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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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Je ne répond plus aux pubs.
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Bientôt... (Inactive jusqu'à fin août ♥) 05/07/2016

Bientôt... (Inactive jusqu'à fin août ♥)

"Figé dans l'ombre."
 
L'été est là, mon départ se rapproche. Je pars le 11, plus tôt que l'année dernière, puis je reste jusque fin août. Cette fois-ci je ne pars pas seule, ma petite s½ur m'accompagne, avant d'être rejoins un mois plus tard par une autre de mes s½urs, ma tante et ma cousine.
Plus le temps passe, plus mon angoisse que je croyais inexistante se veut de plus en plus grandissante. Ma première angoisse concerne l'endroit ou je vais dormir. Ma mère et mon beau-père ont coutume de dormir dans leur camion, et ceux tout au long de l'année. Nous laissant dormir dans une tente. Sauf que, dormir dans une tente fait très grand écho à mon traumatisme. Pire encore, l'année dernière, ma mère a hissé LA tente ou je me suis fais agressé. Clairement impossible pour moi d'y entrer sachant que rien que la regarder me donnait des hauts de coeur. J'ai donc dormi au clair de lune l'année passée. Je peux très bien répéter cela durant le mois de juillet mais en août ce sera impossible. Nous allons dormir dans un emplacement de camping loué, donc dans quelque chose de non sauvage, professionnel quoi. On doit apporter notre tente ou dormir dans le mobilhome loué par ma tante. Je ne sais pas trop comment vont se répartir les choses, je ne sais vraiment pas comment ça va se passer mais la première solution est juste hors de question pour moi. 
Puis, ce sera la première fois depuis deux ans, que je passerais "l'anniversaire" de mon agression là bas. A l'endroit précis ou ça s'est passé. Je réagis plutôt mal à cela à des centaines et centaines de kilomètres alors je ne sais pas...
Il y a aussi mon premier amour... Si il est sur que je ne croise pas mon violeur puisque depuis son accident qui l'a rendu "handicapé" il est obligé de vivre chez ses parents. Je pourrais très bien croiser la première personne que j'ai aimé pour de vrai et qui m'a fait beaucoup de mal. Je ne sais pas par quel miracle je ne l'ai pas croisé l'année dernière d'ailleurs, sachant que lui et ma mère fréquente les mêmes gens et que je vais aux mêmes soirées que lui. Et si j'ai bien une idée de quel sera ma réaction face à lui, l'ignorance, je ne sais pas quel sera la sienne face à moi. Lui, me tenant pour responsable de bien des choses...
 
Bientôt... (Inactive jusqu'à fin août ♥)
 
Puis j'ai plein de souvenirs qui s'accumulent et tout ce qui se rapporte à ma bouche devient encore plus problématique que d'habitude. J'ai besoin de me laver les dents pour la savoir propre, plus sale, sale comme il l'à laissé en y faisant des allés et venus, sauf que voila... Y mettre ma brosse à dent et y faire des mouvements avec dans ma bouche me donne une furieuse envie de cracher, vomir... D'où le fait d'ailleurs que le dentiste est un vrai problème pour moi. Les jours qui ont suivi mon viol, les deux mois qui ont suivi même, je n'ingérais plus rien. J'étais incapable de faire passer quoi que ce soit dans ma bouche, ça me répugnait. Et ces derniers jours, j'ai mangé, j'ai bu, je me suis lavé les dents... Mais à chaque fois j'avais d'horribles flash dans ma tête, comme-ci je ne devais pas faire tout ça. Comme-ci mon cerveau me faisait des alertes... Encore une fois, je ne sais pas quoi en penser.
 
Bientôt... (Inactive jusqu'à fin août ♥)

Je ne pense pas re-poster avant mon départ et donc avant fin août. J'espère que vous allez passer un merveilleux été 2016, je vous le souhaite en tout cas.
J'ai mes résultat du BAC de première dans quelque jours ! J'espère que les votre vous sont satisfaisant ! 
 
Vous êtes tous ses anges ! Et n'oubliez pas :
 
"La vie ce n'est pas d'attendre que les orages passent,
c'est d'apprendre comment danser sous la pluie."

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Je pars mon amour... Mais dans ton esprit je reviendrais tout les jours... 06/08/2015

Je pars vingt jours dans le sud de la France, je n'en ai vraiment pas envie. Mais est-ce-que ce que je veux compte, est-ce que ça à jamais compté ? Non. Alors quand vous lirez ceci, je serais sans doute déjà dans le train. 

Je pars mon amour... Mais dans ton esprit je reviendrais tout les jours...
Ell, je t'aime fort, tu vas trop me manquer ♥♥♥
Pendent les deux, voir trois dernières semaines, la psychologue, les infirmières, mes deux éducateurs, le médecin... Se montrent inquiet de mon départ en vacance. Il est vrai que je leur en ai donné des raisons... "Là bas il y aura celui qui ma agressé... Puis mon première amour, vous savez celui qui à fait de la prison et qui me hait ? Et puis tout les autres..." J'aurais voulu qu'on me dise... Non, qu'on m'empêche d'y aller. Mais toute ma morale, me disait qu'il fallait que j'y aille. Les billets sont payer, puis je dois voir ma mère, ma s½ur par alliance... Je ne peux pas décider par un égoïste qui m'est insoutenable, de dire : "non, en faite je veux plus venir parce que j'ai trop peur." Oui j'ai peur qu'on me fasse encore du mal... Mais plus encore que moi même je me fasse du mal. J'ai arrêté de me mutiler vous savez ? Alors ne serait-ce que de voir une de ses personnes... Ne déclencherait il pas une de ces fameuses crises suicidaire que je tante tant bien que mal de fuir ? Mais il ne faut pas que je panique... No stress Sab. 
 
Tout va bien aller hein ? Quand je rentrerais de vacance, je ne serais pas retomber, je continuerais à tirer sur ce fil, à gravir cette montagne... J'irais pas encore bien mais je ferais tout pour atteindre ce but. N'est-ce pas ? Je retournerais en cours à la rentré, j'aurais un suivi psychologique et psychiatrique... J'aurais tout pour aller bien. Ce n'est pas vingt jours qui vont (re)détruire ce que j'essaye de construire ! Je n'y crois pas vraiment... Mais j'essaye de m'en persuader : "Tout va bien se passer." 
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Je pars mon amour... Mais dans ton esprit je reviendrais tout les jours...
Objectif de ces 20 jours :
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- Me baigner. 
- Manger sainement.
- Danser.
- Prendre soin de moi. 
- Me maquiller. 
- Me faire une nouvelle couleur de cheveux.
- Me faire plaisir. 
- Pas boire trop d'alcool. 
- Pas fumer. 
- Pas me scarifier. 
- Vivre.  
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Réussi - Échoué - Léger craquage. 
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Bonne vacance

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