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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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"La vie c'est comme être à bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l'équilibre." 09/03/2016

"La vie c'est comme être à bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l'équilibre."
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Avant-hier c'était la rentré et ça c'est plutôt très bien passé et pour la première fois dans ma vie, je peux le dire : je suis mieux à l'école que je suis nul-part ailleurs. Bien que je sois complètement noyée par ma démotivation, mes peurs stupides de ex-harcelée et que plus j'ai de devoirs moins j'en fais : ça va. L'ambiance est bonne, je suis occupée, je suis fatiguée le soir et arrive à dormir un minimum. 
Je me suis maquillée pour aller en cours, c'étais très dur pour moi. C'était bouleversé mes habitudes, les brusquer, mettre en évidence une différence, crée des regards... Résultat : beaucoup de craintes pour rien (comme d'habitude). On m'a même dit que j'étais belle, ce qui est soyons clair, très rare. Surtout venant d'une personne à qui je dis à peine bonjour. 
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Lundi en attendant le conseil, un garçon de ma classe a dit : "vous savez, si quelqu'un meurt l'année prochaine dans notre classe, on aura notre BAC !" Un autre à alors répondu : "j'espère que l'année prochaine il y aura un gros dépressif dans la classe." Je suis restée silencieuse. Tout plein d'idées se sont bouleversées dans ma tête. Dans un premier temps je me suis dis, haha, si il savait. Dans le second j'ai trouvé ça horrifiant de souhaité le suicide de quelqu'un. Pour enfin me dire  : "au moins si tu meurs, ils seront heureux" (oui je sais blablabla c'est pas bien mais je ne sais pas calmer les idées obscures de mon cerveau.) 
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Mardi on a fait une sorti, une sorti dans un magasin : Leroy Merlin. C'était d'une nullité exorbitante. Je me suis rarement autant ennuyée de ma vie, puis mon sac était lourd et j'étais épuisée. Tant épuisée que moi Sabrina, en allant chez ma grand-mère vers 17h, je me suis endormie. J'ai fais une sieste de une demi-heure. Qui a d'ailleurs complètement rompue mon envie de dormir arrivé dans mon lit le soir. Mais bon, le même mardi j'ai eu un 16 en histoire ! J'étais contente, je me suis dis que ça rattraperais mes notes dans une ou deux autres matières ou sans travail, je n'arrive qu'à atteindre la moyenne.
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Aujourd'hui, mercredi, ça à été vraiment très dur. Deux heures de mathématique ou je me suis sentie complètement stupide, des que la professeur m'interrogeais, je répondais : "je ne sais pas." Les heures ont défilés et j'en suis sortie comme j'en suis entré, sans aucun savoir en plus... Cela à juste confirmé que je suis stupide mais bon, je le savais déjà. Puis en espagnol, la prof était insupportable. Elle ne nous fait plus cours, elle nous donne un texte et nous demande de le résumer. COMMENT ? J'adore cette dame, elle me fait rire, elle est gentille... Mais sur le coup, elle était de mauvaise humeur et elle nous l'a bien fait comprendre. 
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Bref. 
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"La vie c'est comme être à bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l'équilibre."
Mentalement, je me sens bien. Mise à part que je me sens très seule et que je suis chaque jours un peu plus grosse, que j'ai envie de pleurer suite à ces deux choses... Je relativise. Je suis entourée bien que je me sente toujours à part, je suis entourée ! Je suis grosse mais c'est depuis toujours alors je dois m'y habituer et comprendre que mon changement prendra du temps. 
Finissons sur une note positive tiens : j'ai un suivi psy qui va durer, un suivi avec une éducatrice qui se poursuit, de futurs rendez-vous médicaux qui vont m'aider... Je veux guérir et je vais m'en donner les moyens : promis, juré.       

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