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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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Skype : a demander en privé.
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   Les commentaires me font vraiment plaisirs, alors n'hésitez vraiment pas à m'en laisser un.
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Je ne répond plus aux pubs.
Je ne répond pas sur les blogs des autres.

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Il faut tomber avant de se relever. 12/02/2016

Il faut tomber avant de se relever.

"Tourne toi vers le soleil, l'ombre sera derrière toi."

Je vais mieux, beaucoup mieux.
 
Mon mal-être s'est apaisé, il s'est même estompé. J'ai encore de grosses sautes d'humeur mais je ne serais m'en dissocier, alors oui, ça va. Pourtant, dans les actes, ce n'est pas trop ça. Cette semaine j'ai été que deux fois en cours, ça faisait très longtemps que je n'en avais pas raté autant. J'essaye de me rassurer tant que je peux, que tout ça n'est dû qu'à ma grande fatigue. Mais il faut que je me reprenne car la vérité c'est que je cède à mon addiction (que je ne nommerais pas) de plus en plus. Comme avant, comment avant l'hôpital de jour spécialisé en addictologie. Elle me bouffe. J'avoue, c'est sans doute grâce à elle que je me sens mieux en ce moment mais ça à tellement de mauvais côté... Je reste couché pratiquement toute la journée, je suis épuisée tout le temps, je ne dors pas la nuit, elle favorise l'hyperphagie et la boulimie, elle me coupe de mes relations sociales... Il faut que ça s'arrête ! Sauf que, j'ai eu besoin de l'hôpital pour arrêter la première fois, je ne sais pas si je saurais faire sans cette fois. 
ffg
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Il faut tomber avant de se relever.
J'ai fais une soirée avec certaine personne de ma classe, c'était un plan "galère". Un de mes potes s'est cassé le bras, un autre a faillit se faire renverser par un bus, un autre à fait un semi malaise avant de vomir partout... Mais, moi je me suis bien amusée. J'étais fort sous l'effet de l'alcool, pas que j'avais beaucoup bu mais j'avais bu vite. J'ai dansé, rigolé, parlé... Je me suis même endormi sur le canapé haha. J'étais légère. J'aime faire la fête, j'adore ça. Malgré tout ces moments de joies j'avais encore cette petite voix qui me disait que j'étais de trop à cette soirée. De trop car on ne m'a pas invité tout de suite, de trop car comparé aux autres filles : je suis grosse et moche. De trop car je ne devrais pas être là, on ne veut pas de moi ! Cette voix me gâche la vie. Je dois trouver un moyen de la faire taire car c'est invivable, en classe je l'entend constamment, en famille aussi, des que je suis en public en faite. Je ne sais pas comment luter contre elle.
d
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Sinon, en cours aujourd'hui, on a fait un débat avec tout les autres premières. Le genre de truc ou on doit prendre la parole, ou je tremble à chaque fois et que je finis en pleure avec une grosse douleur au coeur... Bah pas cette fois satanée phobie sociale ! Bon j'avoue, j'ai sentis les larmes me monter, mon visage tremblait, mes genoux et mes mains n'en parlons même pas... Mais je me suis pas laissée emporter, j'ai dominé, j'ai articuler le plus que je pouvais avec mes claquements de dents et oh miracle... J'ai eu le "diplôme" de meilleure débatteuse à égalité avec un première littéraire. Je n'en ai pas été très fière, je me suis sentis nulle, j'ai pensé ne pas le mérité mais en prenant du recule... Je suis fière ! Moi, moi Sabrina, j'ai réussi à parler, devant plusieurs personne que je connaissais (ce qui est pire pour moi que devant des inconnus.) J'ai réussi à tenir un discours cohérent et même ma professeur d'histoire-géographie était fière de moi alors pourquoi je ne le mériterais pas ? Sab, 1 phobie sociale, 0 !
dfg

 Je veux et vais guérir pour...

- Devenir écrivain.
- Vivre dans mon chez moi.
- Être heureuse.
- M'aimer.
- Me sentir libre.
- Voyager.
- Me faire plaisir.
- Me sentir bien en société.
- Avoir confiance en moi.
- Savoir aimer.
- Être fière de moi.
 
- Enfin vivre !

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Regarde toi dans le miroir, c'est la que tu trouveras la seule personne avec qui tu dois être en compétition ! 05/10/2015

Regarde toi dans le miroir, c'est la que tu trouveras la seule personne avec qui tu dois être en compétition !
 
"J'ai peur d'être normal, d'être moyen... Ni trop mal ni trop bien...
Je crois que je sers à rien !"
 
Être la meilleure ou ne pas être, ne pas être parfaite, juste être meilleure que les autres... C'est ainsi que je fonctionne, dans tout. C'est de la que naît la pression pour moi, mais aussi la culpabilité, car oui, il est très rare que je sois la meilleure. J'ai une peur de l'échec immense, qui me pousse à ne rien entreprendre à cause de la peur de rater ou à abandonner comme pour le lycée... Par exemple, il y a de cela un an, je recevais un e-mail qui m'annonçait que une de mes nouvelles allait être publiée. Je suis alors passé par différents états, la joie, car oui c'est mon plus grand rêve qui allait se réaliser. Mais rapidement le doute ma rattrapée : est-ce que ma nouvelle est si bien que ça ? Est-ce que des gens vont la lire ? Personne ne lira ça, pas la peine de gâcher du papier pour ce torchon ! Il y a tant de chose qui se font et qui sont bien mieux, pourquoi éditer quelque chose de moins bien ? C'est hors de question ! Alors je n'ai pas donné suite et j'ai écrasé une possibilité qui se représentera peut être plus : la réalisation de mon plus grand rêve.
Je veux lutter contre cette obsession à me comparer aux autres pour déterminer ce que je suis. Alors, je vais commencer par me donner des objectifs de moyenne pour les cours. Comme ça, je serais en compétition avec moi même ! A mort les classements ! C'est pour moi que je fais tout ça, pour remonter dans ma propre estime, alors peu importe le résultat des autres c'est ce que je pense de mes résultats qui compte. Je ne me mets pas de pression, si j'atteins mes objectifs, tant mieux. Sinon, je ferais mieux au deuxième semestre ! (Au micro-lycée on fonctionne par semestre et non trimestre.) Je vise une moyenne entre 9,5 et 13,5.
 
Regarde toi dans le miroir, c'est la que tu trouveras la seule personne avec qui tu dois être en compétition !
Français :13 - 15 de moyenne.
Regarde toi dans le miroir, c'est la que tu trouveras la seule personne avec qui tu dois être en compétition !
Histoire : 12 - 15 de moyenne.
Mathématique : 10 - 12 de moyenne.
Gestion :13 - 15 de moyenne.
Management : 13 - 15 de moyenne.
Eco-droit : 12 - 14 de moyenne.
Anglais : 7 - 10 de moyenne.
Espagnol : 9 - 11 de moyenne. 

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