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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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Je ne répond plus aux pubs.
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Elle était tombée si bas que même son reflet l'effrayait. 15/10/2016

 
"Je ne mange pas, c'est au delà du corps que je me refuse tout ça."
 
Des jours d'automnes, des jours si froid... J'ai froid tout le temps, j'ai beau me couvrir, rien y fait, ce froid m'enveloppe comme une armure, de nuit comme de jour. Les jours se ressemblent tous, comme la température, mon moral ne remonte pas. Je suis de nouveau suivi par une psychologue, je suis contente de la voir... Je ne l'ai vu que deux fois et je ne la verrais pas de nouveau avant la rentré. Ma relation avec la nourriture a été au centre de toute nos conversations, j'ai demandé à la voir pour ça de toute manière. N'étant pas une spécialiste de ce domaine, elle veut me mettre en contact avec un centre spécialisé pour les troubles du comportement alimentaire. Je lui ai exprimé toute mes peurs à ce sujet, peur que mon obésité soit en désaccord avec ce type de soucis... Mon refus d'être à nouveau définie comme malade car si je le suis c'est qu'il y a un problème à résoudre, je ne le veux pas. Ma peur de ne pas être définie comme malade et d'être juste une grosse qui s'invente des problèmes... Mon esprit ne se construit qu'autour de contradiction qui ne veulent pas entrer en accord. Je maigris, là est ma seule satisfaction dans toute cette histoire d'ailleurs, mais... Même si j'ai atteins un poids que j'avais jamais vu sur la balance, je suis toujours en obésité. Toujours grosse. Et je me prive de bouffer et je bouffe trop et je me prive encore et... Et, des que je mange plus de 300 calories, j'ai l'impression d'être une baleine échouée... Je sais que c'est stupide, je sais beaucoup de chose mais mon s'avoir s'oppose toujours à mon ressentie.
Le lycée, mes notes sont loin d'être celle que j'attend. Je veux des notes excellente, je n'obtiens que des notes passable, cela rime d'ailleurs avec minable. Un 13, un 14, un 16... Je veux mieux, je veux être mieux. Bientôt des vacances, je les attend pour travailler, jeûner librement, faire du sport et me reposer et instaurer des journées sous les 200 calories par jours. J'ai hâte. Et, j'ai peur à la fois. Peur d'être seule, peur d'être tout le temps chez moi. Avant hier, j'ai fait une crise de nerfs, j'ai pleuré des heures, je me suis coupée, j'ai hurlé sur tout, n'importe qui, n'importe quoi, rien ne pouvait me calmer. J'ai pleuré dans mon sommeil... Loin du lycée, je fais n'importe quoi, je me sens plus mal que quand j'y suis alors je ne sais pas comment ça ira. Mais ça ira. Je perdrais du poids. Je travaillerais pour devenir excellente. Je deviendrais meilleure. La meilleure. Je vaincrais.

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Regarde toi dans le miroir, c'est la que tu trouveras la seule personne avec qui tu dois être en compétition ! 05/10/2015

Regarde toi dans le miroir, c'est la que tu trouveras la seule personne avec qui tu dois être en compétition !
 
"J'ai peur d'être normal, d'être moyen... Ni trop mal ni trop bien...
Je crois que je sers à rien !"
 
Être la meilleure ou ne pas être, ne pas être parfaite, juste être meilleure que les autres... C'est ainsi que je fonctionne, dans tout. C'est de la que naît la pression pour moi, mais aussi la culpabilité, car oui, il est très rare que je sois la meilleure. J'ai une peur de l'échec immense, qui me pousse à ne rien entreprendre à cause de la peur de rater ou à abandonner comme pour le lycée... Par exemple, il y a de cela un an, je recevais un e-mail qui m'annonçait que une de mes nouvelles allait être publiée. Je suis alors passé par différents états, la joie, car oui c'est mon plus grand rêve qui allait se réaliser. Mais rapidement le doute ma rattrapée : est-ce que ma nouvelle est si bien que ça ? Est-ce que des gens vont la lire ? Personne ne lira ça, pas la peine de gâcher du papier pour ce torchon ! Il y a tant de chose qui se font et qui sont bien mieux, pourquoi éditer quelque chose de moins bien ? C'est hors de question ! Alors je n'ai pas donné suite et j'ai écrasé une possibilité qui se représentera peut être plus : la réalisation de mon plus grand rêve.
Je veux lutter contre cette obsession à me comparer aux autres pour déterminer ce que je suis. Alors, je vais commencer par me donner des objectifs de moyenne pour les cours. Comme ça, je serais en compétition avec moi même ! A mort les classements ! C'est pour moi que je fais tout ça, pour remonter dans ma propre estime, alors peu importe le résultat des autres c'est ce que je pense de mes résultats qui compte. Je ne me mets pas de pression, si j'atteins mes objectifs, tant mieux. Sinon, je ferais mieux au deuxième semestre ! (Au micro-lycée on fonctionne par semestre et non trimestre.) Je vise une moyenne entre 9,5 et 13,5.
 
Regarde toi dans le miroir, c'est la que tu trouveras la seule personne avec qui tu dois être en compétition !
Français :13 - 15 de moyenne.
Regarde toi dans le miroir, c'est la que tu trouveras la seule personne avec qui tu dois être en compétition !
Histoire : 12 - 15 de moyenne.
Mathématique : 10 - 12 de moyenne.
Gestion :13 - 15 de moyenne.
Management : 13 - 15 de moyenne.
Eco-droit : 12 - 14 de moyenne.
Anglais : 7 - 10 de moyenne.
Espagnol : 9 - 11 de moyenne. 

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