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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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Skype : a demander en privé.
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   Les commentaires me font vraiment plaisirs, alors n'hésitez vraiment pas à m'en laisser un.
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Je ne répond plus aux pubs.
Je ne répond pas sur les blogs des autres.

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C'est les vacances ! 18/04/2016

C'est les vacances !
 
La dernière semaine de cours bien que courte a été éreintante. J'ai passé deux oraux, un d'étude de gestion et un en français. Le premier à frôlé l'excellence selon le professeur alors que je n'avais rien préparé. Et le second passe la moyenne, j'ai eu du mal à m'exprimer, à aller au fond des choses mais lors de l'entretien j'ai su intéressé ma correctrice qui m'a dit qu'ainsi, c'était tout gagné. En tout cas, j'ai passé les deux sans ressentir aucune angoisse et j'étais fière de moi. Ensuite il y a eu l'écrit de français, dur, dur. Je ne pense pas avoir plus que 12. Je ne sais même pas si je peux avoir la moyenne vu que j'ai l'horrible sensation d'avoir fait du hors sujet. Ce n'est que blanc, ce n'est pas grave puis vaut mieux ne pas imaginer tant qu'on a pas la note. Enfin, il y a eu l'anglais. Bon, je sais pas comment je vais faire pour m'en sortir. Je ne comprends rien et ne m'en sors pas du tout dans cette langue. Le pire c'est que ça influe beaucoup trop sur mon morale. Rater en math, pas grave. Rater en histoire, je m'enfiche. Rater en anglais ? Ça me morcelle de l'intérieur. La prof n'est pas aidante non plus... Bref.
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C'est les vacances maintenant !
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C'est les vacances !

Lundi 18 avril 2016 :
 
Les jours passent, les jours ne se ressemblent pas. J'angoissais assez d'arriver à cette période de vacance voyant comment c'était passé la dernière. Mais ça va aller, j'y crois. Puis maintenant je suis confiante, légère et complètement prête à affronter ces deux semaines. Je ne dois juste pas m'ennuyer sous peine de trop penser. 
Je vais essayer de faire des fiches pour les cours tout en ne pensant pas qu'à ça. Ecouter de la musique, danser, écrire, chanter, sortir, regarder des séries, skype... Passer du bon temps car c'est pour ça les vacances.
J'ai envie de changer de couleur de cheveux aussi, une couleur pastel ou un noir bleuté. Le premier choix me tente plus mais le regard des autres me fait encore trop peur. Alors je ne sais pas trop, il faut que j'y réfléchisse encore. 
On me demande de réfléchir à mes cadeau d'anniversaire pour fin juin, si il est sur que je demande l'album  de FAUVE ≠ 150.900, que je vais avoir un vélo et que mon père a accepté de me laisser l'appartement pour faire une fête... J'hésite à demander à qu'on m'aide à financer un tatouage ou, et un écarteur. On verra bien. 
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Mardi 19 avril 2016 :
C'est les vacances !

Ce n'est plus de la boulimie. Je ne vomis plus, je n'ai plus de compulsion alimentaire non 
plus. C'est différent maintenant. J'ai faim maintenant, j'ai faim tout le temps, pour dire : j'ai même faim en mangeant. Je pourrais manger tout au long de la journée sans ne jamais ressentir la satiété. Ce n'est pas un problème récent, je me souviens que quand j'étais plus jeune et que j'avais passé deux semaines avec des jeunes en surpoids ou en obésité. J'avais demandé : "Comment on la reconnait la faim  ? Moi j'ai tout le temps faim." On a pas su me donner de réponse, ou alors je ne me souviens pas. La boulimie et le goût du vomie masquait ce problème. Je ne sais pas comment faire pour résoudre ce soucis. Je veux absolument essayer de voir le docteur durant cette période de vacance mais j'ai peur que celui-ci me pèse ou me parle de régime ou me dise encore que c'est un danger pour ma santé d'avoir autant de kilos en trop. Même si c'est la vérité, j'ai peur de craquer et de pleurer quand il va me dire ça. Il faut que je me motive, pour atteindre une guérison complète, je dois régler ce problème aussi. 
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Jeudi 21 avril 2016 :
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Je n'ai pas attendu mon anniversaire, j'étais trop pressée et j'ai acheté l'album de FAUVE, je suis super contente !
J'ai recommencé à écrire aussi, j'avais peur de ne plus jamais en être capable. Bien que ce n'est qu'une page d'une histoire dont je n'ai pas encore toute les clefs, j'ai confiance. J'ai repris du plaisir, j'ai exercé ma passion, je ne l'ai pas perdue !
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Vendredi 22 avril 2016 :
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C'est les vacances !
J'aime pas la nuit, j'aime pas mes nuits. J'ai du mal à m'endormir quand je le souhaite, alors je tourne dans mon lit à m'en faire mal au dos. Ensuite, je n'ai jamais réellement lutter contre la mutilation, quand je ne voulais pas me couper, je ne me coupais pas et quand j'en avais envie, je cédais. Sauf que maintenant je n'ai plus envie, plus envie du tout de toucher à ma lame, pourtant mes bras me démangent, la pression dans ma poitrine qui se déclare la nuit me pousse vers cette envie d'auto-destruction. Je lutte tant bien que mal, j'ai peur de céder. Le pire c'est que cette souffrance vient alors que rien ne l'a pressent. Je me sens quand même énormément mieux et forte devant cette souffrance. Mes sautes d'humeurs deviennent moindre, ou du moins si elles sont toujours présente, je ne les laisse pas être seule maître de moi même. C'est juste la nuit que c'est plus dur. 
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Dimanche 24 avril 2016 :
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Je suis tombée d'amour pour une série, The Originals. Un spin-off d'une série que j'apprécie beaucoup moins : The Vampire Diaries. J'ai regardé trois saisons en un jour et deux nuits. Je m'y suis tellement prise que je me suis décidée à faire une vidéo sur l'un des couples, comme je le faisais quand j'étais plus jeune. J'aime me plonger dans des univers qui me font oublier la vie réel pendant quelque temps. Puis les vacances sont le bon moment pour s'attacher à de nouveau héros, de nouvelles histoires... 
Bref, je vais bien.
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Mardi 26 avril 2016 :
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Il est 02h40 (aucune trace de fatigue) : La nuit dernière je me suis couché plus tard, j'ai bien du mettre une heure à m'endormir. Tournée dans mon lit m'est réellement insupportable. Je n'arrive plus à inventer des scénario comme autrefois, que des idées sombres, des plans suicidaires qui s'échafaude alors que rien, rien ne me donne envie de mourir réellement. 
J'ai peur, peur de moi, peur de ces insomnies à répétition, de ces envies envahissantes et de ce comportement auto-destructeurs qui me colle à la peau... Je ne me re-mutilerais pas, point !
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Je pense, je pense.
Un jour ma maman, il y a quelque années à menacé de se suicider. Devant moi, devant mes s½urs, devant ma cousine, ma tante... Pour des raisons que je juges pas, il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises envies de mourir mais : elle voulait se suicider parce que son copain croyait que elle l'avait trompé. Mais ? Elle nous a déjà quitté pour lui et là elle était prête à mourir ? Ma mère souffre d'alcoolisme, souffre d'une crise d'adolescence qui perdure mais comment expliquer que je lui en veux. Pas d'avoir eu ces envies mais de les avoirs eu devant mes s½urs et moi... Et surtout parce que je suis sur qu'elle a prit ses mots à la légère mais parler de mort devant les personne à qui on a donné vie, maman ? Vraiment ?
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Je pense, je pense.
Ma mère a toujours trop parlé. Enfin, c'est ce que je croyais. Quand j'ai été violée et que je lui en avais crachée quelque morceaux, elle l'avait répété à tout le monde, TOUT LE MONDE. Je lui en ai voulu plus que tout mais après moult conversation avec elle, j'ai mis ça sur le dos de l'alcool. Qu'il a bon dos celui-là. Surtout que ma mère sait tenir sa langue, sait aussi mentir, je l'ai bien vu, je le sais désormais. 
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Je pense, je pense trop.

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Moment de faiblesse... 19/10/2015


 "Viens on danse, sans s'arrêter... A s'assoiffer, à s'étouffer.
Viens on danse sans s'arrêter... Jusqu'à brûler, jusqu'à crever."

Comment on fait pour ne plus voir la mort comme solution  ? Comment on fait après n'avoir vu que par elle, pendent des années ? Je suis prisonnière de ce mal, destinée à des que le malheur me frappe, prier la grande faucheuse. 
Je me sens vraiment mal, mon coeur est en vrac, il ne m'est rien arrivé de spécial à part des cauchemars par dizaine : le viol, la peur, la haine, la boulimie, le harcèlement... J'ai peur. Peur de tout ce mal que je me fais, de mes bras qui saigne, de mes cheveux qui s'arrache, de mon foie qui subie moult mélange médicamenteux... Je ne vais pas bien, mon mal je ne sais pas comment le soigner, il n'est pourtant pas incurable, je le sais. J'en ai marre de me plaindre, de dire "je veux mourir" et de ne pas mourir. Mais j'en ai tout autant marre de dire "je veux être heureuse" et de ne pas être heureuse. Je perds pied doucement. 
Le suicide n'est pas reconnu comme une maladie, le suicide c'est un acte. La dépression elle, si. On peut être traité pour dépression, mais il n'existe pas de médicaments qui permette d'extraire la mort de l'esprit. Parce que même sous anti-dépresseurs j'étais suicidaire, plus dépressive, mais bien suicidaire. Je ne sais pas si vous pouvez comprendre ce que je dis. Mais, vouloir mourir et être déprimé est différent pour moi.
J'ai envie de disparaître, de ne plus être. Plusieurs fois, encore aujourd'hui on ma dit que ce serait trop facile de mourir. Pourquoi je devrais me compliquer la tâche ? Pourquoi s'acharner à vivre quand la vie nous rejette ? Nous fait du mal, sans cesse. Je suis attristée, je me fais pitié, je me dégoutte d'être aussi faible. Faible car je n'arrive pas à vivre, faible car je n'arrive pas à mourir. Je suis nulle.
Tout le monde crois que je vais mieux, je pourrais mourir sans que personne ne s'en rende compte. Je pourrais mourir sans que personne ne me comprenne. C'est ce que je veux ? Je ne sais pas. A l'aide...

Edit : On arrête les conneries là ! JE VEUX GUÉRIR  ! #Warrior #EW1

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C'est le raccourci de l'âme, des exclus, des c½urs brisés ♪♫ C'est le corps qui lâche, émotion non maîtrisée ♪♫ 29/09/2015

C'est le raccourci de l'âme, des exclus, des c½urs brisés ♪♫ C'est le corps qui lâche, émotion non maîtrisée ♪♫

 
Je ne crois pas en ma fin heureuse... 
 
J'ai tenté de me suicider l'été dernier, je ne l'avais pas dit ici, je ne l'avais dit à personne à vrai dire... (Excepté à Ell ) J'ai besoin de l'écrire aujourd'hui. Aujourd'hui, ou j'ai peur de me faire du mal, ou je doute de ma force. J'ai craquée la dernière fois, parce que ma mère avait hissé une tante, la tante ou je m'étais fais violer. Malgré tout ce que je lui ai dit, elle a nié que c'était celle là et par conséquent à voulu que je dorme dedans. Comprenez que j'ai dormis dehors. Comprenez que lors d'une de ces nuits, je me suis levée, me suis rendue proche de la rivière ou mon violeur avait essayer de me noyer... J'avais bu et pris des médicaments au préalable et je me suis jetée dans cette eau qui avait participé à ma descente aux enfers trois ans auparavant... J'ai peu de souvenirs de ce qui c'est passé par la suite, mais je revois très bien la scène, de moi vomissant sur les cailloux avec un mal de crane horrible. Je me suis relevée et suis retournée m'allonger là ou j'étais censée dormir. Je suis resté couchée toute la journée... Mal, mais pas morte. J'étais partagée entres tristesse et rage. Cet été, j'ai vécu l'enfer de retourner là ou ma vie c'était écroulé. Pourtant, j'avais la rage contre moi, la rage d'avoir osé atteindre à ma vie alors que je m'étais promise que cet été ne me détruirais pas. Et pourtant j'étais triste, triste de ne pas être morte. Bref, revenons à aujourd'hui. Aujourd'hui, ou plutôt ce matin j'ai dis à mon médecin que je voulais arrêter mon suivi. Plus encore : que j'allais bien. Je crois que j'ai des dons de menteuse exceptionnel, il était content, content que je veuille arrêter et que j'ose le dire, content que je prenne ma vie en main... MDR. Pendant qu'il faisait l'éloge de la personne mature que je suis *rire*, dans ma petite tête, j'échafaudais comment j'allais mourir. J'ai peur de craquer... Je me mutile sans cesse depuis bientôt une heure et demi... Je ne veux pas vivre, pas guérir... Ce que je veux moi, c'est mourir. Pourquoi me battre alors ? Pourquoi continuer à aller en cours ? Moi je veux qu'on m'enterre...  Je n'ai plus la force de respirer, plus l'envie de respirer... 
C'est le raccourci de l'âme, des exclus, des c½urs brisés ♪♫ C'est le corps qui lâche, émotion non maîtrisée ♪♫

Je suis sur terre et pourtant je rêve d'en partir ...
 Je suis juste une fille de 18 ans, morte, vivante ...

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