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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫ 28/01/2016

[Article long : ça faisait longtemps ! Voyons ceux qui iront jusqu'au bout mdrrr]
 
 
Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫

 

Rire. Rire tout le temps, rire sans cesse. Rire très fort. A la moindre blague, rire aux éclats. Rire sans fin, rire sans envie. Juste rire. 





 
On dit de moi que je rigole de tout, pour rien, tout le temps. J'adore qu'on me définisse ainsi, ça me conforte dans l'idée que mon masque est bien forgé, que personne ne peut voir derrière. Je passe mes journée, de 9 h à 17 h à rire, à sourire de manière forcée. Vilaine petite menteuse que je suis, j'aime qu'on reconnaisse mes efforts en faisant ce genre de remarques.
En se moment je rigole de plus en plus fort, j'ai de plus en plus de mal à camouflé mes appel à la mort. En classe, il m'arrive d'explosé de rire sans réels raisons, tout mes rires camoufles mon angoisse, mes angoisses d'être en société, de ne pas être aimée, qu'on me trouve étrange, qu'on me rejette, qu'on me déteste... Oh pauvre petite Sab en manque d'amour qui se sent seule.
Je ne suis pourtant pas seule, même très entourée. Les gens de ma classe sont tellement gentils, ils ne savent rien de moi, ils savent ce que je leur montre mais s'en sans rendent compte, ils me donnent une raison de venir, la seule raison qui me fait venir en cours, c'est eux. Il y a S y (ciseaux-rachnada) aussi, il est en première L, je parle beaucoup avec lui, il en connait un peu plus sur ma vie que les autres. Il me conseil souvent mais en ce moment il ne va pas très bien non plus et je ne sais pas comment l'aider. Je n'arrive même pas à m'aider moi même, alors comment réussir à l'aider lui. J'ai même l'impression de le tirer vers le bas, tout le contraire de lui qui essaye de me tirer vers le haut. Il a voulu me prendre mes médicaments, ma lame... Sous prétexte que il les voulaient pour lui, mais il m'a vite avoué que c'était pour m'empêché de les utiliser (je ne lui ai rien donné, à part deux trois cachetons mdr). Il y a Ellie aussi, Ellie qui veut mourir si fort... Je ne peux rien faire, elle va tenter de partir. Si cette fois elle réussie, que vais-je faire sans elle moi ? C'est ma meilleure amie ! J'ai besoin d'elle... (Je ne te retiens pas, je t'aime, je sais tout, je comprend tout... Enfin tu vois ?)
 
Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫
 
Ma famille me détruit.
Mon père me détruit.
Ma mère me détruit.
Je me détruis.
 
Quand papa à vu mon bulletin, il a dit : "après trois première, tu aurais  faire beaucoup mieux !" Quand papa à rendu visite à ma belle mère qui venait d'accoucher à la clinique, il a dit : "il faut faire attention à comment tu la nourris, il faut pas qu'elle devienne comme elle."
Quand j'ai dis à maman que j'avais rendez-vous à l'hôpital pour une peut être hospitalisation, elle a dit : "et les cours !" Au nouvel an, quand maman à eu au téléphone sa meilleure amie, en raccrochant la première chose qu'elle a dit c'est : "il est à côté d'elle, oui celui avec qui j'ai couché et dont tu étais amoureuse." 
Je pense comme eux, ils me font penser comme eux, ils ne me font que penser à des mauvaises choses. Je me sens constamment agresser par mon père, rabaissée, humiliée. Puis je suis toujours victime des maladresses de ma mère.
 
A l'école, cela ne va pas trop. Scolairement parlant. En éco-droit, tout les cours doivent être connue par c½ur et comme je vous l'ai dis : je n'apprend rien. Donc c'est la chute libre. De plus, tout les cours, trois heures de suites par semaine, finisse toujours par parler de viol. Je le supporte pas, je me renferme des que j'entend ce mot, je me plonge dans mon monde et n'assiste plus au cours, je suis tout de suite très loin. 
Demain j'ai un oral d'anglais, je crois que vous commencez un peu à me connaitre. L'anglais me mets plus bas que terre. Parler à l'oral m'envoi au même endroit. Alors les deux combiné, je crois que je vais finir six pieds sous terres. J'en ris tout de suite, j'en pleurerais demain. Ma stupidité exposé, je crois que je vais beaucoup saigné. MDR. Je peux même pas demander à ne pas le faire, elle dirait encore que je "fuis" et ça me serait tout aussi insupportable. Je suis prise au piège, demain ne sera pas une bonne journée. 
 
Je ne sais pas trop, mais je crois que demain j'ai un rendez-vous avec le psychiatre mais je ne sais pas vraiment. Puis c'est loin de chez moi, je ne sais pas si j'irais encore cette fois, serais-je en état déjà ? Et si j'y vais et que je n'ai pas rendez-vous, comment je vais réagir ?  Il faut que je me calme.

Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫
 
Ah et je suis toujours aussi grosse. Ah on me dit que non, on me dit que j'ai doublé de volume. Je suis grosse. Énorme. TROP ÉNORME. La plus grosse de la classe, la plus grosse du lycée, la plus grosse de partout, tout le temps. Je ne supporte plus mon corps, je veux maigrir, maigrir vite, beaucoup... Je ne supporte plus ce corps, je le déteste ! Je mange tout le temps, du matin au soir, sans jamais m'arrêter. J'ai envie de vomir tout le temps, je me retiens puis je craque. Puis je re-mange, puis je m'en veux, puis... Je me hais. Je me hais ! Ils disent obésité morbide, mais je ne suis toujours pas morte ! Je veux en mourir, que au moins, j'en trouve un avantage. Je n'ai plus mes règles régulièrement à cause de ça, de ce poids d'éléphant, je n'aurais jamais d'enfant pour la même raison. Je ne maigrirais jamais : je n'ai aucune motivation, je ne suis qu'un tas ! Je me hais ! 
 
Oh aussi, je suis une pute. Je joue avec les sentiments des gens. Je veux que tellement de gens m'aime que quand ça finit par être le cas, je ne les rejettes pas, leur fait espérer des choses. Au point de donner de mon corps pour cela. Petite pute. Mais en vrai, qui j'aime moi ? Amoureusement parlant c'est très flou. Je veux tout le monde pour combler ce manque affectif, mais est-ce que une seule personne me fait ressentir quelque chose d'autre que du plaisir d'être aimée ? Je ne sais pas. Je ne sais pas.
 
 
Sale envie de ne pas finir la nuit en vie...
 
Edit : L'oral d'anglais n'a pas eu lieu, personne ne voulait passer alors la prof la repousser.
Demain j'ai rendez-vous avec la psychologue spécialisé pour les hyper-sensible.
Je veux mourir.

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Rien ne va et si je dis le contraire, sachez que je mens. 03/07/2015

Rien ne va et si je dis le contraire, sachez que je mens.
 
Tout est faux. Tout ce que je semble montrer ces derniers jours, ces deux dernières semaines est faux. Je ne pensais pas que ce serait si facile, en arrivant à l'hôpital, je portais des vêtements large et sombre, pensent me caché, et caché mon mal être. Mais je n'avais pas compris, c'est comme ça qu'on se sort de la masse. Pour être pareille, il faut s'habiller colorer l'été et à sa taille. Maintenant que c'est fait, qu'on ma complimenter, que j'ai toujours dis merci avec le sourire, tout semble plus simple. On se dit que je commence à prendre de la confiance en moi, que je vais un peu mieux, c'est sans doute vrai. Oui c'est vrai, je parle avec assurance ici, avec les autres jeunes, je ris très fort, je me sens bien. Mais pour moi tout n'est que mensonge. Comprenez que ça ne vas pas. Que je n'arrive plus à rien dire, et que c'est pour ça que j'ai besoin de vous lire. Je me suis enfermé en moi même, tout est bloqué. Je n'ose plus dire des mots qui avant m'étais devenu courant, comme déprime, mutilation, suicide... J'en parlais ouvertement de ces envies. Sauf qu'aujourd'hui, tout est enfermé dans une cage, dans la cage qu'est mon corps. Je pense à me mutiler très souvent, vous dire que je n'ai pas craquer la semaine du bac serait faux. Vous dire que je ne l'ai pas refait la semaine dernière serait faux encore une fois. Comment expliquer ? Je ne l'avais pas fait depuis tant de temps, mais aujourd'hui c'est redevenu une véritable obsession. Je passe des heures à regarder mes poignets me demandant ce qui pourrait bien se passer si je m'ouvrais ici ou là. Mais je vais bien et j'en suis persuadée. 
 
Rien ne va et si je dis le contraire, sachez que je mens.

Bref. Je ne parlerais pas suicide ici, je pourrais en écrire en long en large des milliers de ligne décrivant la manière dont je veux mourir, mon rêve de mort et l'idée que mourir ne m'effraie pas. Mais je ne veux pas en parler. La seule chose que je pourrais dire est que... Je ne veux pas d'avenir. Bref encore une fois. 
Sinon, je pourrais revenir sur ce que j'ai appris récemment, sur mon première amour... Lui qui devait être en prison, qui est sorti, et qui il y a quelque semaine croisait ma mère pour l'embrasser. Comme ci je n'avais pas déjà été assez sali ? Je ne veux pas le revoir mais le risque est tellement grand si je vais là bas. Puis pareille pour l'autre... Pour celui qui ma agresser, ma mère ma dit qu'il dormait à l'endroit ou tout c'était passer. Comment fait il ? Comment fait il pour faire comme ci rien ne c'était passé ? Alors que moi à plus de 300 kilomètres de cet endroit je rêve la plupart de mes nuits de ces scène ou violemment il tentait de me noyer, ou violemment il ma violenter. Pourquoi il a le droit d'être heureux ? Pourquoi la vie est elle si cruel ? Pourquoi la vie se fou de ma gueule chaque jours ? Dans ce monde on remet en cause la victime, jamais le violeur. Mon physique n'est pas des plus gracieux, je l'ai compris tout au fil de ma vie, mais merde ! Est-ce que ça me mérite qu'on me traite comme une paria, comme une menteuse ? J'ai entendu de la bouche des personnes que j'étais trop moche pour que tout ça m'arrive, j'ai entendu que j'étais trop grosses... De mon beau père, des amis de la famille... Et puis des fois ils ne le font pas volontairement mais ils le disent : "Je ne pensais pas que ça lui arriverait, vu son physique elle avait l'air de savoir se défendre !" Alors oui j'ai plein de rage en moi, une rage qui ne se mesure plus. J'ai de la haine contre ces gens mais pas tant. Ils on gagné, je me hais plus que je ne les haïrais jamais. C'est ma faute, c'est parce que je suis moche et grosse que j'ai été "la victime idéal" pour cite mon première amour.       

Rien ne va et si je dis le contraire, sachez que je mens.
Rien ne va et si je dis le contraire, sachez que je mens.
Rien ne va et si je dis le contraire, sachez que je mens.
Rien ne va et si je dis le contraire, sachez que je mens.
Rien ne va et si je dis le contraire, sachez que je mens.
 
S'il vous plait madame aidez moi.
Faite moi arrêter de sourire.
Aidez moi à arrêter de mentir.
Je ne sais plus qui je suis moi.
 
Je meurs de l'intérieur.
Je respire le malheur.
Je me veux du mal,
Je me sens tellement sale...
 
Rien ne va et si je dis le contraire sachez que je mens.

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Allo docteur, j'aimerais vous dire la vérité, celle qui se bloque quand je vous vois... "Je ne vais pas bien." 28/06/2015

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"Comment ça va en ce moment ?
 
- Mieux depuis que le BAC est fini. (Mais arrête de mentir ! Dis lui. Dis lui Sab que tu tes mutilé, dis lui que tu as échafaudé un plan pour te suicider, aller !)
 
- Ah c'est bien. Plus trop d'idées noir ?
 
- Non. 'Fin si, mais j'arrive à les gérer. (Ah oui les gérer, tu le fais. Explique lui comment, ça va l'intéresser, montre lui tes poignets.)
 
- Et niveau alimentation ?
 
- Bah comme c'est le ramadan, je contrôle. (Je me déteste ! Avez vous déjà vu une fille aussi
  grosse ? Aidez moi pitiez. Faut lui dire !)
 
- Je vois. Pour le traitement, tu crois qu'il faudrait qu'on en installe un ? 
 
- Je ne sais pas. (Tu ne sais pas ? Sérieusement ?)
 
- Je vais y réfléchir alors. 
 
- D'accord. (Pitiez aidez moi.)
 
- Bon on se dit à vendredi prochain. 
 
- Ok ! (Vendredi ? Mais c'est si loin...)

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