 ans, qui malgré moult tentatives n'a jamais aboutie était une source fictive de Fin. Fin avec une majuscule, pour fin de la souffrance. C'est fictif, très fictif mais c'est reposant, se dire qu'on va mourir apaise l'esprit le temps d'un instant. "Je vais mourir, plus besoin de se soucier de rien." Je sais pas si vous voyez ou je veux en venir...
 
"Elle parle fort, comme si elle cherchait à couvrir le bruit qui résonne dans sa propre tête."
 
J'ai besoin... De parler, sans honte ni jugement. Je peux écrire sans pression ici mais... Je ne peux pas aller mieux qu'en soulageant mes peines. J'ai besoin... De quelqu'un qui calme le vacarme macabre de ma tête, qui m'assomme le soir avant d'aller dormir et qui me réveil le matin en me hurlant que mes cauchemars sont faux. J'ai besoin... D'aide. Qu'on m'aide à me raccrocher à la réalité, qu'on m'empêche d'être ce que je suis quand je fais des crises stupides. J'ai envie qu'on me sauve mais on ne peut se sauver que soit même. Je ne sais pas si je serais assez forte pour mener ce combat. J'ai déjà battu bien plus fort, un de plus, un de moins, qu'est-ce que ça change me direz vous ? Et bien ça change tout. Je suis fatiguée. Réellement très fatiguée de me débattre, souvent j'aimerais me laisser abattre, mais il faut combattre et cela jusqu'au bout. 
 
"Et ces bruits tournent dans ma tête, je pris pour que ça s'arrête.
Et je pleure sous mes drap...
Car j'ai mal, mal..."

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Le 16 octobre 2015, date à marquer d'une pierre blanche ! 15/10/2015


"Le succès ne s'obtient pas en utilisant l'ascenseur,
mais en empruntant les escaliers."

 
1 mois - 0 absence 
 
Quelque notes en ce début d'année : 

Mathématique : 19/20
Français : 18/20.
Anglais : 16/20.
Gestion : 13/20.
(Pas d'autres notes . . .)
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Je peux le dire : j'ai raccroché scolairement. J'ai tenu un mois entier, sans aucune absence et le mieux dans tout ça, c'est que je n'ai pas eu de réels difficultés. 'Fin, à part celle qui sont commune à tout les lycéens, la fatigue, la flemme de travailler... Oui, j'ai un gros soucis et c'est le même depuis le collège, je ne fournis aucun travail personnel. Je n'apprend pas mes leçons, ne fais pas mes devoirs et ainsi de suite. Mais bref, mise à part ça, scolairement : ça va. Socialement maintenant, je m'entends très bien avec tout les membres de ma classe. Bien que, vous imaginez, je ne sois pas amie avec tous. Je suis amicalement proche d'une seule personne, un garçon très intelligent. Dans le lycée par contre, je me suis liée avec deux ou trois filles. Une qui ma avoué son passé assez similaire au mien dans les répercussions suite à un drame différent pour elle et moi, dépression, "addiction" mal comprise par l'entourage... Puis une autre avec qui je peux critiquer (de manière gentille, toujours.) une prof du lycée, que j'avoue ne pas supporter.
Des fois encore, je me sens de trop. De trop dans ce lycée, de trop dans ma classe... Je ne sais pas bien pourquoi mais c'est une sensation qui m'est inaliénable. J'ai espoir que bientôt, après, des mois, des trimestres, des semestres, une année sans absence : je me sente à ma place. Je ferais tout les efforts pour en tout cas ! 
Que dire d'autre... A si, le plus important : C'EST LES VACANCES ! Je ne m'étais plus autant réjouis de la présence des vacances avant depuis mon décochage. Ce qui est logique puisque pour moi c'était un peu "vacance" (en souffrance) tout les jours. Bref, je vais pouvoir me reposer tout en essayant de travailler un peu. Je vais me mettre à regarder des séries en anglais et commencer mes fiches pour le BAC de français. Plus tôt on s'y prend, mieux c'est ! Puis, je vais essayer de déterminer mon sujet d'étude pour le BAC avant la rentré prochaine. Je suis déterminée à atteindre mon but, sois je réussis, sois je réussis !
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En ce 16 octobre, j'ai fais un mois complet de cours.
J'ai eu jusque là des notes, plus qu'acceptable.
Je me suis fais des amis.
Et j'ai des projets plein la tête.
è
Au pays de Candy,comme dans tout les pays : c'est les vacances aujourd'hui ♪♫
Et ça fait bien plaisir à Candy ♪♫

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Pendent que les autres dansent ♫ ♪ Elle peu à peu meurt en silence ♫ ♪ 04/03/2015

Pendent que les autres dansent ♫ ♪ Elle peu à peu meurt en silence ♫ ♪

"Dites lui adieu, demain elle n'ouvrira pas les yeux." 
 
Hier, prise d'une crise de panique (les cours, le lycée, les TPE, le français, les profs qui appellent à la maison...) Je réunie tout les médicaments de ma chambre, demande à mon père des médicaments pour dormir et je réunie tout ça dans un flacon. C'était fini je voulais mourir, ne plus rien avoir à faire avec la vie, ne plus jamais souffrir. Mon c½ur gronde, il me fait mal comme il l'avait rarement fait, je me lève alors vais chercher des bouteille d'eau et m'apprête, dans mon lit, à m'abreuver d'un cocktail mortel. Je respire un instant et envoi quelque messages, "ça ne va pas..." "Je veux mourir..." "J'y arrive plus.." J'ai des réponses mais tout cela me semble tellement idiot, j'ai déjà fais ça, et c'est toujours le même constat, "personne ne peut t'aider Sabrina." Je me dis qu'avec les médicaments mes chance de survis sont trop grande, et comment un jour avant j'étais monté sur le rebord de ma fenêtre, j'hésite à renouveler l'expérience. Mais,je ne l'ai pas fais, la peur de souffrir d'un saut de neuf étages et d'y survivre m'es inconcevable. Je réfléchie trop, mon c½ur s'est calmé, alors je fixe ma mort pour mercredi prochain quand j'aurais de quoi me procurer de l'alcool en grande quantité et de nouveaux médicaments. 
 
Pendent que les autres dansent ♫ ♪ Elle peu à peu meurt en silence ♫ ♪
 
"Je ne veux pas la faire souffrir donc je ne dois pas mourir mais moi vivre me fais souffrir."
 
Cette fille dans ma vie, cette fille que j'aime, cette fille pour qui je ne meurs pas, pour qui je dois vivre. Elle est ma seule promesse d'avenir, et je ne veux au grand jamais ne lui faire du mal. Mais je suis à bout, je suis au plus bas en ce moment, dans cette période ou toute ma motivation ne sert à rien, tout ce que je fais pour m'en sortir ne donne rien. J'ai mal. Alors que dois je faire souffrir de vivre pour quelqu'un à lui en vouloir ? Ou bien égoïstement me tuer ? Je suis trop lâche pour assumer mon égoïsme, donc je vais vivre.. Je pense actuellement ça en état de calme, mais en crise je ne suis pas maîtresse de moi même, je suis submergé par mes envies de meurtre dont la seule victime est moi même... De plus, je n'ai pas fais de nuit de plus de trois heures depuis bientôt deux semaines, tout cela ne fait qu'exacerbé mes pulsions suicidaires qui s'était légèrement calmée depuis déjà quelque temps..
 
Aller minable suicidaire, bats toi !
 

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