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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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Skype : a demander en privé.
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   Les commentaires me font vraiment plaisirs, alors n'hésitez vraiment pas à m'en laisser un.
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Je ne répond plus aux pubs.
Je ne répond pas sur les blogs des autres.

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Bientôt... (Inactive jusqu'à fin août ♥) 05/07/2016

Bientôt... (Inactive jusqu'à fin août ♥)

"Figé dans l'ombre."
 
L'été est là, mon départ se rapproche. Je pars le 11, plus tôt que l'année dernière, puis je reste jusque fin août. Cette fois-ci je ne pars pas seule, ma petite s½ur m'accompagne, avant d'être rejoins un mois plus tard par une autre de mes s½urs, ma tante et ma cousine.
Plus le temps passe, plus mon angoisse que je croyais inexistante se veut de plus en plus grandissante. Ma première angoisse concerne l'endroit ou je vais dormir. Ma mère et mon beau-père ont coutume de dormir dans leur camion, et ceux tout au long de l'année. Nous laissant dormir dans une tente. Sauf que, dormir dans une tente fait très grand écho à mon traumatisme. Pire encore, l'année dernière, ma mère a hissé LA tente ou je me suis fais agressé. Clairement impossible pour moi d'y entrer sachant que rien que la regarder me donnait des hauts de coeur. J'ai donc dormi au clair de lune l'année passée. Je peux très bien répéter cela durant le mois de juillet mais en août ce sera impossible. Nous allons dormir dans un emplacement de camping loué, donc dans quelque chose de non sauvage, professionnel quoi. On doit apporter notre tente ou dormir dans le mobilhome loué par ma tante. Je ne sais pas trop comment vont se répartir les choses, je ne sais vraiment pas comment ça va se passer mais la première solution est juste hors de question pour moi. 
Puis, ce sera la première fois depuis deux ans, que je passerais "l'anniversaire" de mon agression là bas. A l'endroit précis ou ça s'est passé. Je réagis plutôt mal à cela à des centaines et centaines de kilomètres alors je ne sais pas...
Il y a aussi mon premier amour... Si il est sur que je ne croise pas mon violeur puisque depuis son accident qui l'a rendu "handicapé" il est obligé de vivre chez ses parents. Je pourrais très bien croiser la première personne que j'ai aimé pour de vrai et qui m'a fait beaucoup de mal. Je ne sais pas par quel miracle je ne l'ai pas croisé l'année dernière d'ailleurs, sachant que lui et ma mère fréquente les mêmes gens et que je vais aux mêmes soirées que lui. Et si j'ai bien une idée de quel sera ma réaction face à lui, l'ignorance, je ne sais pas quel sera la sienne face à moi. Lui, me tenant pour responsable de bien des choses...
 
Bientôt... (Inactive jusqu'à fin août ♥)
 
Puis j'ai plein de souvenirs qui s'accumulent et tout ce qui se rapporte à ma bouche devient encore plus problématique que d'habitude. J'ai besoin de me laver les dents pour la savoir propre, plus sale, sale comme il l'à laissé en y faisant des allés et venus, sauf que voila... Y mettre ma brosse à dent et y faire des mouvements avec dans ma bouche me donne une furieuse envie de cracher, vomir... D'où le fait d'ailleurs que le dentiste est un vrai problème pour moi. Les jours qui ont suivi mon viol, les deux mois qui ont suivi même, je n'ingérais plus rien. J'étais incapable de faire passer quoi que ce soit dans ma bouche, ça me répugnait. Et ces derniers jours, j'ai mangé, j'ai bu, je me suis lavé les dents... Mais à chaque fois j'avais d'horribles flash dans ma tête, comme-ci je ne devais pas faire tout ça. Comme-ci mon cerveau me faisait des alertes... Encore une fois, je ne sais pas quoi en penser.
 
Bientôt... (Inactive jusqu'à fin août ♥)

Je ne pense pas re-poster avant mon départ et donc avant fin août. J'espère que vous allez passer un merveilleux été 2016, je vous le souhaite en tout cas.
J'ai mes résultat du BAC de première dans quelque jours ! J'espère que les votre vous sont satisfaisant ! 
 
Vous êtes tous ses anges ! Et n'oubliez pas :
 
"La vie ce n'est pas d'attendre que les orages passent,
c'est d'apprendre comment danser sous la pluie."

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Porter plainte pour viol, une double peine ? 21/11/2015

[Article ou je parle de ma plainte en elle même : "Et un jour, j'ai porté plainte..."]
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Porter plainte pour viol, une double peine ?
       -A
       Le jour ou j'ai porté plainte, j'ai cru que c'était fini, que tout ce qui me hantais depuis bientôt une année allait s'échapper de moi, me laisser tranquille. Que sa culpabilité allait être prouvée et au delà de ça, j'allais enfin être reconnue comme une victime. Sauf que ça c'est passé autrement... Deux ans après que j'ai porté plainte, je n'ai reçu aucune nouvelle de ces deux policiers qui m'avait interrogé. Pense-t-il à moi ? Moi en tout cas, je pense beaucoup à eux. Je me souviens leur avoir avouer sans aucune pudeur comment mon innocence avait été volée, comment ses mains m'avait touchée, comment ma vie fût assassiné. Je crois que le plus cruel dans tout ça, c'est que je sais qu'ils ne peuvent pas se préoccuper de moi, des milliers d'autres histoires similaire à la mienne traîne dans leur tiroirs, ce serait prétentieux et égoïste même, d'attendre à qu'ils veuillent m'aider, moi, particulièrement. Pourtant, j'ai honte de l'avouer, mais c'est ce que je veux, ce que je veux le plus au monde. Que demain ils m'appellent, me dise qu'enfin, celui qui anime mes cauchemars se trouve derrière les barreaux... Qu'ils ont toute les preuves nécessaire, que si ils m'appelaient pas, c'était parce que justement ils réunissait toute ces preuves... Ce n'est pas possible ? Je le sais bien, je le sais bien.
       J'attendais beaucoup de cette plainte, vraiment beaucoup. Peut-être parce que on nous rabâche , « qu'il faut le faire », « il faut porter plainte, sinon on s'en sort pas ! » « Sinon, il va s'en prendre à d'autres filles ! Et tu ne veux pas ça, n'est-ce pas ? » Expliquez-moi alors ? Pourquoi je me sens toujours aussi mal ? Pourquoi on ne l'a pas arrêté ? Pourquoi.. ? Pourquoi !? Personne n'a de réponse à mes questions, personnes ne dis rien. J'aimerais savoir si il s'en ai pris à d'autres filles, j'aimerais que toute la culpabilité que mon entourage à voulu me faire porter, en me disant que si j'allais pas porter plainte, il y aurait d'autres victimes, retombe sur ce système judiciaire. Ce serait trop demander de savoir ça, ce serait trop demandé de savoir tout court ? Le silence prime, je n'aurais jamais de réponses à mes questions.
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Porter plainte pour viol, une double peine ?
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       Durant ces années de silence, mon esprit lui était très bruyant. Partagée entre la rage que j'éprouvais, car personne ne m'aidait... Et la culpabilité. Culpabilité qu'on ma aidé à éprouvé. Sans mentir, avant d'aller porter plainte les personnes qui savait ne m'avait jamais cru. Ils disait que ça ne pouvait pas m'arriver, que cette personne était riche et oui c'était un de leurs arguments, le seul au quelle je n'ai jamais cru et au quelle j'ai même ris, de par son ridicule. Les autres... M'ont beaucoup plus atteinte. « Quitte à violer une fille, autant qu'elle soit belle. » Des mots d'une violence inouïe, des mots qui reste figé dans mon esprit. Qui pour une raison ou une autre, me pousse à croire que j'ai mentis moi même. C'est vrai après tout, je ne suis pas très belle, je suis même tout le contraire de ce qu'on appelle « la beauté » aujourd'hui. Alors pourquoi moi ? Suis-je si folle ? Ou alors c'est comme la dis un autre, que ce jour là je portais une mini-jupe blanche ? Je me souviens très bien de cette jupe, c'est la dernière fois que j'en ai portée une, jamais plus mes jambes fût libéré de l'emprise d'un pantalon après ce jour là... Mais cela est bien insignifiant. Car quand j'y pense, non ! Je n'ai pas pus inventé ça ! Je n'ai pas pus provoquer ça ! Je n'ai pus vouloir... Je n'ai pas pus. Ces gens ne pense pas, ces gens ne voient pas, mais le viol est moindre comparé à tout ce qui a après. Si j'avais inventé, pourquoi tant de cauchemars ? Si j'avais provoqué, pourquoi porter plainte ? Pourquoi me plaindre ? Pourquoi m'être ouvert les veines ce soir ou il n'y avait personne chez moi ? Cette dépression, ces envies suicidaires, cette foutu peur des hommes et tant d'autres choses... Comment j'aurais pus le désirer ? J'aimerais tant leur demander...
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Porter plainte pour viol, une double peine ?

       Aujourd'hui, je regarde vers l'avenir. Aujourd'hui je veux guérir mais j'ai encore ce boulet accroché à ma cheville. Alors j'hésite, je me cherche, je me demande si je devrais pas retirer cette plainte ? Oui, je veux qu'il paye, oui je veux être reconnue comme innocente, que mon procès soit terminé, qu'on m'acquitte d'avoir été à ce moment là, la proie de cette homme. Mais... C'est maintenant que je veux ça, si cette plainte mets dix ans à être traitée, dans dix ans tout devra recommencer ? 
Je me renseigne autour de moi, on me dit d'aller là, ou ailleurs, je ne sais pas si j'ai les épaules pour faire tout ça.
Pourtant, je me sens obligée de maintenir ma plainte, moi qui veut aider les gens plus tard à s'en sortir, moi qui veut ouvrir une association pour la défense de la femme, moi qui sait... Malgré tout ce que j'ai dis que porter plainte pour viol est l'ouverture à l'acceptation de ce qu'on à vécu. J'encourage donc à le faire, mais pour soi, pour personne d'autres. Mais bon, c'est un peu : fais ce que je dis mais pas ce que je fais.
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Je ne sais pas ce que je dois faire...
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Effacer cette semaine du calendrier... 27/07/2015

Effacer cette semaine du calendrier...

Je danse sur ma propre tombe depuis déjà trois ans, j'ai creusé, j'ai sauté puis je suis retombé plus bas, hier j'ai lancé une corde vers la sorti, mais aujourd'hui contre ma volonté, je creuse. Oh âme sensible s'abstenir de se jeter avec moi dans ce trou sans fond, mais la vérité c'est que personne n'a le choix, je n'ai pas eu le choix. Un jour un homme ma sorti de ce qu'on appelle l'enfance, l'innocence, et ma jetée dans une tombe. Il ma hurlé : je te défi, sors ! Et depuis trois ans, je ne suis pas sorti. J'ai perdu mon sens de la réalité, mes amis, ma famille aussi, mon avenir, ah et aussi l'envie de vivre mais ça, est-ce vraiment important ? Aujourd'hui c'est l'anniversaire du début de ma fin, du dernier jour de ma vie, trois ans que je ne vie plus, que je survis. Le viol ma touché comme une maladie, pendent un an je l'ai ignoré, l'année d'après les premiers symptôme sont apparue, dépression, angoisse, tentative de suicide, cauchemars, peur... Puis cette dernière année, il ma accaparé, volé, faisant de moi l'unique proie de son désir, une victime qui ne vivait que par cette maladie. Tout devient prétexte à mourir quand on à plus d'identité, quand on nous à tous volé... Je pleure mon mal être, je pleure ma rage, je pleure d'envie de mourir...  Mais ce n'est qu'un lundi normal pour tout le monde, qu'une nouvelle semaine parmi tant d'autre... J'étais mal hier, mal aujourd'hui et sans aucun doute je le serais demain. Trois longues années que je vie un enfer, que je m'y perds, que je ne trouve pas la sortie... J'aimerais crié à l'aide mais je n'y arrive pas. J'aimerais hurler que je ne suis pas guérie de cette maladie qui est si particulière mais je n'y arrive pas. Je m'enterre. Je me noie. Je immole. Je m'envole. Mais par dessus tout, je ne vie pas, plus... Je me suis perdue dans ma tombe si grande, si profonde, je ne m'en sors plus, je ne sais que faire... SUICIDE !

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH... LOL.

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