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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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Je ne répond plus aux pubs.
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Des coups de blues, des coups de fil... Tout recommencera au printemps ♪ sauf les amours indélébiles ♫ 13/09/2016

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J'aimerais réussir à expliquer combien j'ai changé, combien je ne suis plus la même... Comment à la fois, je suis déterminée à atteindre tout mes objectifs et d'un autre côté prête à me détruire d'un instant à l'autre. Je pensais être guérie mais non. Je pensais avoir rechuté, mais non. C'est autre chose. J'ai avancé mais je n'ai pas atteins l'accomplissement du combat. J'en suis juste à un stade inconnu pour moi, un stade ou je suis à la fois instable et à la fois hautement confiante. J'ai des objectifs plein la tête, des envies, des buts... Je veux passer mon permis en accéléré, travailler pour la première fois, obtenir des notes plus que passable, avoir mon bac avec mention, perdre une vingtaine de kilos... Et ce n'est pas que des mots en l'air, je vais tout, TOUT réussir. Je suis déterminée. Bien que des fois, je lâche. Je me sente seule, seule alors que j'ai des gens qui m'entours, une copine en or, des amis géniaux... Mais j'ai l'impression de n'être jamais moi-même. Je me sens "incomplète". C'est ce mot qui me défini le mieux depuis quelque semaines. Il me manque un truc, je n'arrive pas à définir quoi. Un truc que je sentais présent, seulement quand j'étais auprès de mon premier amour. Vivre de cette manière, ne me plait pas. Vivre de telle manière qu'on se sent vide tout le temps, jamais complètement dans le moment présent... Avoir toujours l'impression de perdre le fil. J'essaye de me défaire de cela en ne me concentrant que sur mon alimentation, tant que ça devient obsessionnel. J'ai perdu vingt kilos depuis juin, j'espère en perdre encore vingt avant l'été prochain. Mais ça me rend malade... Je me pèse au moins dix fois par jours, manger est l'une de mes plus grandes hantises. Je me ses coupable, horriblement coupable à chaque bouchés. Je n'arrive pas à me défaire de cette terrible satisfaction que de voir le poids descendre sur la balance, rien n'arrive à me rendre heureuse, sauf ça. Je suis soumise à un nombre qui détermine mon bien-être. Ridicule, tellement ridicule... Puis bien que cela m'obsède cela n'arrive pas à me défaire de mes souvenirs. Les mots de mon premier amour se répète dans mon crane, sans cesse et ça me torture. Je ne veux même pas les écrire, à quoi bon ? Tout ça me tourmente pour je ne sais quels raison, je m'étais promis de l'ignorer, je ne l'ai pas fait. Et, je n'arrive pas à le regretter bien que ça me fasse du mal aujourd'hui. Car, putain ce que je me sens bien quand je suis près de lui et c'est ça qui est entrain de me faire énormément de mal. Serais-je un jour heureuse comme quand je suis à deux pas de lui, entrain d'écouter ses mensonges et autres histoires ? Je ne sais pas. Je suis perdue.
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"Sans toi, les émotions d'aujourd'hui ne sont que la peau morte des émotions d'autrefois."

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"Elle parle fort, comme si elle cherchait à couvrir le bruit qui résonne dans sa propre tête." 07/06/2016

Je sais pas par ou commencer, enfin si : malgré tout ce que j'écris ici, je vais bien même très bien.
 
"Elle parle fort, comme si elle cherchait à couvrir le bruit qui résonne dans sa propre tête."
 
Je suis une mauvaise personne. Je sais que ce n'est pas un scoop, je sais aussi que certain ici pense l'absolu contraire, que tout ça c'est dans ma tête mais... Non. Je ne suis qu'un grand canular qui n'en finit pas. Je veux guérir enfin non, mieux que ça, je suis guérie. Pourtant je me plains tout le temps d'un mal être intérieur, d'une souffrance que je n'arrive pas à définir, d'anxiété qui me prend au coeur, de cauchemars à propos de viol à répétition, d'un trouble de l'humeur qui ne fait que s'accroître puis disparaître puis revenir et qui n'en finit pas... Mais tout ça n'est rien. Je ne cite pas ça pour qu'on me dise que c'est quelque chose de plus ou moins grave, je l'affirme : c'est rien. Mon blog est bien la preuve que tout ceux-ci n'est qu'une plainte d'une gamine capricieuse, je vais tellement mieux mais j'arrive à croire qu'aujourd'hui est pire qu'hier. En fait... Ce qui est pire c'est que... Je n'ai plus, mais alors plus du tout envie de me donner la mort. Certains diraient que c'est mieux, et même si je sais que c'est une marche atteinte sur ce grand escalier de la guérison, actuellement c'est pire. Le suicide, idée qui me trottait dans la tête depuis mes 11 ans, qui malgré moult tentatives n'a jamais aboutie était une source fictive de Fin. Fin avec une majuscule, pour fin de la souffrance. C'est fictif, très fictif mais c'est reposant, se dire qu'on va mourir apaise l'esprit le temps d'un instant. "Je vais mourir, plus besoin de se soucier de rien." Je sais pas si vous voyez ou je veux en venir...
 
"Elle parle fort, comme si elle cherchait à couvrir le bruit qui résonne dans sa propre tête."
 
J'ai besoin... De parler, sans honte ni jugement. Je peux écrire sans pression ici mais... Je ne peux pas aller mieux qu'en soulageant mes peines. J'ai besoin... De quelqu'un qui calme le vacarme macabre de ma tête, qui m'assomme le soir avant d'aller dormir et qui me réveil le matin en me hurlant que mes cauchemars sont faux. J'ai besoin... D'aide. Qu'on m'aide à me raccrocher à la réalité, qu'on m'empêche d'être ce que je suis quand je fais des crises stupides. J'ai envie qu'on me sauve mais on ne peut se sauver que soit même. Je ne sais pas si je serais assez forte pour mener ce combat. J'ai déjà battu bien plus fort, un de plus, un de moins, qu'est-ce que ça change me direz vous ? Et bien ça change tout. Je suis fatiguée. Réellement très fatiguée de me débattre, souvent j'aimerais me laisser abattre, mais il faut combattre et cela jusqu'au bout. 
 
"Et ces bruits tournent dans ma tête, je pris pour que ça s'arrête.
Et je pleure sous mes drap...
Car j'ai mal, mal..."

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Oh, grosse ? 29/05/2016

[Article TRÈS négatif, juste besoin d'expliquer le fond de ma pensée.]
 
Oh, grosse ?

 
Le verdict est tombé : je n'ai jamais été aussi grosse. Kilos après kilos, j'ai acquis le droit d'être définie comme une montagne de graisse. Clap, clap, vraiment bravo Sabrina. Je me plains sans cesse, me pèse, m'auto-flagelle, mais rien ne m'arrête, je mange, je mange, je mange encore. Je me regarde et me dégoutte, je me regarde et me hais, je me regarde et voit l'échec que je suis. Faignante ! Immonde ! Lâche ! Et surtout, incapable ! Incapable de changer, de me contrôler, d'être autrement que ce que je suis. J'ai tellement honte de moi. De mon ventre qui pend, de mes cuisses qui s'emboite et qui tente tant bien que mal de trouver leur place dans un pantalon. Mon dieu que j'ai honte, honte de moi... Je me suis insupportable. J'envie tellement la normalité, le poids normal, le poids dit de santé.
Oh, grosse ?

Je ne serais jamais ainsi et je mourrais à 40 ans d'un infarctus. Ecrivez alors, sur ma tombe, que je suis morte étouffée par ma graisse s'il vous plait. Car c'est ce qui se sera passé tout au long dans ma vie. Essoufflée en marchant, essoufflée en montant des escaliers, aggravation de mon asthme... Sans parler de la teneur de mes relations social. Admettons que les autres n'en ai rien à faire de ma corpulence, ce qui est faux, mais bref, admettons. Et bien, ce serait toujours la même chose, je m'auto-rejetterais du groupe comme je le fais tout le temps. "Ils sont tous plus beaux que moi, ils traînent avec moi par pitié..." Je pense continuellement ainsi.
Maintenant, ou plutôt, lundi, je vois le docteur. Je dois lui expliquer, lui faire comprendre que j'ai besoin d'aide, que je dois maigrir, que j'y arrive pas seule, que je peux pas continuer comme ça. Mais j'ai honte, honte encore. Quand il me fera monter sur la balance, pleurerais-je comme la dernière fois ? C'est son travail. Il ne va pas me juger. Je le fais déjà assez pour lui de toute manière. Je dois être forte. Le monstre que je suis doit être capable d'au moins ça. 
 
"Oh, Grosse ?
Bouge toi !"

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