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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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Je signe pour ma guérison, je résilie la destruction. 05/11/2016


Ca y est, ma volonté est réapparut. Je veux guérir. Je m'étais doucement laissé aller à penser qu'il valait mieux me détruire, qu'il valait mieux que je vive un enfer, que mourir valait mieux que grossir... Tout ça car je le méritais tout simplement. Mais qui mérite ça ? Qui mérite tant de haine ? Et bien, je ne souhaiterais ça à personne alors pourquoi à moi ? J'ai compris que la haine que je me porte est si grande que je n'arrive à en porter à personne d'autre. Je ne hais personne. J'ai le pardon plus que simple. Après une dispute, je ne comprend jamais pourquoi les gens tienne à leur rancune plus qu'à la personne avec qui ils se sont disputée. C'est pourtant simple, ils ont de la fierté. Fierté que j'ai un peu plus perdu cet été, je me rappelle avoir dit dans le lit de mon première amour "toute façon, pour être ici, c'est que je n'ai aucune fierté" et j'avais bien raison. Sans estime pour moi, je m'aplatis devant n'importe quoi, devant n'importe quel avis et même ceux que je sais en déraison. Je vois le problème, je l'ai identifié. Je peux même aller plus loin, je peux admettre d'ou vient ce problème. Je niais, je hurlais que non à qui voulait l'entendre mais c'était oui, oui tout vient de mon premier amour. Oui, j'ai arrêté de manger quand ses yeux se sont posé sur moi, oui je me suis sentie encouragée dans ma destruction à chaque fois qu'il m'appelait "grosse", oui je pensais avoir le contrôle quand j'étais avec lui mais encore une fois, il était bien plus fort que moi. Hier encore, après avoir dit ces phrases, je me serais critiquée. Je n'en ai pas pas envie aujourd'hui. Aujourd'hui, je ne veux pas dire que ce n'est pas de sa faute, que c'est moi qui suis bien trop faible. Non, je ne veux pas. Bien-sur que je suis bien trop attaché à lui, bien-sur que je l'admire encore, bien-sur qu'il reste mon fantôme mais merde... Quand je suis tombée amoureuse de lui, j'avais 16 ans et lui était bien trop âgé, j'étais au plus mal dans ma tête et lui le savait bien, j'avais que lui et lui avait qui il voulait, je ne l'ai pas laissé gagner, c'est lui qui m'a fait perdre. C'est vrai, il a bien fait des choses pour moi, mais combien il m'en a enlevé ? Je veux vivre. Je veux VIVRE, plus resté bloqué dans un passé trop obscur pour moi, je veux une lumière qui en fait mal aux yeux, je veux quelque chose qui éclair le ciel même en pleine orage, je veux ma lumière. 
 
Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire ≠


PS : En relisant cet article, je me sens honteuse et bien ingrate. La partie de mon esprit qui me dit que mon premier amour a fait tant de chose pour moi et que je n'ai pas le droit de lui en vouloir sonne fort. Pourtant, je ne veux pas supprimer cet article, je veux qu'ils consument mes idées malsaines, je veux le relire à chaque fois que j'oublie mon envie de vivre, je veux que ces pensées s'encre en moi. Je ne dois plus me haïr, je dois vivre.

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Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫ 28/01/2016

[Article long : ça faisait longtemps ! Voyons ceux qui iront jusqu'au bout mdrrr]
 
 
Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫

 

Rire. Rire tout le temps, rire sans cesse. Rire très fort. A la moindre blague, rire aux éclats. Rire sans fin, rire sans envie. Juste rire. 





 
On dit de moi que je rigole de tout, pour rien, tout le temps. J'adore qu'on me définisse ainsi, ça me conforte dans l'idée que mon masque est bien forgé, que personne ne peut voir derrière. Je passe mes journée, de 9 h à 17 h à rire, à sourire de manière forcée. Vilaine petite menteuse que je suis, j'aime qu'on reconnaisse mes efforts en faisant ce genre de remarques.
En se moment je rigole de plus en plus fort, j'ai de plus en plus de mal à camouflé mes appel à la mort. En classe, il m'arrive d'explosé de rire sans réels raisons, tout mes rires camoufles mon angoisse, mes angoisses d'être en société, de ne pas être aimée, qu'on me trouve étrange, qu'on me rejette, qu'on me déteste... Oh pauvre petite Sab en manque d'amour qui se sent seule.
Je ne suis pourtant pas seule, même très entourée. Les gens de ma classe sont tellement gentils, ils ne savent rien de moi, ils savent ce que je leur montre mais s'en sans rendent compte, ils me donnent une raison de venir, la seule raison qui me fait venir en cours, c'est eux. Il y a S y (ciseaux-rachnada) aussi, il est en première L, je parle beaucoup avec lui, il en connait un peu plus sur ma vie que les autres. Il me conseil souvent mais en ce moment il ne va pas très bien non plus et je ne sais pas comment l'aider. Je n'arrive même pas à m'aider moi même, alors comment réussir à l'aider lui. J'ai même l'impression de le tirer vers le bas, tout le contraire de lui qui essaye de me tirer vers le haut. Il a voulu me prendre mes médicaments, ma lame... Sous prétexte que il les voulaient pour lui, mais il m'a vite avoué que c'était pour m'empêché de les utiliser (je ne lui ai rien donné, à part deux trois cachetons mdr). Il y a Ellie aussi, Ellie qui veut mourir si fort... Je ne peux rien faire, elle va tenter de partir. Si cette fois elle réussie, que vais-je faire sans elle moi ? C'est ma meilleure amie ! J'ai besoin d'elle... (Je ne te retiens pas, je t'aime, je sais tout, je comprend tout... Enfin tu vois ?)
 
Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫
 
Ma famille me détruit.
Mon père me détruit.
Ma mère me détruit.
Je me détruis.
 
Quand papa à vu mon bulletin, il a dit : "après trois première, tu aurais  faire beaucoup mieux !" Quand papa à rendu visite à ma belle mère qui venait d'accoucher à la clinique, il a dit : "il faut faire attention à comment tu la nourris, il faut pas qu'elle devienne comme elle."
Quand j'ai dis à maman que j'avais rendez-vous à l'hôpital pour une peut être hospitalisation, elle a dit : "et les cours !" Au nouvel an, quand maman à eu au téléphone sa meilleure amie, en raccrochant la première chose qu'elle a dit c'est : "il est à côté d'elle, oui celui avec qui j'ai couché et dont tu étais amoureuse." 
Je pense comme eux, ils me font penser comme eux, ils ne me font que penser à des mauvaises choses. Je me sens constamment agresser par mon père, rabaissée, humiliée. Puis je suis toujours victime des maladresses de ma mère.
 
A l'école, cela ne va pas trop. Scolairement parlant. En éco-droit, tout les cours doivent être connue par c½ur et comme je vous l'ai dis : je n'apprend rien. Donc c'est la chute libre. De plus, tout les cours, trois heures de suites par semaine, finisse toujours par parler de viol. Je le supporte pas, je me renferme des que j'entend ce mot, je me plonge dans mon monde et n'assiste plus au cours, je suis tout de suite très loin. 
Demain j'ai un oral d'anglais, je crois que vous commencez un peu à me connaitre. L'anglais me mets plus bas que terre. Parler à l'oral m'envoi au même endroit. Alors les deux combiné, je crois que je vais finir six pieds sous terres. J'en ris tout de suite, j'en pleurerais demain. Ma stupidité exposé, je crois que je vais beaucoup saigné. MDR. Je peux même pas demander à ne pas le faire, elle dirait encore que je "fuis" et ça me serait tout aussi insupportable. Je suis prise au piège, demain ne sera pas une bonne journée. 
 
Je ne sais pas trop, mais je crois que demain j'ai un rendez-vous avec le psychiatre mais je ne sais pas vraiment. Puis c'est loin de chez moi, je ne sais pas si j'irais encore cette fois, serais-je en état déjà ? Et si j'y vais et que je n'ai pas rendez-vous, comment je vais réagir ?  Il faut que je me calme.

Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫
 
Ah et je suis toujours aussi grosse. Ah on me dit que non, on me dit que j'ai doublé de volume. Je suis grosse. Énorme. TROP ÉNORME. La plus grosse de la classe, la plus grosse du lycée, la plus grosse de partout, tout le temps. Je ne supporte plus mon corps, je veux maigrir, maigrir vite, beaucoup... Je ne supporte plus ce corps, je le déteste ! Je mange tout le temps, du matin au soir, sans jamais m'arrêter. J'ai envie de vomir tout le temps, je me retiens puis je craque. Puis je re-mange, puis je m'en veux, puis... Je me hais. Je me hais ! Ils disent obésité morbide, mais je ne suis toujours pas morte ! Je veux en mourir, que au moins, j'en trouve un avantage. Je n'ai plus mes règles régulièrement à cause de ça, de ce poids d'éléphant, je n'aurais jamais d'enfant pour la même raison. Je ne maigrirais jamais : je n'ai aucune motivation, je ne suis qu'un tas ! Je me hais ! 
 
Oh aussi, je suis une pute. Je joue avec les sentiments des gens. Je veux que tellement de gens m'aime que quand ça finit par être le cas, je ne les rejettes pas, leur fait espérer des choses. Au point de donner de mon corps pour cela. Petite pute. Mais en vrai, qui j'aime moi ? Amoureusement parlant c'est très flou. Je veux tout le monde pour combler ce manque affectif, mais est-ce que une seule personne me fait ressentir quelque chose d'autre que du plaisir d'être aimée ? Je ne sais pas. Je ne sais pas.
 
 
Sale envie de ne pas finir la nuit en vie...
 
Edit : L'oral d'anglais n'a pas eu lieu, personne ne voulait passer alors la prof la repousser.
Demain j'ai rendez-vous avec la psychologue spécialisé pour les hyper-sensible.
Je veux mourir.

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Moment de faiblesse... 19/10/2015


 "Viens on danse, sans s'arrêter... A s'assoiffer, à s'étouffer.
Viens on danse sans s'arrêter... Jusqu'à brûler, jusqu'à crever."

Comment on fait pour ne plus voir la mort comme solution  ? Comment on fait après n'avoir vu que par elle, pendent des années ? Je suis prisonnière de ce mal, destinée à des que le malheur me frappe, prier la grande faucheuse. 
Je me sens vraiment mal, mon coeur est en vrac, il ne m'est rien arrivé de spécial à part des cauchemars par dizaine : le viol, la peur, la haine, la boulimie, le harcèlement... J'ai peur. Peur de tout ce mal que je me fais, de mes bras qui saigne, de mes cheveux qui s'arrache, de mon foie qui subie moult mélange médicamenteux... Je ne vais pas bien, mon mal je ne sais pas comment le soigner, il n'est pourtant pas incurable, je le sais. J'en ai marre de me plaindre, de dire "je veux mourir" et de ne pas mourir. Mais j'en ai tout autant marre de dire "je veux être heureuse" et de ne pas être heureuse. Je perds pied doucement. 
Le suicide n'est pas reconnu comme une maladie, le suicide c'est un acte. La dépression elle, si. On peut être traité pour dépression, mais il n'existe pas de médicaments qui permette d'extraire la mort de l'esprit. Parce que même sous anti-dépresseurs j'étais suicidaire, plus dépressive, mais bien suicidaire. Je ne sais pas si vous pouvez comprendre ce que je dis. Mais, vouloir mourir et être déprimé est différent pour moi.
J'ai envie de disparaître, de ne plus être. Plusieurs fois, encore aujourd'hui on ma dit que ce serait trop facile de mourir. Pourquoi je devrais me compliquer la tâche ? Pourquoi s'acharner à vivre quand la vie nous rejette ? Nous fait du mal, sans cesse. Je suis attristée, je me fais pitié, je me dégoutte d'être aussi faible. Faible car je n'arrive pas à vivre, faible car je n'arrive pas à mourir. Je suis nulle.
Tout le monde crois que je vais mieux, je pourrais mourir sans que personne ne s'en rende compte. Je pourrais mourir sans que personne ne me comprenne. C'est ce que je veux ? Je ne sais pas. A l'aide...

Edit : On arrête les conneries là ! JE VEUX GUÉRIR  ! #Warrior #EW1

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