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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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Skype : a demander en privé.
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Je ne répond plus aux pubs.
Je ne répond pas sur les blogs des autres.

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"Dans ma guérison, je suis un soldat en guerre." 08/09/2015

"Dans ma guérison, je suis un soldat en guerre."

 Pas d'extrême bien être, pas d'extrême tristesse, juste la vie.
C'est ça que je veux, c'est ça que j'aurais.

On s'en rends pas compte au début, puis quand on commence à s'en apercevoire, on y croit tout simplement pas. On est pas heureux mais pas mal non plus, on est juste en vie. Je demandais juste ça depuis trois ans et ça y est je le ressens. Quand je me lève, j'ai envie de rester au lit, de profiter de mon petit confort puis de sortir, de faire les courses, de manger une glace, de sauter d'une rue à l'autre... Je ressens mon coeur, je ne ressens pas sa douleur mais son engouement pour ce que je suis entrain de vivre. Et je profite, profite de chaque instants, chaque secondes de ce bien être qui m'étais inconnu. Je fais attention, car celui-ci n'est que à moi la journée, la nuit c'est une autre moi, une fille vouée au bonheur de l'auto-destruction (mutilation, boulimie vomitive...) Je ne dois pas la laisser empiéter sur mes journée. Je marche légère, je marche la tête haute, je suis fière de moi. J'ai peur de reprendre les cours le 22 et que ça gâche tout mais je ne me mets pas de pression si ça marche ça marche et si je dois re-décroché et bah c'est que ça doit se passer ainsi. Je suis joyeuse, enjouée, prête à tout pour continuer à ressentir se plaisir de vivre. Je me fais plaisir pour ça, je choisis de beaux habits tout les matins, je me fais belle pour m'aimer, pour me trouver belle et oui, il m'arrive de m'accepter, de me plaire. Je ne suis pas heureuse, je ne suis pas mal, je me sens juste en vie et je vous le jure : c'est vraiment bien !
 
"Dans ma guérison, je suis un soldat en guerre."
"Dans ma guérison, je suis un soldat en guerre."
 
Et tel un ph½nix,
je renais de mes cendres...

Et tel une chenille,
je deviens un papillon...

Et tel une ombre,
je deviens lumière.

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