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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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Du harcèlement scolaire ? Oui... Non... Je ne sais pas. 01/06/2015

Cauchemar quand tu nous tiens...

Du harcèlement scolaire ? Oui... Non... Je ne sais pas.

J'entres dans un ascenseur, il est bondé, je n'ai pas pus me mettre au fond, je me retrouve entres deux garçons et une foule sans visage. J'ai du mal à ne pas serrer les deux garçons qui m'entoure, quand ce n'est pas l'un, c'est l'autre. Je suis bousculée entres les deux sans trop savoir pourquoi. L'un des garçon me demande pourquoi je le colle, je me recule de lui sans parler, mais du coup, je me remets à coller l'autre. Il n'y avait vraiment pas de place dans cet ascenseur... "Eh elle te colle, tu as une touche !" Je me décolle brusquement et automatiquement de lui. Puis je ne parle toujours pas, comme prisonnière du silence. L"un me mets un doigt dans l'oreille comme pour me faire réagir, ils déblatèrent ensemble sur ma personne puis un... Puis un dit : "tu crois que c'est un mec ou une meuf ?" Il commence alors à mettre sa main dans mon cou et il descend. Je convulse, bouge mais je n'arrive pas à ôté sa main de moi. Et il la descend encore et encore... 
 
Du harcèlement scolaire ? Oui... Non... Je ne sais pas.
Réveil : Je touche mon cou intensément, j'ai peur. Je le touche encore là, à vrai dire, j'ai peur. J'ai une folle envie de me mutiler du cou jusqu'à l'entre-cuisse. Je me sens faible, je sens sa main sur moi, me parcourir comme-ci je n'étais qu'une chose. 
Cette scène... Je l'ai déjà vécu. Pas dans un ascenseur bondé, dans des toilette peu peuplé. Dans ce collège ou mon enfer à commencé. 
C'était à un entres cours, je suis descendu au toilettes comme entres chaque cours pour respirer, de ces heures de classe si douloureuse. Et on m'a suivi. Les deux garçons en questions et d'autres personnes de la classe. J'ai été mal traitée, mal aimé, mais jamais dans ce collège on ne m'avais ainsi touchée.
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On ma fait la haine ♪♫
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*Je supprimerais sans doute l'article... J'ai honte. 

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Inviolable. 29/05/2015

Inviolable.

Warrior / Looser
 
J'ai passé la nuit dernière à me retourner dans mon lit, mon ventre me gênais, il était ballonné, gros, immonde. Que je me mette sur la gauche ou la droite, je le sentais pendouillé, sur le dos je n'arrivais plus a voir mes pieds et sur lui, j'étais confortable, comment ne pas l'être quand pour ventre on à un oreiller de graisse ? Haha. Depuis mon enfance on me dit que je suis difforme, que rien n'est harmonieux chez moi, tout est mince sauf ce ventre... Je ne l'ai jamais autant senti que hier. Il n'y avait rien à faire, plus le temps passait, plus je sentais sa lourdeur. J'ai eu beau le frapper de toute mes force, il ne voulait pas disparaître, je ferais tout pour qu'il disparaisse, encore à l'heure ou j'écris ces mots. 
 
Ne me touche pas, laisse moi... J'ai peur. 
Ne me touche pas, laisse moi... J'ai mal.
De toute manière... Tu ne veux pas me toucher.
 
Avant hier, un jour avant que mon corps, mon ventre redevienne ma seule préoccupation, j'ai fais un constat. Ou non, pas un constat, plutôt une nouvelle question que je me pose, une nouvelle question qui vient s'ajouter à celles qui me torturent chaque jours. Cette question donc... "Quand mon première amour disait que mon violeur était intelligent... Que jamais on aurait pus croire que moi, j'aurais été victime de ce crime... Que tout le monde était là... Pensait il tous comme lui ?" Le pire c'est que... Je me doute... Je sais. Je sais que la plupart pensait comme lui. Je ne l'ai réalisé que il y a quelque jours, ce qui est stupide pour un événement qui date déjà de bientôt trois ans... Mais quand j'ai réalisé cela, j'étais énervé. J'étais mal. J'avais envie d'appeler tout le monde, de leur hurler dessus, de leur crier mon mal... "JE VOUS HAIS ! JE VOUS DÉTESTE ! VOUS NE COMPRENDREZ JAMAIS TOUT LE MAL QUE VOUS M'AVEZ FAIT ! JE VOUS HAIS ! JE VOUS HAIS !" Mais je ne l'ai pas fait... Je n'ai pas pus. Je n'ai pas pus affirmer ma douleur auprès de ceux qui me l'on provoqué car... "Menteuse." "Violée toi ?" "Pourquoi tu mens ?" "Inviolable." Ils m'ont convaincu. Ils ont gagné. 
Pourtant. Oui pourtant, il y a deux moi. Il y a celle qui est convaincu d'être une menteuse, responsable de son mal au ventre disproportionné. Et il y à l'autre... Celle qui est révolté, révolté et honteuse. Honteuse qu'on est dit-d-elle qu'elle ne pouvait pas être violée mais qui n'est pas une menteuse, qui se déteste mais qui hais encore plus tout ces gens qui l'on poussé à se haïr... Je ne trouve pas deux juste milieux, les deux moi sont malheureuse, triste et horriblement détestable... 
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Inviolable.
 
Mince / Grosse
Belle / Moche
Violable / Inviolable

Dans la vie, il n'y a pas de slash, 
Tout le monde peut être victime, il faut que tu le sache.
Pourtant moi je vie dans le déni...
Je les ai aimé, mais pour eux, j'ai mentis.
Qui croire ? 
Celle qui n'a plus d'espoir...  
Ou ceux qui ne demande que ma mise à l'abattoir ?
 

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