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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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"Elle parle fort, comme si elle cherchait à couvrir le bruit qui résonne dans sa propre tête." 07/06/2016

Je sais pas par ou commencer, enfin si : malgré tout ce que j'écris ici, je vais bien même très bien.
 
"Elle parle fort, comme si elle cherchait à couvrir le bruit qui résonne dans sa propre tête."
 
Je suis une mauvaise personne. Je sais que ce n'est pas un scoop, je sais aussi que certain ici pense l'absolu contraire, que tout ça c'est dans ma tête mais... Non. Je ne suis qu'un grand canular qui n'en finit pas. Je veux guérir enfin non, mieux que ça, je suis guérie. Pourtant je me plains tout le temps d'un mal être intérieur, d'une souffrance que je n'arrive pas à définir, d'anxiété qui me prend au coeur, de cauchemars à propos de viol à répétition, d'un trouble de l'humeur qui ne fait que s'accroître puis disparaître puis revenir et qui n'en finit pas... Mais tout ça n'est rien. Je ne cite pas ça pour qu'on me dise que c'est quelque chose de plus ou moins grave, je l'affirme : c'est rien. Mon blog est bien la preuve que tout ceux-ci n'est qu'une plainte d'une gamine capricieuse, je vais tellement mieux mais j'arrive à croire qu'aujourd'hui est pire qu'hier. En fait... Ce qui est pire c'est que... Je n'ai plus, mais alors plus du tout envie de me donner la mort. Certains diraient que c'est mieux, et même si je sais que c'est une marche atteinte sur ce grand escalier de la guérison, actuellement c'est pire. Le suicide, idée qui me trottait dans la tête depuis mes 11 ans, qui malgré moult tentatives n'a jamais aboutie était une source fictive de Fin. Fin avec une majuscule, pour fin de la souffrance. C'est fictif, très fictif mais c'est reposant, se dire qu'on va mourir apaise l'esprit le temps d'un instant. "Je vais mourir, plus besoin de se soucier de rien." Je sais pas si vous voyez ou je veux en venir...
 
"Elle parle fort, comme si elle cherchait à couvrir le bruit qui résonne dans sa propre tête."
 
J'ai besoin... De parler, sans honte ni jugement. Je peux écrire sans pression ici mais... Je ne peux pas aller mieux qu'en soulageant mes peines. J'ai besoin... De quelqu'un qui calme le vacarme macabre de ma tête, qui m'assomme le soir avant d'aller dormir et qui me réveil le matin en me hurlant que mes cauchemars sont faux. J'ai besoin... D'aide. Qu'on m'aide à me raccrocher à la réalité, qu'on m'empêche d'être ce que je suis quand je fais des crises stupides. J'ai envie qu'on me sauve mais on ne peut se sauver que soit même. Je ne sais pas si je serais assez forte pour mener ce combat. J'ai déjà battu bien plus fort, un de plus, un de moins, qu'est-ce que ça change me direz vous ? Et bien ça change tout. Je suis fatiguée. Réellement très fatiguée de me débattre, souvent j'aimerais me laisser abattre, mais il faut combattre et cela jusqu'au bout. 
 
"Et ces bruits tournent dans ma tête, je pris pour que ça s'arrête.
Et je pleure sous mes drap...
Car j'ai mal, mal..."

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02h13 : Je me hais maintenant, je me hais tout le temps. 04/01/2016

02h13 : Je me hais maintenant, je me hais tout le temps.

 "Est-ce que je me suis déjà sentie vivre, ou j'essaye de me persuader ?"

Mon père ma demandé si je recommençais à succomber, à passer mes nuits sur l'ordinateur, si l'insomnie m'avait regagné, que dire à part : oui. Mon sommeil s'est envolé (4 nuits sans dormir.) Et ça, je ne vais pas beaucoup l'assumer lors du retour en cours. De plus, nous savons tous ici que le manque de sommeil favorise la dépression, les envies suicidaires et personnellement, mon comportement auto-destructeur. 
 
C'est la rechute,
La rechute qui fait croire qu'il n'y a jamais eu de mieux.
 
Je ne sais pas par quoi commencer, car je n'ai vraiment trop rien à dire, je n'arrive pas à matérialiser ce qu'il y a en moi. Je suis même pas sur qu'il y est quelque chose en moi, je suis vide. Au début et encore des fois, je justifiais ça par ma guérison : ma souffrance est partie, je ne sais plus qui je suis. Ce qui est peut être le cas mais il n'y a pas que ça... Je crois, que je ne veux pas guérir. Et ça rejoins ma première idée, si je guéris : je ne suis plus rien. C'est pas que j'ai envie qu'on vienne m'aider, qu'on me soutienne, qu'on me plaigne... Non. Mais c'est moi dont j'ai besoin, de Sab(rina) et je ne sais actuellement pas du tout ou elle est. Alors je cherche à me faire mal, je cherche à souffrir pour revivre. Et, je m'inflige plus que mutilation et jour sans nourriture, je m'inflige... Je me salie. Je ne veux pas expliquer comment, j'en ai tant honte mais tout cela me force à me détester de plus en plus... J'essaye éperdument d'atteindre ma limite, d'atteindre ce jour ou je n'en pourrais plus de moi. Je crois que j'essaye juste de justifier ma souffrance et ma mort par la même occasion mais que ça ne suffit toujours pas et que j'irais encore plus loin, toujours plus loin tant que c'est possible. Je suis en danger avec moi même, je suis un danger pour moi même.  
 
02h13 : Je me hais maintenant, je me hais tout le temps.
 
Je ne sais plus quoi faire, je ne sais plus quoi dire. Je vais mal mais je sais pas pourquoi. J'ai aucune raison de souffrir. J'ai honte de parler ainsi, je ne dois plus parler ainsi. Je suis une merde tout simplement. J'essaye de dire que aller mieux c'est vraiment ce qu'il faut mais moi j'en ai pas envie. Tout cet article est brouillon, un peu comme ma vie. Je suis pas un exemple à suivre, je suis pas quelqu'un qu'on doit admirer. Je suis une menteuse, une fille de papier avec de jolies mots mais qui détruit tout, qui casse tout, qui gâche tout... Je me hais.
 
J'ai pas envie de retourner en cours.
J'ai pas envie de manger.
J'ai pas envie de vivre. 
J'ai plus envie.
Mais je peux pas...
Je peux pas renoncer...
Si ?

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