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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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   Les commentaires me font vraiment plaisirs, alors n'hésitez vraiment pas à m'en laisser un.
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Je ne répond plus aux pubs.
Je ne répond pas sur les blogs des autres.

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Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫ 28/01/2016

[Article long : ça faisait longtemps ! Voyons ceux qui iront jusqu'au bout mdrrr]
 
 
Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫

 

Rire. Rire tout le temps, rire sans cesse. Rire très fort. A la moindre blague, rire aux éclats. Rire sans fin, rire sans envie. Juste rire. 





 
On dit de moi que je rigole de tout, pour rien, tout le temps. J'adore qu'on me définisse ainsi, ça me conforte dans l'idée que mon masque est bien forgé, que personne ne peut voir derrière. Je passe mes journée, de 9 h à 17 h à rire, à sourire de manière forcée. Vilaine petite menteuse que je suis, j'aime qu'on reconnaisse mes efforts en faisant ce genre de remarques.
En se moment je rigole de plus en plus fort, j'ai de plus en plus de mal à camouflé mes appel à la mort. En classe, il m'arrive d'explosé de rire sans réels raisons, tout mes rires camoufles mon angoisse, mes angoisses d'être en société, de ne pas être aimée, qu'on me trouve étrange, qu'on me rejette, qu'on me déteste... Oh pauvre petite Sab en manque d'amour qui se sent seule.
Je ne suis pourtant pas seule, même très entourée. Les gens de ma classe sont tellement gentils, ils ne savent rien de moi, ils savent ce que je leur montre mais s'en sans rendent compte, ils me donnent une raison de venir, la seule raison qui me fait venir en cours, c'est eux. Il y a S y (ciseaux-rachnada) aussi, il est en première L, je parle beaucoup avec lui, il en connait un peu plus sur ma vie que les autres. Il me conseil souvent mais en ce moment il ne va pas très bien non plus et je ne sais pas comment l'aider. Je n'arrive même pas à m'aider moi même, alors comment réussir à l'aider lui. J'ai même l'impression de le tirer vers le bas, tout le contraire de lui qui essaye de me tirer vers le haut. Il a voulu me prendre mes médicaments, ma lame... Sous prétexte que il les voulaient pour lui, mais il m'a vite avoué que c'était pour m'empêché de les utiliser (je ne lui ai rien donné, à part deux trois cachetons mdr). Il y a Ellie aussi, Ellie qui veut mourir si fort... Je ne peux rien faire, elle va tenter de partir. Si cette fois elle réussie, que vais-je faire sans elle moi ? C'est ma meilleure amie ! J'ai besoin d'elle... (Je ne te retiens pas, je t'aime, je sais tout, je comprend tout... Enfin tu vois ?)
 
Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫
 
Ma famille me détruit.
Mon père me détruit.
Ma mère me détruit.
Je me détruis.
 
Quand papa à vu mon bulletin, il a dit : "après trois première, tu aurais  faire beaucoup mieux !" Quand papa à rendu visite à ma belle mère qui venait d'accoucher à la clinique, il a dit : "il faut faire attention à comment tu la nourris, il faut pas qu'elle devienne comme elle."
Quand j'ai dis à maman que j'avais rendez-vous à l'hôpital pour une peut être hospitalisation, elle a dit : "et les cours !" Au nouvel an, quand maman à eu au téléphone sa meilleure amie, en raccrochant la première chose qu'elle a dit c'est : "il est à côté d'elle, oui celui avec qui j'ai couché et dont tu étais amoureuse." 
Je pense comme eux, ils me font penser comme eux, ils ne me font que penser à des mauvaises choses. Je me sens constamment agresser par mon père, rabaissée, humiliée. Puis je suis toujours victime des maladresses de ma mère.
 
A l'école, cela ne va pas trop. Scolairement parlant. En éco-droit, tout les cours doivent être connue par c½ur et comme je vous l'ai dis : je n'apprend rien. Donc c'est la chute libre. De plus, tout les cours, trois heures de suites par semaine, finisse toujours par parler de viol. Je le supporte pas, je me renferme des que j'entend ce mot, je me plonge dans mon monde et n'assiste plus au cours, je suis tout de suite très loin. 
Demain j'ai un oral d'anglais, je crois que vous commencez un peu à me connaitre. L'anglais me mets plus bas que terre. Parler à l'oral m'envoi au même endroit. Alors les deux combiné, je crois que je vais finir six pieds sous terres. J'en ris tout de suite, j'en pleurerais demain. Ma stupidité exposé, je crois que je vais beaucoup saigné. MDR. Je peux même pas demander à ne pas le faire, elle dirait encore que je "fuis" et ça me serait tout aussi insupportable. Je suis prise au piège, demain ne sera pas une bonne journée. 
 
Je ne sais pas trop, mais je crois que demain j'ai un rendez-vous avec le psychiatre mais je ne sais pas vraiment. Puis c'est loin de chez moi, je ne sais pas si j'irais encore cette fois, serais-je en état déjà ? Et si j'y vais et que je n'ai pas rendez-vous, comment je vais réagir ?  Il faut que je me calme.

Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫
 
Ah et je suis toujours aussi grosse. Ah on me dit que non, on me dit que j'ai doublé de volume. Je suis grosse. Énorme. TROP ÉNORME. La plus grosse de la classe, la plus grosse du lycée, la plus grosse de partout, tout le temps. Je ne supporte plus mon corps, je veux maigrir, maigrir vite, beaucoup... Je ne supporte plus ce corps, je le déteste ! Je mange tout le temps, du matin au soir, sans jamais m'arrêter. J'ai envie de vomir tout le temps, je me retiens puis je craque. Puis je re-mange, puis je m'en veux, puis... Je me hais. Je me hais ! Ils disent obésité morbide, mais je ne suis toujours pas morte ! Je veux en mourir, que au moins, j'en trouve un avantage. Je n'ai plus mes règles régulièrement à cause de ça, de ce poids d'éléphant, je n'aurais jamais d'enfant pour la même raison. Je ne maigrirais jamais : je n'ai aucune motivation, je ne suis qu'un tas ! Je me hais ! 
 
Oh aussi, je suis une pute. Je joue avec les sentiments des gens. Je veux que tellement de gens m'aime que quand ça finit par être le cas, je ne les rejettes pas, leur fait espérer des choses. Au point de donner de mon corps pour cela. Petite pute. Mais en vrai, qui j'aime moi ? Amoureusement parlant c'est très flou. Je veux tout le monde pour combler ce manque affectif, mais est-ce que une seule personne me fait ressentir quelque chose d'autre que du plaisir d'être aimée ? Je ne sais pas. Je ne sais pas.
 
 
Sale envie de ne pas finir la nuit en vie...
 
Edit : L'oral d'anglais n'a pas eu lieu, personne ne voulait passer alors la prof la repousser.
Demain j'ai rendez-vous avec la psychologue spécialisé pour les hyper-sensible.
Je veux mourir.

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23h28 : La voix dans ma tête prend le contrôle, encore une fois je perds, encore une fois, elle gagne. 21/05/2015

[Âme sensible, s'abstenir de lire.]
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23h28 : La voix dans ma tête prend le contrôle, encore une fois je perds, encore une fois, elle gagne.

    
"La petite voix dans ma tête, 
quand je serais morte, deviendra muête."
 
Incapable. Tu es incapable. Toi et ton pseudo don pour l'écriture... Tu parle. Tu es minable. Même pas capable d'écrire des mots qui se suivent et qui soit agréable a écouter. Minable. Incapable. Mais crève putain. Oh Sab je te parle ! Ta aucun talent, tes inutile au monde. Aller pend toi. Ah non, tes trop grosse pour ça. Bah je ne sais pas moi, ouvre toi les veines mais fais quelque chose ! Même pas capable de te tuer mais merde Sabrina...Tu sers vraiment a rien.
Ce matin ta même pas osé te peser, non pas que ce matin, ça fait combien de jours que tu te pèse plus et que tu te goinfre ? Oh répond ? C'est pas comme ça que tu vas maigrir, moi je te le dis. Mange pas, la dois être ton salut. Tu vois, j'essaye de t'aider mais tu ne m'écoute pas ! Minable. Incapable. Gros tas. Gros thon. Tas de graisse sur patte. Prend le couteau là, et coupe moi tout ça, aller et  plus vite que ça ! Tu es tellement ignoble. 

23h28 : La voix dans ma tête prend le contrôle, encore une fois je perds, encore une fois, elle gagne.

 
Eh Sab, tu te rappelle de lui ? De ses mains sur ton ignobles corps... Comme ça à du le répugner. Tu devrais le remercier, plus personne ne voudra te toucher, personne n'a jamais voulu te toucher de toute manière. Il voulait juste t'aider, que tu meurt pas vierge de toute sexualité et moche mais toi tu es parti criée au viol... LOL. MDR. Qui voudrait te violer toi Sabrina hein ? Dis moi... Tant qu'a violer une fille, autant qu'elle soit jolie. Même toi tu le sais, alors ne te joue pas de moi... Tu es tellement conne.
Aller, tu as compris non ? Tu dois crever ! Dis le. Tout ira mieux une fois que tu te le seras avouer. Tu veux... Aller finis ma phrase, grosse conne finis là ! Et... Passe à l'acte. Ne gêne pas plus les gens d'ici, disparaît, tu n'es qu'un poids pour tout le monde, tu le comprend ça ? Ils te traînent tous comme certain traînent le cancer. MDR. LOL. Tu es une maladie qui use les gens jusqu'à leur mort car tu es incapable de te donner la tienne. Tu es une horrible égoïste. 

"Sab est une grosse vache qui dans le paysage fait tâche."

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A quoi bon mettre quelqu'un au monde, si c'est pour lui donner envie de sa tombe ? 27/07/2014

A quoi bon mettre quelqu'un au monde, si c'est pour lui donner envie de sa tombe ?
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"Il t'aime, il sait juste pas comment te le montrer."

Les relations familiale sont toujours compliquée, je l'entend. Cela étant dit je suis humaine, je suis faite de sentiments, alors je craque, trop de pression, trop de mal ma été fait...
Je le hais... Je le déteste... Papa, papa... Papa  ? Papa Je veux que tu crève ? Tout à commencé il y a plus d'un an. Avant cela, mon père était un peu un idéal, le père parfait si vous voulez. Bien qu'absent durant mon enfance selon les dires de ma mère, (enfance dont je ne me souviens pas.) des qu'elle est partie, il est devenu le père parfait. Bref.
Il y a un an, il apprenait que j'avais été victime de viol, il ne m'en a pas toucher un mot... Bien que il m'est fait comprendre que cela lui provoquait beaucoup de problème en plus. Puis... Il ma dit "Tu avais perdu beaucoup de poids à cette période, c'était bien." Il ma donc fait comprendre qu'il regrettait ces moments ou je ne m'alimentais plus, ou j'avais perdue plus de 20 kilos. A chaque rendez-vous, police, éducateurs, école... Il rappelle "elle avait perdu du poids, c'est dommage." Je le hais.

A quoi bon mettre quelqu'un au monde, si c'est pour lui donner envie de sa tombe ?
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Il y a eu ce jour aussi, ou je lui ai avouée j'étais amoureuse et que  je ne vivais que par cette personne qui me rendait heureuse. Que si elle n'était plus là,  je ne m'en remettrait pas, qu'elle était ma raison de vivre, que j'en mourrais si elle n'était plus avec moi. Il à donc prit le parti de me dire qu'il souhaiterais réellement que ça ce passe mal. Je le hais
Lors de ma première tentative de suicide, j'ai dormis plusieurs jour et lui qui était là, n'a pas bouger d'un pouce. Donc, trois jours après il est entré dans ma chambre : "il serait temps d'aller en cours, non ?" Je le hais.

A quoi bon mettre quelqu'un au monde, si c'est pour lui donner envie de sa tombe ?

Aimer ses parents est un devoir morale, aimer ses enfants l'est il ? 

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