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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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Skype : a demander en privé.
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   Les commentaires me font vraiment plaisirs, alors n'hésitez vraiment pas à m'en laisser un.
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Je ne répond plus aux pubs.
Je ne répond pas sur les blogs des autres.

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La chose la plus difficile dans ce monde, c’est d’y vivre. 19/11/2016


"Vous pensez que vous ne méritez pas de vivre, vous vous détestez et comme personne ne vous fait du mal, vous vous en faites à vous même : vous êtes une sorte de super-héroïne."
 
Ces mots sont sorti de la bouche du psychiatre que j'ai rencontré jeudi. Psychiatre que je voyais pour la première fois suite à une longue après-midi aux urgences, psychiatre qui a touché tout juste. Il a posé des mots clair qui m'ont touché en plein c½ur, je retenais tellement mes larmes que j'en ai fermé les yeux pour ne pas pleurer. 
Cette semaine a été tellement éprouvante que mon arrivé aux urgence fût presque un découlement logique. Lundi, j'avais déjà passé ma journée à l'infirmerie à cause de mon c½ur, tachycardie, obligée de sortir de cours tellement je me sentais mal, j'ai pleuré tant la chaleur dans ma poitrine est devenu grande... Fatiguée, fatiguée et encore plus fatiguée après avoir dormi 10 heures. Mardi, je suis faible, je rate ma première journée de cours. Cette journée, j'avale une boite de thon entière et du pain en grande quantité. Je retrouve clairement des force après cet amas de protéine, assez de force pour sortir de mon lit, prendre mes lames et me couper pour avoir tant mangé. Mercredi, je retourne en cours, et là... C'est le drame. Midi, je dois manger avec ma mère, je suis déjà pas rassurée mais bon. On va à la boulangerie, prend un sandwich chacun, je l'avale tout en entier, mon ventre est déjà beaucoup trop rempli mais ma mère ne mange qu'un quart de son sandwich et me propose le reste, je l'avale à son tour en entier. Suite à ça, je me suis esquivée avec une bouteille d'eau et je suis retournée au lycée, plus précisément dans les toilettes... J'ai bu la bouteille et de nouveau je me suis faite vomir... Chose que je n'avais pas fait depuis très longtemps. Me faire vomir au lycée ? Mon dieu mais qu'elle monstre je suis devenue. Et voila... Ce jour là, je me jure de ne plus manger. Manger jusqu'à mourir de faim. Ne plus manger jusqu'à que mon corps me fasse tomber, que ma tête se fracasse contre le sol. Jeudi arrive, rendez-vous psy ou je craque et raconte tout, situation de danger déterminé et hop hop on m'emmène aux urgences. Je déteste les urgences, le temps qu'on y passe pour rien m'énerve. Les infirmières sont souvent sans tact, pour preuve, elle m'appelle, me mets dans le box ou je dois attendre avant de crier à l'urgentiste, "oh encore une anorexique". UNE ANOREXIQUE ? QUOI ? J'ai commencé à paniquer. Puis en plus il faut attendre des heures... Mais bref. J'ai vu le psychiatre. Et il a mit des mots sur ce que je n'ai pas su dire... Des mots aux quels je ne voulais pas penser... "Vous avez un sérieux trouble d'estime... Puis il faut que vous rencontriez un psychiatre pour les troubles du comportement alimentaire." Et, "Vous venez de recommencer une thérapie, ça va prendre beaucoup de temps... Il y aura différente phase mais vous avancerez." Du temps, TCA... Des mots que je ne voulais tellement pas entendre. Je n'en peux plus d'attendre pour aller bien... Je me refuse l'idée d'avoir des TCAs et pourtant la bouffe me torture tant... Bref... 
Voila, lundi, j'ai un rendez-vous avec l'éducateur qui me suivait quand j'étais hospitalisée en addictologie pour qu'il m'aide à trouver un suivi pour les troubles du comportement alimentaire vu qu'il a un service à côté du service d'addictologie. Gros retour en arrière pour moi. Gros sentiment d'échec. Mais bon, ne dit-on pas qu'il faut reculer pour mieux sauter ? 

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Je signe pour ma guérison, je résilie la destruction. 05/11/2016


Ca y est, ma volonté est réapparut. Je veux guérir. Je m'étais doucement laissé aller à penser qu'il valait mieux me détruire, qu'il valait mieux que je vive un enfer, que mourir valait mieux que grossir... Tout ça car je le méritais tout simplement. Mais qui mérite ça ? Qui mérite tant de haine ? Et bien, je ne souhaiterais ça à personne alors pourquoi à moi ? J'ai compris que la haine que je me porte est si grande que je n'arrive à en porter à personne d'autre. Je ne hais personne. J'ai le pardon plus que simple. Après une dispute, je ne comprend jamais pourquoi les gens tienne à leur rancune plus qu'à la personne avec qui ils se sont disputée. C'est pourtant simple, ils ont de la fierté. Fierté que j'ai un peu plus perdu cet été, je me rappelle avoir dit dans le lit de mon première amour "toute façon, pour être ici, c'est que je n'ai aucune fierté" et j'avais bien raison. Sans estime pour moi, je m'aplatis devant n'importe quoi, devant n'importe quel avis et même ceux que je sais en déraison. Je vois le problème, je l'ai identifié. Je peux même aller plus loin, je peux admettre d'ou vient ce problème. Je niais, je hurlais que non à qui voulait l'entendre mais c'était oui, oui tout vient de mon premier amour. Oui, j'ai arrêté de manger quand ses yeux se sont posé sur moi, oui je me suis sentie encouragée dans ma destruction à chaque fois qu'il m'appelait "grosse", oui je pensais avoir le contrôle quand j'étais avec lui mais encore une fois, il était bien plus fort que moi. Hier encore, après avoir dit ces phrases, je me serais critiquée. Je n'en ai pas pas envie aujourd'hui. Aujourd'hui, je ne veux pas dire que ce n'est pas de sa faute, que c'est moi qui suis bien trop faible. Non, je ne veux pas. Bien-sur que je suis bien trop attaché à lui, bien-sur que je l'admire encore, bien-sur qu'il reste mon fantôme mais merde... Quand je suis tombée amoureuse de lui, j'avais 16 ans et lui était bien trop âgé, j'étais au plus mal dans ma tête et lui le savait bien, j'avais que lui et lui avait qui il voulait, je ne l'ai pas laissé gagner, c'est lui qui m'a fait perdre. C'est vrai, il a bien fait des choses pour moi, mais combien il m'en a enlevé ? Je veux vivre. Je veux VIVRE, plus resté bloqué dans un passé trop obscur pour moi, je veux une lumière qui en fait mal aux yeux, je veux quelque chose qui éclair le ciel même en pleine orage, je veux ma lumière. 
 
Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire ≠


PS : En relisant cet article, je me sens honteuse et bien ingrate. La partie de mon esprit qui me dit que mon premier amour a fait tant de chose pour moi et que je n'ai pas le droit de lui en vouloir sonne fort. Pourtant, je ne veux pas supprimer cet article, je veux qu'ils consument mes idées malsaines, je veux le relire à chaque fois que j'oublie mon envie de vivre, je veux que ces pensées s'encre en moi. Je ne dois plus me haïr, je dois vivre.

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Il faut tomber avant de se relever. 12/02/2016

Il faut tomber avant de se relever.

"Tourne toi vers le soleil, l'ombre sera derrière toi."

Je vais mieux, beaucoup mieux.
 
Mon mal-être s'est apaisé, il s'est même estompé. J'ai encore de grosses sautes d'humeur mais je ne serais m'en dissocier, alors oui, ça va. Pourtant, dans les actes, ce n'est pas trop ça. Cette semaine j'ai été que deux fois en cours, ça faisait très longtemps que je n'en avais pas raté autant. J'essaye de me rassurer tant que je peux, que tout ça n'est dû qu'à ma grande fatigue. Mais il faut que je me reprenne car la vérité c'est que je cède à mon addiction (que je ne nommerais pas) de plus en plus. Comme avant, comment avant l'hôpital de jour spécialisé en addictologie. Elle me bouffe. J'avoue, c'est sans doute grâce à elle que je me sens mieux en ce moment mais ça à tellement de mauvais côté... Je reste couché pratiquement toute la journée, je suis épuisée tout le temps, je ne dors pas la nuit, elle favorise l'hyperphagie et la boulimie, elle me coupe de mes relations sociales... Il faut que ça s'arrête ! Sauf que, j'ai eu besoin de l'hôpital pour arrêter la première fois, je ne sais pas si je saurais faire sans cette fois. 
ffg
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Il faut tomber avant de se relever.
J'ai fais une soirée avec certaine personne de ma classe, c'était un plan "galère". Un de mes potes s'est cassé le bras, un autre a faillit se faire renverser par un bus, un autre à fait un semi malaise avant de vomir partout... Mais, moi je me suis bien amusée. J'étais fort sous l'effet de l'alcool, pas que j'avais beaucoup bu mais j'avais bu vite. J'ai dansé, rigolé, parlé... Je me suis même endormi sur le canapé haha. J'étais légère. J'aime faire la fête, j'adore ça. Malgré tout ces moments de joies j'avais encore cette petite voix qui me disait que j'étais de trop à cette soirée. De trop car on ne m'a pas invité tout de suite, de trop car comparé aux autres filles : je suis grosse et moche. De trop car je ne devrais pas être là, on ne veut pas de moi ! Cette voix me gâche la vie. Je dois trouver un moyen de la faire taire car c'est invivable, en classe je l'entend constamment, en famille aussi, des que je suis en public en faite. Je ne sais pas comment luter contre elle.
d
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Sinon, en cours aujourd'hui, on a fait un débat avec tout les autres premières. Le genre de truc ou on doit prendre la parole, ou je tremble à chaque fois et que je finis en pleure avec une grosse douleur au coeur... Bah pas cette fois satanée phobie sociale ! Bon j'avoue, j'ai sentis les larmes me monter, mon visage tremblait, mes genoux et mes mains n'en parlons même pas... Mais je me suis pas laissée emporter, j'ai dominé, j'ai articuler le plus que je pouvais avec mes claquements de dents et oh miracle... J'ai eu le "diplôme" de meilleure débatteuse à égalité avec un première littéraire. Je n'en ai pas été très fière, je me suis sentis nulle, j'ai pensé ne pas le mérité mais en prenant du recule... Je suis fière ! Moi, moi Sabrina, j'ai réussi à parler, devant plusieurs personne que je connaissais (ce qui est pire pour moi que devant des inconnus.) J'ai réussi à tenir un discours cohérent et même ma professeur d'histoire-géographie était fière de moi alors pourquoi je ne le mériterais pas ? Sab, 1 phobie sociale, 0 !
dfg

 Je veux et vais guérir pour...

- Devenir écrivain.
- Vivre dans mon chez moi.
- Être heureuse.
- M'aimer.
- Me sentir libre.
- Voyager.
- Me faire plaisir.
- Me sentir bien en société.
- Avoir confiance en moi.
- Savoir aimer.
- Être fière de moi.
 
- Enfin vivre !

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