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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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Je ne répond plus aux pubs.
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"La vie c'est comme être à bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l'équilibre." 09/03/2016

"La vie c'est comme être à bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l'équilibre."
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Avant-hier c'était la rentré et ça c'est plutôt très bien passé et pour la première fois dans ma vie, je peux le dire : je suis mieux à l'école que je suis nul-part ailleurs. Bien que je sois complètement noyée par ma démotivation, mes peurs stupides de ex-harcelée et que plus j'ai de devoirs moins j'en fais : ça va. L'ambiance est bonne, je suis occupée, je suis fatiguée le soir et arrive à dormir un minimum. 
Je me suis maquillée pour aller en cours, c'étais très dur pour moi. C'était bouleversé mes habitudes, les brusquer, mettre en évidence une différence, crée des regards... Résultat : beaucoup de craintes pour rien (comme d'habitude). On m'a même dit que j'étais belle, ce qui est soyons clair, très rare. Surtout venant d'une personne à qui je dis à peine bonjour. 
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Lundi en attendant le conseil, un garçon de ma classe a dit : "vous savez, si quelqu'un meurt l'année prochaine dans notre classe, on aura notre BAC !" Un autre à alors répondu : "j'espère que l'année prochaine il y aura un gros dépressif dans la classe." Je suis restée silencieuse. Tout plein d'idées se sont bouleversées dans ma tête. Dans un premier temps je me suis dis, haha, si il savait. Dans le second j'ai trouvé ça horrifiant de souhaité le suicide de quelqu'un. Pour enfin me dire  : "au moins si tu meurs, ils seront heureux" (oui je sais blablabla c'est pas bien mais je ne sais pas calmer les idées obscures de mon cerveau.) 
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Mardi on a fait une sorti, une sorti dans un magasin : Leroy Merlin. C'était d'une nullité exorbitante. Je me suis rarement autant ennuyée de ma vie, puis mon sac était lourd et j'étais épuisée. Tant épuisée que moi Sabrina, en allant chez ma grand-mère vers 17h, je me suis endormie. J'ai fais une sieste de une demi-heure. Qui a d'ailleurs complètement rompue mon envie de dormir arrivé dans mon lit le soir. Mais bon, le même mardi j'ai eu un 16 en histoire ! J'étais contente, je me suis dis que ça rattraperais mes notes dans une ou deux autres matières ou sans travail, je n'arrive qu'à atteindre la moyenne.
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Aujourd'hui, mercredi, ça à été vraiment très dur. Deux heures de mathématique ou je me suis sentie complètement stupide, des que la professeur m'interrogeais, je répondais : "je ne sais pas." Les heures ont défilés et j'en suis sortie comme j'en suis entré, sans aucun savoir en plus... Cela à juste confirmé que je suis stupide mais bon, je le savais déjà. Puis en espagnol, la prof était insupportable. Elle ne nous fait plus cours, elle nous donne un texte et nous demande de le résumer. COMMENT ? J'adore cette dame, elle me fait rire, elle est gentille... Mais sur le coup, elle était de mauvaise humeur et elle nous l'a bien fait comprendre. 
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Bref. 
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"La vie c'est comme être à bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l'équilibre."
Mentalement, je me sens bien. Mise à part que je me sens très seule et que je suis chaque jours un peu plus grosse, que j'ai envie de pleurer suite à ces deux choses... Je relativise. Je suis entourée bien que je me sente toujours à part, je suis entourée ! Je suis grosse mais c'est depuis toujours alors je dois m'y habituer et comprendre que mon changement prendra du temps. 
Finissons sur une note positive tiens : j'ai un suivi psy qui va durer, un suivi avec une éducatrice qui se poursuit, de futurs rendez-vous médicaux qui vont m'aider... Je veux guérir et je vais m'en donner les moyens : promis, juré.       

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"Est-ce-que tu pense encore à moi, comme moi je pense encore à toi ?" 06/03/2016

"Est-ce-que tu pense encore à moi, comme moi je pense encore à toi ?"


A nos amours perdus, à nos amours disparus...
Tu me manqueras à tout jamais, même si ce soir je ne t'aime plus.

C'est toi que j'ai à l'esprit ce soir, toi à qui je ne pense plus, toi dont j'ai réussie à guérir... Toi. Bientôt trois ans que je ne t'ai pas vu, que je ne t'ai pas touché, pas pris dans mes bras, pas sentie l'odeur de tes cheveux plein de laque, pas embrassé... Je n'arrive pas à écrire sur toi sans t'écrire directement des mots que tu ne liras jamais, c'est étrange mais c'est ainsi. Mon première amour, le seul qui n'a jamais compté, tu reste celui-ci. J'ai eu une longue relation depuis, mais je ne l'ai jamais réellement aimé, tu m'as toute déglinguée. J'ai beau tout faire, personne ne peut te remplacer. Là est peut être mon erreur, chercher quelqu'un qui t'es égale, ou qui t'es meilleur... Cela ne marchera pas comme ça, mais je ne sais pas faire autrement. J'étais tellement heureuse quand je t'aimais, tellement dans un monde différent que celui qui était le mien. Après toi mon monde à changer. Et si déjà à l'époque j'avais des doutes sur ma sexualité, tu n'as fais que les renforcer. Un penchant pour les garçon mais aussi un pour les filles, ce serait trop simple de dire que je suis bisexuelle. Je me refuse à aimer pleinement les filles car tu étais un homme, mais aussi à cause de ce que tu sais... Je refuse que mon agression détermine ma sexualité. Et pourtant je n'arrive pas à aimer les garçons car les autres garçons ne sont pas toi et que j'ai du mal à me faire approcher, il n'y a que toi qui a eu le privilège de me prendre dans tes bras. Tu m'as toute fracassée tu sais ? Tu m'as fais du mal et pourtant l'été dernier comme dans les films je regardais les étoiles filantes souhaitant te croiser aux détours d'une rue et que tout recommence. Je suis maso, tu sais bien haha. Tu as laissé beaucoup de cicatrices à maman aussi, tu as brisé son couple là ou moi même je n'ai pas réussis. Puis tu lui manque même si elle dit te détester, tu étais son meilleur ami... Fallait pas coucher avec haha. Petit bâtard. Bref. 
ELLIE COUCOU
Je regrette pas, plus. Je nous regrette plus. Mais si tu revenais demain, je ne partirais pas. Je resterais, regarderais encore tes yeux sombres, ton torse, tes cheveux et ton manque de dents... Si tu voulais encore de moi, si tu voulais me prendre dans tes bras, je céderais oui mais je ne suis pas naïve, ce ne serait plus jamais comme avant. Puis tu ne reviendras pas de toute façon. Tu m'en veux plus que tu ne devrais. Je devrais te haïr. Je devrais te vouloir du mal. Je devrais ne plus penser qu'aux mauvais moments. Ce n'est pas le cas pourtant... Toi tu n'as pas le droit, pas de raison valable de ressentir tout ça à mon égard et pourtant tu n'éprouve plus que ça. Je ne t'en veux pas. 
 
J'écris en souriant, je pense à nos souvenirs en souriant. Bien que je me sens encore conne d'y avoir cru, j'ai profité de tout ces moments avec toi et ils valent, ils supplante même la souffrance. Je t'ai vaincu première amour. Je suis encore démolie de partout mais tu ne peux plus rien cassée, c'est fini. Je suis tellement fière de m'être détachée, tellement, tellement fière. 
xoxp

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Ce n'est pas sans peine que je me bats... Ma vie est un combat dont je sortirais gagnante ! 02/11/2015

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[Article changeant.]
yy


 
Objectif scolaire :  
- Aller tout les jours en cours.
- Avoir que des notes au dessus de la moyenne (sauf en anglais.)
- Faire tout mes devoirs.
- Réviser.
- Faire des fiches après chaque contrôles.
- Être capable de m'exprimer à l'oral.
- Travailler mon orthographe.
- Travailler un minimum en anglais.
 
Objectif physique :
- Utiliser mon nouveau maquillage.
- Ne pas vomir.
- La mutilation ce n'est pas esthétique, alors éviter.
- Suivre un rééquilibrage alimentaire.
 
Objectif plaisir : 
- Aller au théâtre.
- Aller voir : Hunger Games.
- Regarder : Mon Roi.
- Aller voir : Comment c'est loin. 
- Regarder : L'Emprise. 
- Me balader.
- Faire les magasins.
- Ecouter de la musique calme.
- Aller au concert de Bigflo et Oli. (J'ai les places !)
 
Autres :
- Commencer à préparer les cadeaux de noël.
- Apprendre des paroles de chanson par c½ur pour travailler ma mémoire.
- Ecouter des chansons en anglais | Essayer de les traduire.
- Voir des séries en anglais, sous titré en anglais.
- Essayer d'écrire une nouvelle.
- Ne pas me mettre la pression, pour quoi que ce soit. | Il faut que je m'en mette un peu là !
- M'aimer. 
- Ne pas avoir honte de moi. (c'est dur :O ) 
- Me dire qu'avoir une ou plusieurs mauvaise note, ce n'est pas grave.
- Vivre.
 
[Réussi -  En cours ~ - Raté ✖]

 Je remets les objectifs à zéro à chaque période de vacance.

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