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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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   Les commentaires me font vraiment plaisirs, alors n'hésitez vraiment pas à m'en laisser un.
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Je ne répond plus aux pubs.
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Moment de faiblesse... 19/10/2015


 "Viens on danse, sans s'arrêter... A s'assoiffer, à s'étouffer.
Viens on danse sans s'arrêter... Jusqu'à brûler, jusqu'à crever."

Comment on fait pour ne plus voir la mort comme solution  ? Comment on fait après n'avoir vu que par elle, pendent des années ? Je suis prisonnière de ce mal, destinée à des que le malheur me frappe, prier la grande faucheuse. 
Je me sens vraiment mal, mon coeur est en vrac, il ne m'est rien arrivé de spécial à part des cauchemars par dizaine : le viol, la peur, la haine, la boulimie, le harcèlement... J'ai peur. Peur de tout ce mal que je me fais, de mes bras qui saigne, de mes cheveux qui s'arrache, de mon foie qui subie moult mélange médicamenteux... Je ne vais pas bien, mon mal je ne sais pas comment le soigner, il n'est pourtant pas incurable, je le sais. J'en ai marre de me plaindre, de dire "je veux mourir" et de ne pas mourir. Mais j'en ai tout autant marre de dire "je veux être heureuse" et de ne pas être heureuse. Je perds pied doucement. 
Le suicide n'est pas reconnu comme une maladie, le suicide c'est un acte. La dépression elle, si. On peut être traité pour dépression, mais il n'existe pas de médicaments qui permette d'extraire la mort de l'esprit. Parce que même sous anti-dépresseurs j'étais suicidaire, plus dépressive, mais bien suicidaire. Je ne sais pas si vous pouvez comprendre ce que je dis. Mais, vouloir mourir et être déprimé est différent pour moi.
J'ai envie de disparaître, de ne plus être. Plusieurs fois, encore aujourd'hui on ma dit que ce serait trop facile de mourir. Pourquoi je devrais me compliquer la tâche ? Pourquoi s'acharner à vivre quand la vie nous rejette ? Nous fait du mal, sans cesse. Je suis attristée, je me fais pitié, je me dégoutte d'être aussi faible. Faible car je n'arrive pas à vivre, faible car je n'arrive pas à mourir. Je suis nulle.
Tout le monde crois que je vais mieux, je pourrais mourir sans que personne ne s'en rende compte. Je pourrais mourir sans que personne ne me comprenne. C'est ce que je veux ? Je ne sais pas. A l'aide...

Edit : On arrête les conneries là ! JE VEUX GUÉRIR  ! #Warrior #EW1

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"Dans ma guérison, je suis un soldat en guerre." 08/09/2015

"Dans ma guérison, je suis un soldat en guerre."

 Pas d'extrême bien être, pas d'extrême tristesse, juste la vie.
C'est ça que je veux, c'est ça que j'aurais.

On s'en rends pas compte au début, puis quand on commence à s'en apercevoire, on y croit tout simplement pas. On est pas heureux mais pas mal non plus, on est juste en vie. Je demandais juste ça depuis trois ans et ça y est je le ressens. Quand je me lève, j'ai envie de rester au lit, de profiter de mon petit confort puis de sortir, de faire les courses, de manger une glace, de sauter d'une rue à l'autre... Je ressens mon coeur, je ne ressens pas sa douleur mais son engouement pour ce que je suis entrain de vivre. Et je profite, profite de chaque instants, chaque secondes de ce bien être qui m'étais inconnu. Je fais attention, car celui-ci n'est que à moi la journée, la nuit c'est une autre moi, une fille vouée au bonheur de l'auto-destruction (mutilation, boulimie vomitive...) Je ne dois pas la laisser empiéter sur mes journée. Je marche légère, je marche la tête haute, je suis fière de moi. J'ai peur de reprendre les cours le 22 et que ça gâche tout mais je ne me mets pas de pression si ça marche ça marche et si je dois re-décroché et bah c'est que ça doit se passer ainsi. Je suis joyeuse, enjouée, prête à tout pour continuer à ressentir se plaisir de vivre. Je me fais plaisir pour ça, je choisis de beaux habits tout les matins, je me fais belle pour m'aimer, pour me trouver belle et oui, il m'arrive de m'accepter, de me plaire. Je ne suis pas heureuse, je ne suis pas mal, je me sens juste en vie et je vous le jure : c'est vraiment bien !
 
"Dans ma guérison, je suis un soldat en guerre."
"Dans ma guérison, je suis un soldat en guerre."
 
Et tel un ph½nix,
je renais de mes cendres...

Et tel une chenille,
je deviens un papillon...

Et tel une ombre,
je deviens lumière.

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Obsession malsaine. 10/05/2015

*Je n'incite personne et tout le blabla... Article vouée à l'auto-destruction de toute manière.
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"Et tu te faisais vomir pour maigrir ?
- Au début, non.
- Alors pourquoi ?
- Je ne sais pas (m'auto-détruire.)
- Et maintenant ? 
- Maigrir, maigrir à tout prix !"
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Obsession malsaine.
 
Je me sais malade ou du moins je le crois, j'ai la tête qui tourne, les yeux embrumé de noir et de blanc et surtout j'ai envie de vomir. Quelque jours que je mange comme une grosse vache et que vomir est devenu une obsession, mais faire cela serait reculer. Reculer c'est mal hein ? Vomir pour maigrir c'est mal ? Dites le moi s'il vous plait... Bref.
Cette obsession de vomir, allant jusqu'à m'imaginer me voir le faire m'aurait elle rendu malade ? Je tremble sans cesse, j'ai du mal à écrire, pourtant malgré tout cela, je ne suis pas fiévreuse. Que ce passe t-il ? Mon corps ne suit il plus le rythme mental que je lui impose ? Certain disent que quand on s'imagine souffrir de n'importe qu'elle troubles ou maladies, on finit par réellement en souffrir. Serait-ce vrai ? Mon corps tant habitué à être poussé à vouloir tout vomir s'obstine t-il à vouloir continuer ? Mon corps si habitué aux pensées suicidaires à t-il décidé sans me consulter de mourir ?
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A l'hôpital on veut me faire rencontrer une équipe se chargeant de troubles du comportement alimentaire, mais c'est hors de question. Je n'en souffre pas, plus. Je ne suis pas boulimique comme ils semblent le prétendre. Je veux maigrir, qui se lançant dans un régime n'est pas tombé dans des extrêmes sans le vouloir ? Cela fait il de lui quelqu'un de malade ? Non. C'est juste une erreur. C'est juste qu'un jour on s'est dit que ce serait plus facile de maigrir comme ça, et qu'on à eu tord. Mais je veux maigrir vite (et bien, non ?)
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La vérité maintenant ? Je veux vomir, m'ouvrir, sortir cette graisse de mon corps si immonde, je vais me vider de mon sang, me vider par tout les moyens... Maigrir.
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Obsession malsaine.
 
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Je voudrais faire réduire mon estomac, 
Que plus jamais il ne me réclame,
Je voudrais l'affamer pour cesser d'être infâme.

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