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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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Je ne répond plus aux pubs.
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C'est le raccourci de l'âme, des exclus, des c½urs brisés ♪♫ C'est le corps qui lâche, émotion non maîtrisée ♪♫ 29/09/2015

C'est le raccourci de l'âme, des exclus, des c½urs brisés ♪♫ C'est le corps qui lâche, émotion non maîtrisée ♪♫

 
Je ne crois pas en ma fin heureuse... 
 
J'ai tenté de me suicider l'été dernier, je ne l'avais pas dit ici, je ne l'avais dit à personne à vrai dire... (Excepté à Ell ) J'ai besoin de l'écrire aujourd'hui. Aujourd'hui, ou j'ai peur de me faire du mal, ou je doute de ma force. J'ai craquée la dernière fois, parce que ma mère avait hissé une tante, la tante ou je m'étais fais violer. Malgré tout ce que je lui ai dit, elle a nié que c'était celle là et par conséquent à voulu que je dorme dedans. Comprenez que j'ai dormis dehors. Comprenez que lors d'une de ces nuits, je me suis levée, me suis rendue proche de la rivière ou mon violeur avait essayer de me noyer... J'avais bu et pris des médicaments au préalable et je me suis jetée dans cette eau qui avait participé à ma descente aux enfers trois ans auparavant... J'ai peu de souvenirs de ce qui c'est passé par la suite, mais je revois très bien la scène, de moi vomissant sur les cailloux avec un mal de crane horrible. Je me suis relevée et suis retournée m'allonger là ou j'étais censée dormir. Je suis resté couchée toute la journée... Mal, mais pas morte. J'étais partagée entres tristesse et rage. Cet été, j'ai vécu l'enfer de retourner là ou ma vie c'était écroulé. Pourtant, j'avais la rage contre moi, la rage d'avoir osé atteindre à ma vie alors que je m'étais promise que cet été ne me détruirais pas. Et pourtant j'étais triste, triste de ne pas être morte. Bref, revenons à aujourd'hui. Aujourd'hui, ou plutôt ce matin j'ai dis à mon médecin que je voulais arrêter mon suivi. Plus encore : que j'allais bien. Je crois que j'ai des dons de menteuse exceptionnel, il était content, content que je veuille arrêter et que j'ose le dire, content que je prenne ma vie en main... MDR. Pendant qu'il faisait l'éloge de la personne mature que je suis *rire*, dans ma petite tête, j'échafaudais comment j'allais mourir. J'ai peur de craquer... Je me mutile sans cesse depuis bientôt une heure et demi... Je ne veux pas vivre, pas guérir... Ce que je veux moi, c'est mourir. Pourquoi me battre alors ? Pourquoi continuer à aller en cours ? Moi je veux qu'on m'enterre...  Je n'ai plus la force de respirer, plus l'envie de respirer... 
C'est le raccourci de l'âme, des exclus, des c½urs brisés ♪♫ C'est le corps qui lâche, émotion non maîtrisée ♪♫

Je suis sur terre et pourtant je rêve d'en partir ...
 Je suis juste une fille de 18 ans, morte, vivante ...

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"J'attends qu'on me délivre ♪♫ Je fais semblant de rire mais comme tout le monde tu ne l'as pas remarqué ♪♫" 11/09/2015

"J'attends qu'on me délivre ♪♫ Je fais semblant de rire mais comme tout le monde tu ne l'as pas remarqué ♪♫"

 Sabrina - 18 ans.
(Grosse, conne, incapable, débile, inutile...)
En rechute.
SUICIDAIRE.
 
Tout va mal. Vraiment... Je n'arrive pas à me relever, je n'arrive plus à rien... Je me laisse mourir, seule dans ma chambre : j'alterne crise de boulimie, mutilation et envie suicidaire. Je ne parle plus à personne, je me laisse couler. J'ai réuni assez d'alcool et de médicaments pour que la mort m'emporte, tout ça est bien caché sous mon lit. Mais... Mais je suis perdue, j'ai du mal à écrire, du mal à dire ce que je ressens. Je ne sais même pas pourquoi je veux mourir pourtant c'est pas les raisons qui manque. Mais aucune n'est à la hauteur de ma douleur, aucune n'arrive à m'expliquer pourquoi je suis si fatiguée, pourquoi je n'arrive plus à rien... Je n'arrive même plus à respirer sans souffrir, c'est tellement douloureux de respirer.
Je devrais en parler à l'hôpital mercredi, mais ça c'est si j'arrive à y aller... J'ai peur de sortir de mon lit, peur d'aller dehors et pourtant je déteste rester chez moi, je suis tout simplement à ma place nulle part. Et le pire ou le plus drôle dans tout ça, c'est que chaque jours je regrette de ne pas être morte. Et j'ai peur, peur que demain je n'ai plus la fore de mourir. Tout simplement parce que, je le veux vraiment. 
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"J'attends qu'on me délivre ♪♫ Je fais semblant de rire mais comme tout le monde tu ne l'as pas remarqué ♪♫"
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"Pourquoi je suis là ? Pourquoi je reste ?"
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Et elle écrit des lettres de suicide par centaine,
Et elle hurle dans ses mots à en perdre haleine...

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Pendent que les autres dansent ♫ ♪ Elle peu à peu meurt en silence ♫ ♪ 04/03/2015

Pendent que les autres dansent ♫ ♪ Elle peu à peu meurt en silence ♫ ♪

"Dites lui adieu, demain elle n'ouvrira pas les yeux." 
 
Hier, prise d'une crise de panique (les cours, le lycée, les TPE, le français, les profs qui appellent à la maison...) Je réunie tout les médicaments de ma chambre, demande à mon père des médicaments pour dormir et je réunie tout ça dans un flacon. C'était fini je voulais mourir, ne plus rien avoir à faire avec la vie, ne plus jamais souffrir. Mon c½ur gronde, il me fait mal comme il l'avait rarement fait, je me lève alors vais chercher des bouteille d'eau et m'apprête, dans mon lit, à m'abreuver d'un cocktail mortel. Je respire un instant et envoi quelque messages, "ça ne va pas..." "Je veux mourir..." "J'y arrive plus.." J'ai des réponses mais tout cela me semble tellement idiot, j'ai déjà fais ça, et c'est toujours le même constat, "personne ne peut t'aider Sabrina." Je me dis qu'avec les médicaments mes chance de survis sont trop grande, et comment un jour avant j'étais monté sur le rebord de ma fenêtre, j'hésite à renouveler l'expérience. Mais,je ne l'ai pas fais, la peur de souffrir d'un saut de neuf étages et d'y survivre m'es inconcevable. Je réfléchie trop, mon c½ur s'est calmé, alors je fixe ma mort pour mercredi prochain quand j'aurais de quoi me procurer de l'alcool en grande quantité et de nouveaux médicaments. 
 
Pendent que les autres dansent ♫ ♪ Elle peu à peu meurt en silence ♫ ♪
 
"Je ne veux pas la faire souffrir donc je ne dois pas mourir mais moi vivre me fais souffrir."
 
Cette fille dans ma vie, cette fille que j'aime, cette fille pour qui je ne meurs pas, pour qui je dois vivre. Elle est ma seule promesse d'avenir, et je ne veux au grand jamais ne lui faire du mal. Mais je suis à bout, je suis au plus bas en ce moment, dans cette période ou toute ma motivation ne sert à rien, tout ce que je fais pour m'en sortir ne donne rien. J'ai mal. Alors que dois je faire souffrir de vivre pour quelqu'un à lui en vouloir ? Ou bien égoïstement me tuer ? Je suis trop lâche pour assumer mon égoïsme, donc je vais vivre.. Je pense actuellement ça en état de calme, mais en crise je ne suis pas maîtresse de moi même, je suis submergé par mes envies de meurtre dont la seule victime est moi même... De plus, je n'ai pas fais de nuit de plus de trois heures depuis bientôt deux semaines, tout cela ne fait qu'exacerbé mes pulsions suicidaires qui s'était légèrement calmée depuis déjà quelque temps..
 
Aller minable suicidaire, bats toi !
 

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