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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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Skype : a demander en privé.
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   Les commentaires me font vraiment plaisirs, alors n'hésitez vraiment pas à m'en laisser un.
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Je ne répond plus aux pubs.
Je ne répond pas sur les blogs des autres.

Tags : L-Ombre-Brune - L-Ombre-Brune © - BIENVENUE ♥ - NE PAS COPIER - NO PLAGIAT. - dépression - suicide - Tentative de suicide - boulimie - Harcèlement scolaire. - viol - Hyperphagie - recovery - guérison - Je suis guérie - Guérir - lumière - Youtube - TWITTER - devenir écrivain - association - Hôpital.

C'est les vacances ! 18/04/2016

C'est les vacances !
 
La dernière semaine de cours bien que courte a été éreintante. J'ai passé deux oraux, un d'étude de gestion et un en français. Le premier à frôlé l'excellence selon le professeur alors que je n'avais rien préparé. Et le second passe la moyenne, j'ai eu du mal à m'exprimer, à aller au fond des choses mais lors de l'entretien j'ai su intéressé ma correctrice qui m'a dit qu'ainsi, c'était tout gagné. En tout cas, j'ai passé les deux sans ressentir aucune angoisse et j'étais fière de moi. Ensuite il y a eu l'écrit de français, dur, dur. Je ne pense pas avoir plus que 12. Je ne sais même pas si je peux avoir la moyenne vu que j'ai l'horrible sensation d'avoir fait du hors sujet. Ce n'est que blanc, ce n'est pas grave puis vaut mieux ne pas imaginer tant qu'on a pas la note. Enfin, il y a eu l'anglais. Bon, je sais pas comment je vais faire pour m'en sortir. Je ne comprends rien et ne m'en sors pas du tout dans cette langue. Le pire c'est que ça influe beaucoup trop sur mon morale. Rater en math, pas grave. Rater en histoire, je m'enfiche. Rater en anglais ? Ça me morcelle de l'intérieur. La prof n'est pas aidante non plus... Bref.
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C'est les vacances maintenant !
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C'est les vacances !

Lundi 18 avril 2016 :
 
Les jours passent, les jours ne se ressemblent pas. J'angoissais assez d'arriver à cette période de vacance voyant comment c'était passé la dernière. Mais ça va aller, j'y crois. Puis maintenant je suis confiante, légère et complètement prête à affronter ces deux semaines. Je ne dois juste pas m'ennuyer sous peine de trop penser. 
Je vais essayer de faire des fiches pour les cours tout en ne pensant pas qu'à ça. Ecouter de la musique, danser, écrire, chanter, sortir, regarder des séries, skype... Passer du bon temps car c'est pour ça les vacances.
J'ai envie de changer de couleur de cheveux aussi, une couleur pastel ou un noir bleuté. Le premier choix me tente plus mais le regard des autres me fait encore trop peur. Alors je ne sais pas trop, il faut que j'y réfléchisse encore. 
On me demande de réfléchir à mes cadeau d'anniversaire pour fin juin, si il est sur que je demande l'album  de FAUVE ≠ 150.900, que je vais avoir un vélo et que mon père a accepté de me laisser l'appartement pour faire une fête... J'hésite à demander à qu'on m'aide à financer un tatouage ou, et un écarteur. On verra bien. 
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Mardi 19 avril 2016 :
C'est les vacances !

Ce n'est plus de la boulimie. Je ne vomis plus, je n'ai plus de compulsion alimentaire non 
plus. C'est différent maintenant. J'ai faim maintenant, j'ai faim tout le temps, pour dire : j'ai même faim en mangeant. Je pourrais manger tout au long de la journée sans ne jamais ressentir la satiété. Ce n'est pas un problème récent, je me souviens que quand j'étais plus jeune et que j'avais passé deux semaines avec des jeunes en surpoids ou en obésité. J'avais demandé : "Comment on la reconnait la faim  ? Moi j'ai tout le temps faim." On a pas su me donner de réponse, ou alors je ne me souviens pas. La boulimie et le goût du vomie masquait ce problème. Je ne sais pas comment faire pour résoudre ce soucis. Je veux absolument essayer de voir le docteur durant cette période de vacance mais j'ai peur que celui-ci me pèse ou me parle de régime ou me dise encore que c'est un danger pour ma santé d'avoir autant de kilos en trop. Même si c'est la vérité, j'ai peur de craquer et de pleurer quand il va me dire ça. Il faut que je me motive, pour atteindre une guérison complète, je dois régler ce problème aussi. 
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Jeudi 21 avril 2016 :
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Je n'ai pas attendu mon anniversaire, j'étais trop pressée et j'ai acheté l'album de FAUVE, je suis super contente !
J'ai recommencé à écrire aussi, j'avais peur de ne plus jamais en être capable. Bien que ce n'est qu'une page d'une histoire dont je n'ai pas encore toute les clefs, j'ai confiance. J'ai repris du plaisir, j'ai exercé ma passion, je ne l'ai pas perdue !
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Vendredi 22 avril 2016 :
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C'est les vacances !
J'aime pas la nuit, j'aime pas mes nuits. J'ai du mal à m'endormir quand je le souhaite, alors je tourne dans mon lit à m'en faire mal au dos. Ensuite, je n'ai jamais réellement lutter contre la mutilation, quand je ne voulais pas me couper, je ne me coupais pas et quand j'en avais envie, je cédais. Sauf que maintenant je n'ai plus envie, plus envie du tout de toucher à ma lame, pourtant mes bras me démangent, la pression dans ma poitrine qui se déclare la nuit me pousse vers cette envie d'auto-destruction. Je lutte tant bien que mal, j'ai peur de céder. Le pire c'est que cette souffrance vient alors que rien ne l'a pressent. Je me sens quand même énormément mieux et forte devant cette souffrance. Mes sautes d'humeurs deviennent moindre, ou du moins si elles sont toujours présente, je ne les laisse pas être seule maître de moi même. C'est juste la nuit que c'est plus dur. 
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Dimanche 24 avril 2016 :
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Je suis tombée d'amour pour une série, The Originals. Un spin-off d'une série que j'apprécie beaucoup moins : The Vampire Diaries. J'ai regardé trois saisons en un jour et deux nuits. Je m'y suis tellement prise que je me suis décidée à faire une vidéo sur l'un des couples, comme je le faisais quand j'étais plus jeune. J'aime me plonger dans des univers qui me font oublier la vie réel pendant quelque temps. Puis les vacances sont le bon moment pour s'attacher à de nouveau héros, de nouvelles histoires... 
Bref, je vais bien.
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Mardi 26 avril 2016 :
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Il est 02h40 (aucune trace de fatigue) : La nuit dernière je me suis couché plus tard, j'ai bien du mettre une heure à m'endormir. Tournée dans mon lit m'est réellement insupportable. Je n'arrive plus à inventer des scénario comme autrefois, que des idées sombres, des plans suicidaires qui s'échafaude alors que rien, rien ne me donne envie de mourir réellement. 
J'ai peur, peur de moi, peur de ces insomnies à répétition, de ces envies envahissantes et de ce comportement auto-destructeurs qui me colle à la peau... Je ne me re-mutilerais pas, point !
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Je pense, je pense.
Un jour ma maman, il y a quelque années à menacé de se suicider. Devant moi, devant mes s½urs, devant ma cousine, ma tante... Pour des raisons que je juges pas, il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises envies de mourir mais : elle voulait se suicider parce que son copain croyait que elle l'avait trompé. Mais ? Elle nous a déjà quitté pour lui et là elle était prête à mourir ? Ma mère souffre d'alcoolisme, souffre d'une crise d'adolescence qui perdure mais comment expliquer que je lui en veux. Pas d'avoir eu ces envies mais de les avoirs eu devant mes s½urs et moi... Et surtout parce que je suis sur qu'elle a prit ses mots à la légère mais parler de mort devant les personne à qui on a donné vie, maman ? Vraiment ?
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Je pense, je pense.
Ma mère a toujours trop parlé. Enfin, c'est ce que je croyais. Quand j'ai été violée et que je lui en avais crachée quelque morceaux, elle l'avait répété à tout le monde, TOUT LE MONDE. Je lui en ai voulu plus que tout mais après moult conversation avec elle, j'ai mis ça sur le dos de l'alcool. Qu'il a bon dos celui-là. Surtout que ma mère sait tenir sa langue, sait aussi mentir, je l'ai bien vu, je le sais désormais. 
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Je pense, je pense trop.

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Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫ 28/01/2016

[Article long : ça faisait longtemps ! Voyons ceux qui iront jusqu'au bout mdrrr]
 
 
Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫

 

Rire. Rire tout le temps, rire sans cesse. Rire très fort. A la moindre blague, rire aux éclats. Rire sans fin, rire sans envie. Juste rire. 





 
On dit de moi que je rigole de tout, pour rien, tout le temps. J'adore qu'on me définisse ainsi, ça me conforte dans l'idée que mon masque est bien forgé, que personne ne peut voir derrière. Je passe mes journée, de 9 h à 17 h à rire, à sourire de manière forcée. Vilaine petite menteuse que je suis, j'aime qu'on reconnaisse mes efforts en faisant ce genre de remarques.
En se moment je rigole de plus en plus fort, j'ai de plus en plus de mal à camouflé mes appel à la mort. En classe, il m'arrive d'explosé de rire sans réels raisons, tout mes rires camoufles mon angoisse, mes angoisses d'être en société, de ne pas être aimée, qu'on me trouve étrange, qu'on me rejette, qu'on me déteste... Oh pauvre petite Sab en manque d'amour qui se sent seule.
Je ne suis pourtant pas seule, même très entourée. Les gens de ma classe sont tellement gentils, ils ne savent rien de moi, ils savent ce que je leur montre mais s'en sans rendent compte, ils me donnent une raison de venir, la seule raison qui me fait venir en cours, c'est eux. Il y a S y (ciseaux-rachnada) aussi, il est en première L, je parle beaucoup avec lui, il en connait un peu plus sur ma vie que les autres. Il me conseil souvent mais en ce moment il ne va pas très bien non plus et je ne sais pas comment l'aider. Je n'arrive même pas à m'aider moi même, alors comment réussir à l'aider lui. J'ai même l'impression de le tirer vers le bas, tout le contraire de lui qui essaye de me tirer vers le haut. Il a voulu me prendre mes médicaments, ma lame... Sous prétexte que il les voulaient pour lui, mais il m'a vite avoué que c'était pour m'empêché de les utiliser (je ne lui ai rien donné, à part deux trois cachetons mdr). Il y a Ellie aussi, Ellie qui veut mourir si fort... Je ne peux rien faire, elle va tenter de partir. Si cette fois elle réussie, que vais-je faire sans elle moi ? C'est ma meilleure amie ! J'ai besoin d'elle... (Je ne te retiens pas, je t'aime, je sais tout, je comprend tout... Enfin tu vois ?)
 
Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫
 
Ma famille me détruit.
Mon père me détruit.
Ma mère me détruit.
Je me détruis.
 
Quand papa à vu mon bulletin, il a dit : "après trois première, tu aurais  faire beaucoup mieux !" Quand papa à rendu visite à ma belle mère qui venait d'accoucher à la clinique, il a dit : "il faut faire attention à comment tu la nourris, il faut pas qu'elle devienne comme elle."
Quand j'ai dis à maman que j'avais rendez-vous à l'hôpital pour une peut être hospitalisation, elle a dit : "et les cours !" Au nouvel an, quand maman à eu au téléphone sa meilleure amie, en raccrochant la première chose qu'elle a dit c'est : "il est à côté d'elle, oui celui avec qui j'ai couché et dont tu étais amoureuse." 
Je pense comme eux, ils me font penser comme eux, ils ne me font que penser à des mauvaises choses. Je me sens constamment agresser par mon père, rabaissée, humiliée. Puis je suis toujours victime des maladresses de ma mère.
 
A l'école, cela ne va pas trop. Scolairement parlant. En éco-droit, tout les cours doivent être connue par c½ur et comme je vous l'ai dis : je n'apprend rien. Donc c'est la chute libre. De plus, tout les cours, trois heures de suites par semaine, finisse toujours par parler de viol. Je le supporte pas, je me renferme des que j'entend ce mot, je me plonge dans mon monde et n'assiste plus au cours, je suis tout de suite très loin. 
Demain j'ai un oral d'anglais, je crois que vous commencez un peu à me connaitre. L'anglais me mets plus bas que terre. Parler à l'oral m'envoi au même endroit. Alors les deux combiné, je crois que je vais finir six pieds sous terres. J'en ris tout de suite, j'en pleurerais demain. Ma stupidité exposé, je crois que je vais beaucoup saigné. MDR. Je peux même pas demander à ne pas le faire, elle dirait encore que je "fuis" et ça me serait tout aussi insupportable. Je suis prise au piège, demain ne sera pas une bonne journée. 
 
Je ne sais pas trop, mais je crois que demain j'ai un rendez-vous avec le psychiatre mais je ne sais pas vraiment. Puis c'est loin de chez moi, je ne sais pas si j'irais encore cette fois, serais-je en état déjà ? Et si j'y vais et que je n'ai pas rendez-vous, comment je vais réagir ?  Il faut que je me calme.

Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫
 
Ah et je suis toujours aussi grosse. Ah on me dit que non, on me dit que j'ai doublé de volume. Je suis grosse. Énorme. TROP ÉNORME. La plus grosse de la classe, la plus grosse du lycée, la plus grosse de partout, tout le temps. Je ne supporte plus mon corps, je veux maigrir, maigrir vite, beaucoup... Je ne supporte plus ce corps, je le déteste ! Je mange tout le temps, du matin au soir, sans jamais m'arrêter. J'ai envie de vomir tout le temps, je me retiens puis je craque. Puis je re-mange, puis je m'en veux, puis... Je me hais. Je me hais ! Ils disent obésité morbide, mais je ne suis toujours pas morte ! Je veux en mourir, que au moins, j'en trouve un avantage. Je n'ai plus mes règles régulièrement à cause de ça, de ce poids d'éléphant, je n'aurais jamais d'enfant pour la même raison. Je ne maigrirais jamais : je n'ai aucune motivation, je ne suis qu'un tas ! Je me hais ! 
 
Oh aussi, je suis une pute. Je joue avec les sentiments des gens. Je veux que tellement de gens m'aime que quand ça finit par être le cas, je ne les rejettes pas, leur fait espérer des choses. Au point de donner de mon corps pour cela. Petite pute. Mais en vrai, qui j'aime moi ? Amoureusement parlant c'est très flou. Je veux tout le monde pour combler ce manque affectif, mais est-ce que une seule personne me fait ressentir quelque chose d'autre que du plaisir d'être aimée ? Je ne sais pas. Je ne sais pas.
 
 
Sale envie de ne pas finir la nuit en vie...
 
Edit : L'oral d'anglais n'a pas eu lieu, personne ne voulait passer alors la prof la repousser.
Demain j'ai rendez-vous avec la psychologue spécialisé pour les hyper-sensible.
Je veux mourir.

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"Soy gorda y fea..." 28/10/2015


Besoin d'écrire car je ne peux pas me nourrir, car je ne vais pas pouvoir vomir.
 
Comme on est rentré hier de vacance, il n'y a rien dans le frigo, rien dans les placard, j'ai avalé tout ce qui restait, je l'ai vomis... Et j'ai saigné, beaucoup. Mais c'est pas ça qui m'importe à cette heure-ci, là, c'est le fais de ne rien avoir à m'engouffrer. J'ai pas particulièrement faim, mais j'ai besoin de me remplir. Je me sens vide, comme si mon estomac n'avait jamais été satisfait alors que je l'étouffe chaque jours d'une tonne de nourriture. 
 
J'ai un souvenir qui me revient en tête... C'était en quatrième, on apprenait à se présenté en espagnol. J'étais alors victime de harcèlement scolaire depuis plus de deux ans. J'avais une peur panique que vienne mon tour de m'exprimer à l'oral mais il est venu quand même. Je me souviens de cette professeur, blonde, yeux bleu perçant... J'avais répété plusieurs fois tout ce que je devais dire, alors facilement, en évitant tout embûche, j'ai réussi à me présenter. Sauf que, sauf que oui... J'avais essayé de sauté deux passages, celui sur la corpulence physique et celui sur la beauté. La prof, n'a pas laissé passé ça, elle ma regardé et m'as dis : "alors, tu ne sais pas dire "je suis grosse" ? Et, je suis moche ou ?" BOUM. Mon c½ur s'est cassé en mille morceaux. J'entend encore les gens de ma classe rire, me soufflant la bonne réponse.
 
"Soy gorda y fea"
Je suis grosse et moche. 

Voila madame, c'est ce que vous vouliez entendre ? Ais-je pensée. Tout les gens de ma classe était d'accord avec ça, tous riait fort et elle, elle est passé à un autre élève, comme-ci de rien. Mes larmes bloquées derrière mes pupilles, je suppliais le temps de passer, que je puisse m'échapper et pleurer dans les toilettes. 
 
Je n'ai plus la force d'écrire... Si je ne peux pas vomir... Je vais me couper.
Il faut que je me calme... Que j'arrête de pleurer...

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