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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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Je ne répond plus aux pubs.
Je ne répond pas sur les blogs des autres.

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C'est les vacances ! 18/04/2016

C'est les vacances !
 
La dernière semaine de cours bien que courte a été éreintante. J'ai passé deux oraux, un d'étude de gestion et un en français. Le premier à frôlé l'excellence selon le professeur alors que je n'avais rien préparé. Et le second passe la moyenne, j'ai eu du mal à m'exprimer, à aller au fond des choses mais lors de l'entretien j'ai su intéressé ma correctrice qui m'a dit qu'ainsi, c'était tout gagné. En tout cas, j'ai passé les deux sans ressentir aucune angoisse et j'étais fière de moi. Ensuite il y a eu l'écrit de français, dur, dur. Je ne pense pas avoir plus que 12. Je ne sais même pas si je peux avoir la moyenne vu que j'ai l'horrible sensation d'avoir fait du hors sujet. Ce n'est que blanc, ce n'est pas grave puis vaut mieux ne pas imaginer tant qu'on a pas la note. Enfin, il y a eu l'anglais. Bon, je sais pas comment je vais faire pour m'en sortir. Je ne comprends rien et ne m'en sors pas du tout dans cette langue. Le pire c'est que ça influe beaucoup trop sur mon morale. Rater en math, pas grave. Rater en histoire, je m'enfiche. Rater en anglais ? Ça me morcelle de l'intérieur. La prof n'est pas aidante non plus... Bref.
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C'est les vacances maintenant !
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C'est les vacances !

Lundi 18 avril 2016 :
 
Les jours passent, les jours ne se ressemblent pas. J'angoissais assez d'arriver à cette période de vacance voyant comment c'était passé la dernière. Mais ça va aller, j'y crois. Puis maintenant je suis confiante, légère et complètement prête à affronter ces deux semaines. Je ne dois juste pas m'ennuyer sous peine de trop penser. 
Je vais essayer de faire des fiches pour les cours tout en ne pensant pas qu'à ça. Ecouter de la musique, danser, écrire, chanter, sortir, regarder des séries, skype... Passer du bon temps car c'est pour ça les vacances.
J'ai envie de changer de couleur de cheveux aussi, une couleur pastel ou un noir bleuté. Le premier choix me tente plus mais le regard des autres me fait encore trop peur. Alors je ne sais pas trop, il faut que j'y réfléchisse encore. 
On me demande de réfléchir à mes cadeau d'anniversaire pour fin juin, si il est sur que je demande l'album  de FAUVE ≠ 150.900, que je vais avoir un vélo et que mon père a accepté de me laisser l'appartement pour faire une fête... J'hésite à demander à qu'on m'aide à financer un tatouage ou, et un écarteur. On verra bien. 
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Mardi 19 avril 2016 :
C'est les vacances !

Ce n'est plus de la boulimie. Je ne vomis plus, je n'ai plus de compulsion alimentaire non 
plus. C'est différent maintenant. J'ai faim maintenant, j'ai faim tout le temps, pour dire : j'ai même faim en mangeant. Je pourrais manger tout au long de la journée sans ne jamais ressentir la satiété. Ce n'est pas un problème récent, je me souviens que quand j'étais plus jeune et que j'avais passé deux semaines avec des jeunes en surpoids ou en obésité. J'avais demandé : "Comment on la reconnait la faim  ? Moi j'ai tout le temps faim." On a pas su me donner de réponse, ou alors je ne me souviens pas. La boulimie et le goût du vomie masquait ce problème. Je ne sais pas comment faire pour résoudre ce soucis. Je veux absolument essayer de voir le docteur durant cette période de vacance mais j'ai peur que celui-ci me pèse ou me parle de régime ou me dise encore que c'est un danger pour ma santé d'avoir autant de kilos en trop. Même si c'est la vérité, j'ai peur de craquer et de pleurer quand il va me dire ça. Il faut que je me motive, pour atteindre une guérison complète, je dois régler ce problème aussi. 
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Jeudi 21 avril 2016 :
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Je n'ai pas attendu mon anniversaire, j'étais trop pressée et j'ai acheté l'album de FAUVE, je suis super contente !
J'ai recommencé à écrire aussi, j'avais peur de ne plus jamais en être capable. Bien que ce n'est qu'une page d'une histoire dont je n'ai pas encore toute les clefs, j'ai confiance. J'ai repris du plaisir, j'ai exercé ma passion, je ne l'ai pas perdue !
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Vendredi 22 avril 2016 :
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C'est les vacances !
J'aime pas la nuit, j'aime pas mes nuits. J'ai du mal à m'endormir quand je le souhaite, alors je tourne dans mon lit à m'en faire mal au dos. Ensuite, je n'ai jamais réellement lutter contre la mutilation, quand je ne voulais pas me couper, je ne me coupais pas et quand j'en avais envie, je cédais. Sauf que maintenant je n'ai plus envie, plus envie du tout de toucher à ma lame, pourtant mes bras me démangent, la pression dans ma poitrine qui se déclare la nuit me pousse vers cette envie d'auto-destruction. Je lutte tant bien que mal, j'ai peur de céder. Le pire c'est que cette souffrance vient alors que rien ne l'a pressent. Je me sens quand même énormément mieux et forte devant cette souffrance. Mes sautes d'humeurs deviennent moindre, ou du moins si elles sont toujours présente, je ne les laisse pas être seule maître de moi même. C'est juste la nuit que c'est plus dur. 
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Dimanche 24 avril 2016 :
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Je suis tombée d'amour pour une série, The Originals. Un spin-off d'une série que j'apprécie beaucoup moins : The Vampire Diaries. J'ai regardé trois saisons en un jour et deux nuits. Je m'y suis tellement prise que je me suis décidée à faire une vidéo sur l'un des couples, comme je le faisais quand j'étais plus jeune. J'aime me plonger dans des univers qui me font oublier la vie réel pendant quelque temps. Puis les vacances sont le bon moment pour s'attacher à de nouveau héros, de nouvelles histoires... 
Bref, je vais bien.
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Mardi 26 avril 2016 :
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Il est 02h40 (aucune trace de fatigue) : La nuit dernière je me suis couché plus tard, j'ai bien du mettre une heure à m'endormir. Tournée dans mon lit m'est réellement insupportable. Je n'arrive plus à inventer des scénario comme autrefois, que des idées sombres, des plans suicidaires qui s'échafaude alors que rien, rien ne me donne envie de mourir réellement. 
J'ai peur, peur de moi, peur de ces insomnies à répétition, de ces envies envahissantes et de ce comportement auto-destructeurs qui me colle à la peau... Je ne me re-mutilerais pas, point !
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Je pense, je pense.
Un jour ma maman, il y a quelque années à menacé de se suicider. Devant moi, devant mes s½urs, devant ma cousine, ma tante... Pour des raisons que je juges pas, il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises envies de mourir mais : elle voulait se suicider parce que son copain croyait que elle l'avait trompé. Mais ? Elle nous a déjà quitté pour lui et là elle était prête à mourir ? Ma mère souffre d'alcoolisme, souffre d'une crise d'adolescence qui perdure mais comment expliquer que je lui en veux. Pas d'avoir eu ces envies mais de les avoirs eu devant mes s½urs et moi... Et surtout parce que je suis sur qu'elle a prit ses mots à la légère mais parler de mort devant les personne à qui on a donné vie, maman ? Vraiment ?
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Je pense, je pense.
Ma mère a toujours trop parlé. Enfin, c'est ce que je croyais. Quand j'ai été violée et que je lui en avais crachée quelque morceaux, elle l'avait répété à tout le monde, TOUT LE MONDE. Je lui en ai voulu plus que tout mais après moult conversation avec elle, j'ai mis ça sur le dos de l'alcool. Qu'il a bon dos celui-là. Surtout que ma mère sait tenir sa langue, sait aussi mentir, je l'ai bien vu, je le sais désormais. 
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Je pense, je pense trop.

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J'abuse des médicaments comme la lame abuse de ma peau. 17/02/2015

J'abuse des médicaments comme la lame abuse de ma peau.

Et vous faites comment vous ? Vous faites comment pour vous en sortir ? Je n'y arrive pas, je n'y arrive plus moi. A chaque fois que je m'en sort c'est pour replonger, à quoi bon alors ? Au tant toucher définitivement le fond, et y rester. Au moins cloîtrée six pieds sous terre, mes émotions ne feront plus le yo-yo. D'une minute à l'autre mes émotions changent, de dépressive à bien dans mon corps,  à suicidaire, ou encore à me sentir comme une horrible grosse vache ! Je n'en peux plus ! Peut être, qui sait ? Qu'a force de mentir sur ce que je ressens vraiment, je me suis perdue moi même. Tout ce que je sais, c'est que je crève de l'intérieure, que tout est contradictoire en moi et que je n'arrive à contrôlé ses contradictions que par la mutilation ou une grande prise de médicament. J'implose et j'explose ma chaire et mon foie sans doute. Je dirige toute cette haine interne contre moi même, mais comment faire autrement ? Sentir mon sang couler de bras, contrôler le trait que je fais... Planer légèrement.. Prendre des médicaments et complètement m'envoler... Je sais que ce n'est pas une solution à long terme, mais je ne vois que celle là dans l'immédiat. Médicaments, lames, tout ça me ronge l'extérieur, mais ça fait longtemps que je suis dévorée de l'intérieur. 
 
J'abuse des médicaments comme la lame abuse de ma peau.
 
"Il me faut un truc,
n'importe quoi,
sinon je vais craquer,
je risque de cogner une vieille, un passant, un mioche.
Et ce sera vraiment moche."

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On ne provoque pas la peur, on ne la contrôle pas, on en est juste victime. 20/07/2014

On ne provoque pas la peur, on ne la contrôle pas, on en est juste victime.

"Sab, tes devenue bizarre avec moi..."

Fermer les yeux, ne plus voir ce qui m'entoure et me sentir mieux. Car oui, quand j'ouvre les yeux, que autour de moi je vois le monde, plus rien ne va. Ais-peur du monde ? Pas vraiment... J'ai toujours l'impression qu'on m'observe, alors je dirais que c'est plus le regard des autres qui me touche et me blesse. Je me sens toujours au c½ur des conversations, même de gens que je ne connais pas... Ne suis je pas prétentieuse ? Je ne dirais pas ça, car pour moi, ce ne sont pas des conversation qui me glorifierait, bien au contraire. Je me sais victime de paranoïa excessive, plus le temps passe, plus ça en devient invivable... Pour prendre un exemple précis : quand j'arrive en cours le matin, que je vois cet immense couloir à traverser pour arriver en à ma sale de classe, il m'est impossible de ne pas me sentir mal, de ne pas avoir le c½ur serré, d'avoir cette forte envie de vomir... Pire encore quand j'arrive en première et que les autres se joigne devant la classe... Dans ma tête ça devient bruyant : "Pourquoi tes en avance ? Hein ! Tes pas normale ! Tes idiote ? Tes partie trop tôt de chez toi, espèce de conne !"  Ça semble si peu quand je l'écris, mais c'est ainsi pour chaque actions que je fais, j'ai peur du jugement, tout le temps. J'ai donc du mal à me socialiser, aller voir les autres, ou même leur dire un simple bonjour m'est difficile. Déjà que j'ai du mal à parler, toucher, voir un garçon... Et ce n'est pas ce que je trouve le plus difficile à vivre... Ce que je trouve le plus insoutenable, c'est que quand les gens viennent vers moi, je n'arrive pas à ne pas les penser intéresser. Je suis persuadée qu'ils me veulent du mal, qu'ils pensent du mal de moi, qu'ils me juge sur mon physique, mes idées, mes notes scolaires... Je me mets ainsi la même pression à moi même, je me dis que si ils pourrait me juger ainsi, c'est que je suis ainsi, donc je ne mérite pas ces personnes... Car après tout je ne suis pas quelqu'un de bien, pas quelqu'un d'intelligent, ni d'extrêmement sympathique.. 

On ne provoque pas la peur, on ne la contrôle pas, on en est juste victime.

"Pourquoi tu dis que tu m'aime alors que moi même je me déteste ?" 

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