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09/04/2016


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Ce blog n'est pas le récit d'une fille à qui il arrive des aventures extraordinaires, ce n'est pas non plus le blog d'une fille qui se pomponne et parle de ses astuces beautés... Non, ce blog est l'histoire d'une fille banale, une fille banale qui essaye de s'en sortir. Se sortir de maladies dont on ne la soupçonnerais pas atteinte. Son cerveau est la maison de ses maladies, son corps des fois laissent apparaître des marques de ses maladies mentales. Elle a été qualifiée de folle souvent, de jeune fille torturée encore bien plus souvent. Puis des fois même, de jeune fille forte qui se bat contre elle-même. Elle, elle ne sait pas. Elle ne sait plus se décrire, elle est perdue entre ses sautes d'humeurs et ses mensonges, elle ne sait plus si elle a le droit d'aller mal ou non, mérite t-elle d'aller mieux ? Elle ne sait même plus si elle veut aller mieux. Pourtant, je le sais, cette fille va se battre, cette fille va faire de son mieux. Je crois en elle, je crois en moi. Je vais guérir. Promis juré qu'on la vivra notre putain de belle histoire.
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Je m'appelle Sabrina, je suis née un 27 juin 1997.
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Et je suis...
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Dépressive. SuicidaireTCA (Anorexie et Boulimie). Bipolaire. Insomniaque.
Anxieuse. Auto-destructrice. Accroc à mon pc. Décrocheuse scolaire.
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Mais aussi...
Déterminée à devenir écrivain.
Prête à tout pour un jour ouvrir une association.
 
Je prône le bonheur, le bien être, la joie de vivre et l'entraide !
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/!\ Plagiat non accepté /!\
 
 
Mon témoignage : L'homme que j'aimais à couché avec mère : ici.
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Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫ 28/01/2016

[Article long : ça faisait longtemps ! Voyons ceux qui iront jusqu'au bout mdrrr]
 
 
Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫

 

Rire. Rire tout le temps, rire sans cesse. Rire très fort. A la moindre blague, rire aux éclats. Rire sans fin, rire sans envie. Juste rire. 





 
On dit de moi que je rigole de tout, pour rien, tout le temps. J'adore qu'on me définisse ainsi, ça me conforte dans l'idée que mon masque est bien forgé, que personne ne peut voir derrière. Je passe mes journée, de 9 h à 17 h à rire, à sourire de manière forcée. Vilaine petite menteuse que je suis, j'aime qu'on reconnaisse mes efforts en faisant ce genre de remarques.
En se moment je rigole de plus en plus fort, j'ai de plus en plus de mal à camouflé mes appel à la mort. En classe, il m'arrive d'explosé de rire sans réels raisons, tout mes rires camoufles mon angoisse, mes angoisses d'être en société, de ne pas être aimée, qu'on me trouve étrange, qu'on me rejette, qu'on me déteste... Oh pauvre petite Sab en manque d'amour qui se sent seule.
Je ne suis pourtant pas seule, même très entourée. Les gens de ma classe sont tellement gentils, ils ne savent rien de moi, ils savent ce que je leur montre mais s'en sans rendent compte, ils me donnent une raison de venir, la seule raison qui me fait venir en cours, c'est eux. Il y a S y (ciseaux-rachnada) aussi, il est en première L, je parle beaucoup avec lui, il en connait un peu plus sur ma vie que les autres. Il me conseil souvent mais en ce moment il ne va pas très bien non plus et je ne sais pas comment l'aider. Je n'arrive même pas à m'aider moi même, alors comment réussir à l'aider lui. J'ai même l'impression de le tirer vers le bas, tout le contraire de lui qui essaye de me tirer vers le haut. Il a voulu me prendre mes médicaments, ma lame... Sous prétexte que il les voulaient pour lui, mais il m'a vite avoué que c'était pour m'empêché de les utiliser (je ne lui ai rien donné, à part deux trois cachetons mdr). Il y a Ellie aussi, Ellie qui veut mourir si fort... Je ne peux rien faire, elle va tenter de partir. Si cette fois elle réussie, que vais-je faire sans elle moi ? C'est ma meilleure amie ! J'ai besoin d'elle... (Je ne te retiens pas, je t'aime, je sais tout, je comprend tout... Enfin tu vois ?)
 
Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫
 
Ma famille me détruit.
Mon père me détruit.
Ma mère me détruit.
Je me détruis.
 
Quand papa à vu mon bulletin, il a dit : "après trois première, tu aurais  faire beaucoup mieux !" Quand papa à rendu visite à ma belle mère qui venait d'accoucher à la clinique, il a dit : "il faut faire attention à comment tu la nourris, il faut pas qu'elle devienne comme elle."
Quand j'ai dis à maman que j'avais rendez-vous à l'hôpital pour une peut être hospitalisation, elle a dit : "et les cours !" Au nouvel an, quand maman à eu au téléphone sa meilleure amie, en raccrochant la première chose qu'elle a dit c'est : "il est à côté d'elle, oui celui avec qui j'ai couché et dont tu étais amoureuse." 
Je pense comme eux, ils me font penser comme eux, ils ne me font que penser à des mauvaises choses. Je me sens constamment agresser par mon père, rabaissée, humiliée. Puis je suis toujours victime des maladresses de ma mère.
 
A l'école, cela ne va pas trop. Scolairement parlant. En éco-droit, tout les cours doivent être connue par c½ur et comme je vous l'ai dis : je n'apprend rien. Donc c'est la chute libre. De plus, tout les cours, trois heures de suites par semaine, finisse toujours par parler de viol. Je le supporte pas, je me renferme des que j'entend ce mot, je me plonge dans mon monde et n'assiste plus au cours, je suis tout de suite très loin. 
Demain j'ai un oral d'anglais, je crois que vous commencez un peu à me connaitre. L'anglais me mets plus bas que terre. Parler à l'oral m'envoi au même endroit. Alors les deux combiné, je crois que je vais finir six pieds sous terres. J'en ris tout de suite, j'en pleurerais demain. Ma stupidité exposé, je crois que je vais beaucoup saigné. MDR. Je peux même pas demander à ne pas le faire, elle dirait encore que je "fuis" et ça me serait tout aussi insupportable. Je suis prise au piège, demain ne sera pas une bonne journée. 
 
Je ne sais pas trop, mais je crois que demain j'ai un rendez-vous avec le psychiatre mais je ne sais pas vraiment. Puis c'est loin de chez moi, je ne sais pas si j'irais encore cette fois, serais-je en état déjà ? Et si j'y vais et que je n'ai pas rendez-vous, comment je vais réagir ?  Il faut que je me calme.

Elle n'arrive plus à s'en sortir, au bord du gouffre elle veut sauter ♫
 
Ah et je suis toujours aussi grosse. Ah on me dit que non, on me dit que j'ai doublé de volume. Je suis grosse. Énorme. TROP ÉNORME. La plus grosse de la classe, la plus grosse du lycée, la plus grosse de partout, tout le temps. Je ne supporte plus mon corps, je veux maigrir, maigrir vite, beaucoup... Je ne supporte plus ce corps, je le déteste ! Je mange tout le temps, du matin au soir, sans jamais m'arrêter. J'ai envie de vomir tout le temps, je me retiens puis je craque. Puis je re-mange, puis je m'en veux, puis... Je me hais. Je me hais ! Ils disent obésité morbide, mais je ne suis toujours pas morte ! Je veux en mourir, que au moins, j'en trouve un avantage. Je n'ai plus mes règles régulièrement à cause de ça, de ce poids d'éléphant, je n'aurais jamais d'enfant pour la même raison. Je ne maigrirais jamais : je n'ai aucune motivation, je ne suis qu'un tas ! Je me hais ! 
 
Oh aussi, je suis une pute. Je joue avec les sentiments des gens. Je veux que tellement de gens m'aime que quand ça finit par être le cas, je ne les rejettes pas, leur fait espérer des choses. Au point de donner de mon corps pour cela. Petite pute. Mais en vrai, qui j'aime moi ? Amoureusement parlant c'est très flou. Je veux tout le monde pour combler ce manque affectif, mais est-ce que une seule personne me fait ressentir quelque chose d'autre que du plaisir d'être aimée ? Je ne sais pas. Je ne sais pas.
 
 
Sale envie de ne pas finir la nuit en vie...
 
Edit : L'oral d'anglais n'a pas eu lieu, personne ne voulait passer alors la prof la repousser.
Demain j'ai rendez-vous avec la psychologue spécialisé pour les hyper-sensible.
Je veux mourir.

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"Tu es jeune, accroche toi, ça va aller, je te le promets, ton heure viendra comme tout ceux qui avant toi, n'existaient pas vraiment." 04/12/2015

"Tu es jeune, accroche toi, ça va aller, je te le promets, ton heure viendra comme tout ceux qui avant toi, n'existaient pas vraiment."
 
 
J'ai beaucoup pleuré ces deux derniers jours, pas pour grand chose mais j'ai réellement été triste. Tout est parti d'une absence en cours d'anglais ou il y a eu un contrôle au quelle du coup, je n'ai pas assisté. J'ai demandé à le rattraper, elle ma répondu sèchement : "je ne sais pas, j'hésite, le problème c'est que j'ai l'impression que vous fuyiez l'évaluation." Ah ? "La dernière fois déjà, votre copie était presque blanche." Oh ? "Donc oui vous pouvez rattraper mais essayer d'être là la prochaine fois." Les larmes me sont montées. Ça peut paraître idiot, mais je suis sensibles à ce genre de remarques. Surtout celles qui viennent d'un prof d'anglais, la matière ou je complexe le plus. Puis, pas à un moment cette professeur n'a eu l'idée de me demander pourquoi j'étais absente ? Si ma santé ne m'avait pas joué défaut ou autres, non. Elle a préféré le déduire elle même. Bref. J'ai donc rattrapé mon contrôle le lendemain de ça. A l'origine ayant eu une très mauvaise note à l'examen précédent, je devais avoir un contrôle "facile." Mais je ne sais pas trop pourquoi, j'ai eu le contrôle "dur." J'ai entendu dire que même ceux qui ont des bonnes notes d'habitudes n'avait pas réussi, ça m'a apeuré. En lisant le texte, je n'ai compris aucun mot, je me suis détestée. Quand je me suis retrouvée seule dans la sale, mes larmes ont à nouveau couler, une heure était passé, je devais le rendre, je n'avais rien fais. Copie blanche, encore ? Non. Impossible. "Bon calme toi. Tes nulle ok ? Mais si tu rends rien bah tu elle va croire que tu fuis encore, alors écris." J'ai alors commencé à rédiger mais j'arrêtais pas de pleurer, je rédigeais du vide sur du vide. C'était horrible. J'ai finis pas rendre mon sujet, la professeur m'a dit : "vous avez mis deux heures pour un sujet d'une heure ?" Ces yeux voulaient tout dire. Les miens devaient aussi refléter cette culpabilité qui m'habitait, ma nullité en anglais. 
Puis, il me restait une demi heure pour faire un devoir de gestion. Je n'ai pas sur me remettre au travail, tout le monde était parti, alors je n'ai fais qu'une question et j'ai rendue mon devoir. J'ai abandonnée par incapacité à me concentrer après le contrôle d'anglais qui m'avait complètement laminer l'esprit. Moi qui est toujours des notes plus que passable en gestion, ça va être une calamité
 
"Tu es jeune, accroche toi, ça va aller, je te le promets, ton heure viendra comme tout ceux qui avant toi, n'existaient pas vraiment."
 
Et dans deux semaines, BAC blanc ! Je me mets beaucoup de pression, je dois avoir la meilleure note, un point c'est tout. Il faut que je trouve la motivation, il faut que j'y arrive, parce que mon incapacité à me concentrer, mon incapacité à faire des efforts me détruit moralement. Je me repose uniquement sur mes capacités, j'arrive ainsi à rester dans la moyenne et même un peu plus ce qui rends mes notes bonnes pour la plupart, bah moi ça ne me suffit pas. Dans ma tête c'est simple, je reprend les cours, en première à 18 ans, comment je peux me permettre d'être "passable" ? 
A cela s'ajoute ma perception de mes notes complètement déformé. J'ai demandé à ma professeur de mathématique de repasser un contrôle pensant l'avoir complètement raté, je pensais avoir 6... J'ai eu 6 points de plus. Pire encore, j'ai l'impression (pour pas dire que je sais) que je foire complètement mon année, que je vais en cours mais que c'est inutile puisque je suis NULLE. Je comprend, n'écoute, n'apprend, ne fais, rien, strictement rien. C'est dur pour moi de voir que j'obtiens des notes qui surestime mes capacité et c'est dur d'avoir des notes qui sont égale à ce que je crois être mes capacités. C'est contradictoire, je sais. Mais je vous avoues que en ce moment mon esprit se joue beaucoup de moi. J'espère juste éviter les dégâts tout en étant la meilleure, j'espère juste ne pas être la plus mauvaise tout en sachant que je le suis. 
 
 

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"Soy gorda y fea..." 28/10/2015


Besoin d'écrire car je ne peux pas me nourrir, car je ne vais pas pouvoir vomir.
 
Comme on est rentré hier de vacance, il n'y a rien dans le frigo, rien dans les placard, j'ai avalé tout ce qui restait, je l'ai vomis... Et j'ai saigné, beaucoup. Mais c'est pas ça qui m'importe à cette heure-ci, là, c'est le fais de ne rien avoir à m'engouffrer. J'ai pas particulièrement faim, mais j'ai besoin de me remplir. Je me sens vide, comme si mon estomac n'avait jamais été satisfait alors que je l'étouffe chaque jours d'une tonne de nourriture. 
 
J'ai un souvenir qui me revient en tête... C'était en quatrième, on apprenait à se présenté en espagnol. J'étais alors victime de harcèlement scolaire depuis plus de deux ans. J'avais une peur panique que vienne mon tour de m'exprimer à l'oral mais il est venu quand même. Je me souviens de cette professeur, blonde, yeux bleu perçant... J'avais répété plusieurs fois tout ce que je devais dire, alors facilement, en évitant tout embûche, j'ai réussi à me présenter. Sauf que, sauf que oui... J'avais essayé de sauté deux passages, celui sur la corpulence physique et celui sur la beauté. La prof, n'a pas laissé passé ça, elle ma regardé et m'as dis : "alors, tu ne sais pas dire "je suis grosse" ? Et, je suis moche ou ?" BOUM. Mon c½ur s'est cassé en mille morceaux. J'entend encore les gens de ma classe rire, me soufflant la bonne réponse.
 
"Soy gorda y fea"
Je suis grosse et moche. 

Voila madame, c'est ce que vous vouliez entendre ? Ais-je pensée. Tout les gens de ma classe était d'accord avec ça, tous riait fort et elle, elle est passé à un autre élève, comme-ci de rien. Mes larmes bloquées derrière mes pupilles, je suppliais le temps de passer, que je puisse m'échapper et pleurer dans les toilettes. 
 
Je n'ai plus la force d'écrire... Si je ne peux pas vomir... Je vais me couper.
Il faut que je me calme... Que j'arrête de pleurer...

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