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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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"Soy gorda y fea..." 28/10/2015


Besoin d'écrire car je ne peux pas me nourrir, car je ne vais pas pouvoir vomir.
 
Comme on est rentré hier de vacance, il n'y a rien dans le frigo, rien dans les placard, j'ai avalé tout ce qui restait, je l'ai vomis... Et j'ai saigné, beaucoup. Mais c'est pas ça qui m'importe à cette heure-ci, là, c'est le fais de ne rien avoir à m'engouffrer. J'ai pas particulièrement faim, mais j'ai besoin de me remplir. Je me sens vide, comme si mon estomac n'avait jamais été satisfait alors que je l'étouffe chaque jours d'une tonne de nourriture. 
 
J'ai un souvenir qui me revient en tête... C'était en quatrième, on apprenait à se présenté en espagnol. J'étais alors victime de harcèlement scolaire depuis plus de deux ans. J'avais une peur panique que vienne mon tour de m'exprimer à l'oral mais il est venu quand même. Je me souviens de cette professeur, blonde, yeux bleu perçant... J'avais répété plusieurs fois tout ce que je devais dire, alors facilement, en évitant tout embûche, j'ai réussi à me présenter. Sauf que, sauf que oui... J'avais essayé de sauté deux passages, celui sur la corpulence physique et celui sur la beauté. La prof, n'a pas laissé passé ça, elle ma regardé et m'as dis : "alors, tu ne sais pas dire "je suis grosse" ? Et, je suis moche ou ?" BOUM. Mon c½ur s'est cassé en mille morceaux. J'entend encore les gens de ma classe rire, me soufflant la bonne réponse.
 
"Soy gorda y fea"
Je suis grosse et moche. 

Voila madame, c'est ce que vous vouliez entendre ? Ais-je pensée. Tout les gens de ma classe était d'accord avec ça, tous riait fort et elle, elle est passé à un autre élève, comme-ci de rien. Mes larmes bloquées derrière mes pupilles, je suppliais le temps de passer, que je puisse m'échapper et pleurer dans les toilettes. 
 
Je n'ai plus la force d'écrire... Si je ne peux pas vomir... Je vais me couper.
Il faut que je me calme... Que j'arrête de pleurer...

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Moment de faiblesse... 19/10/2015


 "Viens on danse, sans s'arrêter... A s'assoiffer, à s'étouffer.
Viens on danse sans s'arrêter... Jusqu'à brûler, jusqu'à crever."

Comment on fait pour ne plus voir la mort comme solution  ? Comment on fait après n'avoir vu que par elle, pendent des années ? Je suis prisonnière de ce mal, destinée à des que le malheur me frappe, prier la grande faucheuse. 
Je me sens vraiment mal, mon coeur est en vrac, il ne m'est rien arrivé de spécial à part des cauchemars par dizaine : le viol, la peur, la haine, la boulimie, le harcèlement... J'ai peur. Peur de tout ce mal que je me fais, de mes bras qui saigne, de mes cheveux qui s'arrache, de mon foie qui subie moult mélange médicamenteux... Je ne vais pas bien, mon mal je ne sais pas comment le soigner, il n'est pourtant pas incurable, je le sais. J'en ai marre de me plaindre, de dire "je veux mourir" et de ne pas mourir. Mais j'en ai tout autant marre de dire "je veux être heureuse" et de ne pas être heureuse. Je perds pied doucement. 
Le suicide n'est pas reconnu comme une maladie, le suicide c'est un acte. La dépression elle, si. On peut être traité pour dépression, mais il n'existe pas de médicaments qui permette d'extraire la mort de l'esprit. Parce que même sous anti-dépresseurs j'étais suicidaire, plus dépressive, mais bien suicidaire. Je ne sais pas si vous pouvez comprendre ce que je dis. Mais, vouloir mourir et être déprimé est différent pour moi.
J'ai envie de disparaître, de ne plus être. Plusieurs fois, encore aujourd'hui on ma dit que ce serait trop facile de mourir. Pourquoi je devrais me compliquer la tâche ? Pourquoi s'acharner à vivre quand la vie nous rejette ? Nous fait du mal, sans cesse. Je suis attristée, je me fais pitié, je me dégoutte d'être aussi faible. Faible car je n'arrive pas à vivre, faible car je n'arrive pas à mourir. Je suis nulle.
Tout le monde crois que je vais mieux, je pourrais mourir sans que personne ne s'en rende compte. Je pourrais mourir sans que personne ne me comprenne. C'est ce que je veux ? Je ne sais pas. A l'aide...

Edit : On arrête les conneries là ! JE VEUX GUÉRIR  ! #Warrior #EW1

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