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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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   Les commentaires me font vraiment plaisirs, alors n'hésitez vraiment pas à m'en laisser un.
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Je ne répond plus aux pubs.
Je ne répond pas sur les blogs des autres.

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"Soy gorda y fea..." 28/10/2015


Besoin d'écrire car je ne peux pas me nourrir, car je ne vais pas pouvoir vomir.
 
Comme on est rentré hier de vacance, il n'y a rien dans le frigo, rien dans les placard, j'ai avalé tout ce qui restait, je l'ai vomis... Et j'ai saigné, beaucoup. Mais c'est pas ça qui m'importe à cette heure-ci, là, c'est le fais de ne rien avoir à m'engouffrer. J'ai pas particulièrement faim, mais j'ai besoin de me remplir. Je me sens vide, comme si mon estomac n'avait jamais été satisfait alors que je l'étouffe chaque jours d'une tonne de nourriture. 
 
J'ai un souvenir qui me revient en tête... C'était en quatrième, on apprenait à se présenté en espagnol. J'étais alors victime de harcèlement scolaire depuis plus de deux ans. J'avais une peur panique que vienne mon tour de m'exprimer à l'oral mais il est venu quand même. Je me souviens de cette professeur, blonde, yeux bleu perçant... J'avais répété plusieurs fois tout ce que je devais dire, alors facilement, en évitant tout embûche, j'ai réussi à me présenter. Sauf que, sauf que oui... J'avais essayé de sauté deux passages, celui sur la corpulence physique et celui sur la beauté. La prof, n'a pas laissé passé ça, elle ma regardé et m'as dis : "alors, tu ne sais pas dire "je suis grosse" ? Et, je suis moche ou ?" BOUM. Mon c½ur s'est cassé en mille morceaux. J'entend encore les gens de ma classe rire, me soufflant la bonne réponse.
 
"Soy gorda y fea"
Je suis grosse et moche. 

Voila madame, c'est ce que vous vouliez entendre ? Ais-je pensée. Tout les gens de ma classe était d'accord avec ça, tous riait fort et elle, elle est passé à un autre élève, comme-ci de rien. Mes larmes bloquées derrière mes pupilles, je suppliais le temps de passer, que je puisse m'échapper et pleurer dans les toilettes. 
 
Je n'ai plus la force d'écrire... Si je ne peux pas vomir... Je vais me couper.
Il faut que je me calme... Que j'arrête de pleurer...

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Y'a pas de lois, y'a pas de règles dans ce jeu toute façon ♪♫ Il suffit de se détester, tu connais la chanson ♪♫ 29/08/2015

Y'a pas de lois, y'a pas de règles dans ce jeu toute façon ♪♫ Il suffit de se détester, tu connais la chanson ♪♫

L'auto-mutilation ou l'auto-punition...
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La mutilation est redevenu mon quotidien... Tout les soirs je prends ma lame et sur mes bras je dessine. Il m'arrive même de m'essayer à l'écriture. Plusieurs fois j'ai voulu me graver le mot "CONNE" ou bien le mot "FAT" mais j'ai toujours reculé après quelque lignes tracées. Je ne ressens que de la haine envers celle que j'ai été, suis et deviens... Je dois me punir de vivre, d'arriver à ressentir du plaisir... Alors je ne vous raconte pas, depuis que je me dis aller mieux et bien mon cerveau me rappelle combien je ne mérite pas tout ces sentiments positifs que je ressens. Mon psychiatre m'avais dit : "Souvent chez les victimes d'agression sexuelle il y a un comportement de dépréciation... Un sentiment que vous ne méritez pas le bonheur." Sauf que moi c'est plus qu'un sentiment, j'en suis persuadée. Je me hais, je ne mérite rien, je suis trop conne, trop méchante, trop grosse, trop insensible, trop suicidaire, pas assez courageuse... La liste est longue. Ce que je sais en tout cas... C'est que je me suis rarement autant haïs qu'en ce moment et c'est étrange car tout semblait aller mieux... Mon poids me déstabilisé aussi. Tout le monde ma dit que j'ai mincis mais quand je suis monté sur la balance, je n'avais perdue que 200 minables grammes... Et depuis que je suis rentrée à Paris, je m'empiffre et mes crises de boulimie non vomitive augmente... Il y a aussi d'autre type de crise alimentaire, sauf que celle-ci, je les contrôle : je mange pour grossir, je grossis pour me faire mal. Je me sers de la bouffe comme je me sers d'une lame, je me détruis le corps avec. C'est terrible quand j'y pense... Moi qui veut tant maigrir, moi qui avait tant maigris... Je me torture en provoquant le contraire. Je suis un monstre..!
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Y'a pas de lois, y'a pas de règles dans ce jeu toute façon ♪♫ Il suffit de se détester, tu connais la chanson ♪♫
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Elle se maudit, 
Elle ne sait plus pourquoi,
Elle n'a enfreint aucune loi,
Et pourtant, elle se punit...

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Inviolable. 29/05/2015

Inviolable.

Warrior / Looser
 
J'ai passé la nuit dernière à me retourner dans mon lit, mon ventre me gênais, il était ballonné, gros, immonde. Que je me mette sur la gauche ou la droite, je le sentais pendouillé, sur le dos je n'arrivais plus a voir mes pieds et sur lui, j'étais confortable, comment ne pas l'être quand pour ventre on à un oreiller de graisse ? Haha. Depuis mon enfance on me dit que je suis difforme, que rien n'est harmonieux chez moi, tout est mince sauf ce ventre... Je ne l'ai jamais autant senti que hier. Il n'y avait rien à faire, plus le temps passait, plus je sentais sa lourdeur. J'ai eu beau le frapper de toute mes force, il ne voulait pas disparaître, je ferais tout pour qu'il disparaisse, encore à l'heure ou j'écris ces mots. 
 
Ne me touche pas, laisse moi... J'ai peur. 
Ne me touche pas, laisse moi... J'ai mal.
De toute manière... Tu ne veux pas me toucher.
 
Avant hier, un jour avant que mon corps, mon ventre redevienne ma seule préoccupation, j'ai fais un constat. Ou non, pas un constat, plutôt une nouvelle question que je me pose, une nouvelle question qui vient s'ajouter à celles qui me torturent chaque jours. Cette question donc... "Quand mon première amour disait que mon violeur était intelligent... Que jamais on aurait pus croire que moi, j'aurais été victime de ce crime... Que tout le monde était là... Pensait il tous comme lui ?" Le pire c'est que... Je me doute... Je sais. Je sais que la plupart pensait comme lui. Je ne l'ai réalisé que il y a quelque jours, ce qui est stupide pour un événement qui date déjà de bientôt trois ans... Mais quand j'ai réalisé cela, j'étais énervé. J'étais mal. J'avais envie d'appeler tout le monde, de leur hurler dessus, de leur crier mon mal... "JE VOUS HAIS ! JE VOUS DÉTESTE ! VOUS NE COMPRENDREZ JAMAIS TOUT LE MAL QUE VOUS M'AVEZ FAIT ! JE VOUS HAIS ! JE VOUS HAIS !" Mais je ne l'ai pas fait... Je n'ai pas pus. Je n'ai pas pus affirmer ma douleur auprès de ceux qui me l'on provoqué car... "Menteuse." "Violée toi ?" "Pourquoi tu mens ?" "Inviolable." Ils m'ont convaincu. Ils ont gagné. 
Pourtant. Oui pourtant, il y a deux moi. Il y a celle qui est convaincu d'être une menteuse, responsable de son mal au ventre disproportionné. Et il y à l'autre... Celle qui est révolté, révolté et honteuse. Honteuse qu'on est dit-d-elle qu'elle ne pouvait pas être violée mais qui n'est pas une menteuse, qui se déteste mais qui hais encore plus tout ces gens qui l'on poussé à se haïr... Je ne trouve pas deux juste milieux, les deux moi sont malheureuse, triste et horriblement détestable... 
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Inviolable.
 
Mince / Grosse
Belle / Moche
Violable / Inviolable

Dans la vie, il n'y a pas de slash, 
Tout le monde peut être victime, il faut que tu le sache.
Pourtant moi je vie dans le déni...
Je les ai aimé, mais pour eux, j'ai mentis.
Qui croire ? 
Celle qui n'a plus d'espoir...  
Ou ceux qui ne demande que ma mise à l'abattoir ?
 

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